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爱情没有约定　作者：颜佳0

爱情没有约定（1）

说好的三年不见面

用我们的爱把时间留住

你笑着说这是我们的考验我们的约定

就这样三年又过了

我还是回到这个地方

闭上眼等你的出现

空气中吻你的脸

我还记得我们的约定

一辈子幸福的约定

为你写的那首歌

他也偷偷的掉泪了

我比以前还更爱你了

连那风都笑我了

我想他会告诉你的我更爱你了

我想他会告诉你的

你会记得我们的约定

听着风我也笑了

他一定会告诉你的我更爱你了

…光良《约定》

但是爱情不存在着约定！

记得两年前，我经常穿着一双拖鞋在学校溜达，对于这个行动我起初并没有赋予它太多的意义，仅仅是我生命中的一次次穿着拖鞋在文明的校园溜达，至于这种溜达是否在践踏校园的文明，我没有想过，当然由这双平凡的拖鞋想到更高尚的东西，就更不可能，因为这实在是一件简单的事情，这么简单的事情，我不可能再瞎编一个动机。如此而已。

但后来我听说这么一件简单的事情竟然得出两个截然不同的结论：一种说我简直就是一个混混，在北京这个一个高深莫测的地方竟然还自以为是的穿拖鞋，一张像树皮的脸，一个像猴子一样的个儿，头发短得和和尚差不多，和北京地下通道里那些乞丐差不多；当然，我是无论如何也不会承认自己就是一个乞丐，在当代的中国作为一个乞丐无论如何不是一件什么光彩的事情，我再差劲也得装得像一个瘪三，瘪三虽然不是什么好人，但在这个社会至少不会被别人欺负，甚至在某一个适当的场合还能起到威慑作用。当然，我也不会闲着没事去当一个瘪三，主要原因是我没有这方面的特长。

老实说，我虽对别人的态度不屑一顾，但我还是很讨厌别人对我说三道四的，就像我虽对现在那些女生不屑一顾但很希望有那么一个女生向我抛眉眼是一个道理。我还得老实说，我排泄那些趁我走路在我背后指指点点或者一窝人躺在被卧里谈论我是一个笨蛋的最好办法就是，我目空一切，不可一世，把他们当作一群苍蝇在我耳边嗡嗡的叫着，我把他们当作烟抽掉，吸进去，吐掉，我把他们当作酒喝掉，咽下去，消化掉，我把他们当作屎一样拉掉，用纸擦干净，用水冲掉。这虽不是什么高雅之词，但足可以表示我对这些人的愤怒。

后来，我就只好用随身听来堵住我的耳朵，让我整天和那些昏昏沉沉的音乐相依为伴。但过了那么一段日子，当我摘开耳机的时候，我又听到另一种声音，说我这人放荡不羁，这种放荡不羁在有的女生的眼中竟然被视为个性，究竟是什么个性？他们没有想，从他们的思维角度，好象一切&；quot；异类&；quot；都是个性。

我从来没有觉得自己有什么个性，就像我从来没有觉得自己有什么才华一样，我感觉一切的东西都是被别人七嘴八舌的说出来的，一切的东西都是那么简单，但被人说了以后就会背离她的本质，蹦出一个什么引申意象征意等莫名其妙的东西。人，好象天生就有这个功能，把一切简单的东西说得复杂缴合得复杂，如此便演绎出喜怒哀乐儿女情长。我是说，这个世界没有那么的复杂，也没有那么多莫名其妙的东西，没有似是儿非的个性，都是内心的欲望在作怪。

欲望，是一个人真正的莫名其妙的东西。

当然，我能从第二种论调中感觉到有那么一点欣慰，似乎有那么一点表扬的意思，于是，我以第二种论调作为自己摆酷的稻草，并把穿拖鞋的行为和动机进行新的阐释和改进，譬如，穿拖鞋的时候还要吊儿郎当走着螃蟹步伐，眼神要装着冷漠和不屑。这么一摆酷后，自己都不知道自己姓谁，而且开始尝试这种自以为是的大男子主义的生活。

