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民歌的海洋（2）

听着听着，我的眼泪一下就出来了——受刺激啊，那种淳朴，那种旁若无人的感觉！

你感觉他们根本就没在给谁唱，就给自己唱，唱给自己听！

突然我就觉得，你算什么东西？你唱十首也顶不上人家唱一首！

再往下我是死活也不肯唱了，其实是内心不敢唱了，就可劲儿地招呼：喝酒喝酒，咱们不唱了，唱歌没劲——谁没劲啊？是自己没劲！

这以后的很长一段时间里，我眼前总晃动着这对夫妇的面影。我们都习惯于唱歌带表情，还得来点动作，为了打动别人；但他们不管这一套，一点表情都没有，眼睛就那么直直的，看着某个地方。

他们不表演，不作秀，只在乎自己的内心感受，沉在歌声里。这就是民歌；这样唱歌的人，那才叫真正的歌手。

我知道现在我做不了这样的歌手，但我心里有一个这样的歌手；总有一天我会成为这样的歌手——在我不再是一个“歌手”的时候。

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“傻儿子”和保护神

勒马草原

我这么大谈民歌，并不表明我从一开始就是块唱歌的料。也许我这人天生就有这方面的艺术细胞，但天生有这细胞，却被有意无意埋没的人多着呢，不一定非轮着我出头。假如当初没有进内蒙艺校，我完全可能走另一条路；而假如不是由于一段特殊的经历，我也完全可能不会进内蒙艺校。这里有一系列偶然的契机。

我这人有点怪。都说性格就是命运，问题是我的性格和命运中都充满了矛盾。

就拿上学这事儿来说吧，我们姊妹五个中可能就数我不爱上学，但偏偏是我在校读书的时间最长，学历也最高；另一方面，不爱上学的我偏偏又上得最早，而且是自己闹着要上的。你说矛盾不矛盾？

我之所以闹着要上学，是因为看到我哥要上。我爸被闹得没办法，只好也给我买了一个和我哥一样的小包，里面放上一样的书，清早六点一样喊我，就这样去了。

到了课堂上，老师给我发了一个小凳子，让我靠着我哥坐；他不用说是正儿八经听课的，可我不一会儿就倚在他身上睡着了，一直睡到他推醒我，喊下课。

差不多每天、每节课都是如此，这样坚持了十来天，也就坚持不下去了。

到我能坚持的时候又出了妖蛾子：我根本就没耐心听讲，净在下面涂鸦，牛呀，羊呀，树呀，什么都画，最多的是小人儿。

这么一来我的学习成绩可想而知。事实上直到三年级，我的各科成绩从来就没有及格过，考试得鸭蛋是常事。

我也有办法对付。首先是尽可能地躲：一听说要考试人就没了，回家老爸问起就撒谎，说这次没考，或老师没报成绩；实在躲不过去时我也不怕：考了零蛋就偷偷把考卷撕掉，回来照样撒谎，只有在偶尔考出个三四十分时才拿给老爸看。他是厚道人，明明知道我在玩猫腻也不拆穿，相反每次总是表现出很高兴的样子，说不错不错，我儿子有进步。

但我妈却憋不住，经常唉声叹气，抱怨“我们家怎么生了个傻儿子！”

回头去看，我当时之所以是那么一副德行，除了我自己的性格因素外，恐怕也和我姥姥有关。

在我童年的记忆中，最亲近的人就是姥姥。不到五岁我就跟着她去放羊，上学后又总跟着她过寒暑假。每次新学期开学，她都要亲自送我，一直送到离学校一公里左右的一处沙丘旁，然后捋捋我的书包，塞给我一两毛钱，这才哑着嗓子说：放心走吧……她对我那个好，那个慈祥，我想怎么样就怎么样，完全是无条件的；我呢，也就经常撒娇耍赖放刁一起上，算是对她的回报。都五六岁了，跟她出去放牧时还总借口走不动路，扯住她的衣服，非让她背我。

骨子里我是把姥姥当成了自己的保护神，而她老人家也确实是我的保护神。

一次我俩闹矛盾，我缠着她又哭又闹，那叫烦人。这时我舅舅来了，见我实在闹得不像话，说你这孩子怎么这样！抬手就打了我一耳光。

姥姥不干了，转身就去打他，边打边骂，说我俩的事跟你有什么相干？你就不怕把孩子打坏了？

我趁机躺到了东屋床上。我舅就坐在西屋，干生生被姥姥骂了半天，连杯茶都不给他倒。那可是她的亲儿子啊。

我舅也没辙，只能埋着头抽烟，完了走人。

又有一次，我正在课上画小人儿，找到感觉了，老师叫也听不见。老师急了，罚我站起来，一通猛克。我又羞又恼，没等下课就逃跑了。

逃到哪儿？当然是姥姥家，受大委屈了嘛，二十来里地的距离连走带跑，也不知哪来的一股邪劲。

那老师见我跑了也没管。我哥知道后先是回了趟家，没人；又返身满镇上找了一圈，还是没有，估计我是去了姥姥家，想去又不认识，就蹲在一个角落里哭。

我的班主任看见了问怎么回事，他说我弟弟没了。一个我们亲戚家的孩子知道我姥姥家，我那班主任就叫上他带路，找了过来。

那天我姥姥根本就没让他们进屋，就那么拦在门口把人家一通好骂，骂完了还说，这学咱孩子不上了！