久而久之，对于这个世界我真开始厌烦，因为我感觉，其实，这是一种很没劲的生活，不管是我对别人的不屑一顾还是别人对我的不屑一顾，都没什么劲，简直是毫无意义。因此，我还得找那么一个东西来寄托，人没有那么一个精神寄托是一件很痛苦的事情。我找了那么多天后，什么也找不到，睡觉上厕所看报，人无缘无顾地怀旧，想着过去的大红大紫，想着以前，自己发出一丝苦笑，随后，并把以前一切的一切都当作自我嘲笑的把柄。

当我把这种嘲笑延伸到生活中的时候，我发现我对什么都冷眼相看。这种冷眼相看的直接表现形式就是我看见什么骂什么，对什么都看不惯，我搞不懂为什么我们班有一半的同学有手机而他们的父母可能还在为他们的生活费担忧；我搞不懂为什么男生喜欢对酒当歌吞云吐雾还要装着一个高深莫测的样子？我搞不懂女生为什么喜欢留着一头像稻草的头发和耳朵上带着一个不伦不类的耳环的男生；我搞不懂为什么老师总喜欢装模作样的混完一节课却要我们尊称他们是为人师表；我还搞不懂为什么我们这么有激｜情的时代竟然没有激｜情？

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这些搞不懂让我整天焦头乱额，不知所措。有时我想从深层次的来思考所谓的生活，但我的生活………真正的生活才开始，我根本就不可能来弄懂需要一辈子才能理解的生活问题，所以总是感觉在这个世界迷迷糊糊，不知何索，不知何往。当然，这种迷迷糊糊的状态我不能让别人知道，我要至少装成一个努力的样子，在这个世界茫茫碌碌，吃饭，睡觉，背着书包在学校的生活圈徘徊，但这毕竟是行尸走肉。

我必须让自己找到一个平衡的状态，在这种状态我可以干自己的事情又不需要遵守太多的游戏规则，可以让我能得到一种暂时的解脱，解脱之后又不会有一种空虚的感觉。于是，我思索几天之后就发现了穿着拖鞋在学校散步挺有意思的，大大咧咧，无所顾忌。这就是我穿着拖鞋在学校溜达的初衷。

当然，自从我把别人的看法当作自己摆酷的标准后，我的骨子里开始发生变化，因为有意识的装模作样，有些东西肯定是不自然的，我得寻找一个理由好时刻应付别人的询问，还能搪塞空虚寂寞时的自责。这个理由就是我自我感觉的不如意，大体上说有两种。一种是我们学校美女成群，竟然没有一个是我的女朋友，以至于我现在依然是孤家寡人，光棍一条，为了演示自己的尴尬只好骂女生没有长眼睛，而实际上女生可能在说我有多么的差劲；另一种不如意就是学校官衔如麻，竟然没有给我留下一官半职，搞得我这个当年的&；quot；老干部&；quot；没有官当总是感觉低人一等。这时我就骂自己生不逢时，英雄无用武之地。

总而言之，我是怀才不遇，怀情不遇。

如此罗嗦并重复生活的时候，我碰见一个非常奇怪的女孩，说她奇怪是因为她毫不掩饰她在看我的眼神，哪怕我发现后，目光直视她，她竟然丝毫没有尴尬的感觉。一日，我依然穿着一双拖鞋在那条寂静的小道上散步，在喷泉池边又看见了她，她斜看了我一眼，径直的走向我。还没有等我反应过来，她就抛出一句话。

&；quot；你说你这个人烦不烦，你走来走去有什么意思？&；quot；

突然杀出这么一个美女，我一时真不知道说什么，忙顶了一句：&；quot；小姐，你是不是吃错药了？或者是被你男朋友甩了？&；quot；