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挂反了

有一个国家因经费欠缺，常常无法给士兵拥有最佳的装备。

某日，该国的将军心血来潮，要来检查装备。当地的营长相当紧张，立刻翻箱倒柜，把所有的装备都拿了出来，可是所有的衣服还是不够士兵穿着，营长担心会被查办，而丢了饭碗。突然他想到该将军是个大近视眼，于是他命令所有的士兵将身上的衣服脱掉，涂上迷彩，企图混过后来将军来了，看到大家服装非常的整齐，相当高兴营长正沾沾自喜时，只听见将军问到：“营长，你们士兵的手榴弹怎么都挂错地方了？”

钥匙拿错把了

从前有一位将军，取了一个非常漂亮的老婆。但是，漂亮的老婆却非常浪荡！！

有一天，将军要带兵出征，却怕老婆讨客兄，于是绑了一条贞操带在老婆身上。

将军找了一个他认为最忠心的副官，把钥匙交给那副官，并交代说：“钥匙要收好，等我回来在交回给我。”

于是将军很放心的打仗去，才出城门不久……副官快马追来问道：“报告将军，您钥匙拿错了！”

新来的公鸡

有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了，决定买一只年轻的公鸡来，这样可以让母鸡们都满意。小公鸡买来后，老公鸡认为小公鸡会取代自己的地位，就对小公鸡说：“这样吧，咱们围着院子跑十圈，谁跑赢了，就证明谁身强力壮，母鸡们就归谁。”小公鸡同意了。一开始，老公鸡一马当先冲了出去，小公鸡在后面紧紧追赶。母鸡们都在喊加油。三、四圈一过，老公鸡力气不支，小公鸡逐渐赶上。眼看就要超过老公鸡了，忽听砰一声枪响，小公鸡一头栽倒在地。农夫手里拿着一杆枪，气愤地说：“他们又卖给我一只同性恋的鸡！”

日光浴

某女郎某日独自上到饭店顶上，进行日光浴。

因为没有其它人，她便全身赤裸。

忽然她听到有人上来，便改成俯卧，并拉了条浴巾盖在背上。

来人是饭店经理，他请她换个地方进行日光浴。她很不耐烦地问为什么。＂因为你正躺在餐厅的天窗上＂

谁先死

：　一位母亲生了一对双胞胎，两人一起吃他们妈的奶，可是不够吃，于是两个小坏种都想把对方毒死，他俩分别在他妈的米米上图上毒药，你们猜谁死了。自然是孩儿他爸死啦……　好惨哪……！

药剂师

话说有对论及婚嫁的情侣，有天女的对男的说，我们也快结婚了，明天我带你去见我爸，顺便先把身体给你，但你要先做好防护措施，　男的听了很高兴的答应了，第二天就跑去药局要买套套，到了药局，药剂师很亲切地问男要买什么，男的很不好意思的问答要买套套，并且把和女友的情况告诉药剂师，问他那个牌子比较好用，药剂师听了就对男的说，好小子，真有你的，于是就开始对男的介绍产品，讲著讲著越讲越起劲，从套套到技巧药剂师无一不告诉男的，最后男的买完了套套，要离开药房时，药剂师还对男的说，要好好加油啊，第二天男的依约准时到了约定的餐厅，而这时女的和她父亲也到了，　坐下后，男的说，用餐前让我们先祷告吧，　女的欣然的答应了，于是大家都把头低下，一分钟过去了，男的还在祷告……二分钟过去了，男的还是低著头，三分钟过去了，男的头还是没抬起来，……　最后十分钟过去了，男的还是没抬头，于是女的就纳闷了，对男的说，我从来都不知道你这么虔诚，　于是男的也说了……　我也从来都不知道你爸是药剂师……

抢劫

中年男子在暗巷抢劫一名老处女，一阵搜索后，中年男子摇头：“你身上没有珍贵东西”有，“老处女涨红脸急促道：”我是个处女“

委婉

史密斯太太于今日的车祸中受伤。　她因胸部割伤目前于县立医院疗养当中。“编辑训诫新上任的记者　说。

“这是份家庭报纸。我们不使用胸　部这种字。现在拿回去用委婉一点　的字表示！”年轻的记者绞尽脑汁想了良久。终　于他呈出了以下这篇报导。“”史密斯太太于今日的车祸中受伤。她因　（。）（。）割伤目前于县立医院疗养当　中。“

Making　puppy

A　man　and　his　son　were　walking　through　a　field，　and　saw　two　dogs　mating。　The　little　boy　asked　his　Dad　what　was　happening。　The　Father　replid，“Well，son，　theyre　making　a　puppy。”The　following　evening，　the　little　boy　was　thirsty，　so　he　went　from　his　bedto　get　a　glass　of　water。　Not　being　able　to　reach　the　glasses，　he　walked　unannounced　into　his　parents　bedroom，　who　were　makinglove　in　their　usual　missionary　position。　Confused，　the　boy　asked　what　were　they　doing。　The　Dad　responded　very　slowly　and　caringly　to　his　impressionanle　littleboy，“Well，　son，　we　are　making　you　a　little　brother。”The　little　boy　replied　，“Please　turn　Mom　over，　Dad，　Id　rather　have　a　huppy！”

儿子快要结婚，却不知如何行周公之礼，便问父亲该怎么办？

父亲含糊地说：“到时候你在上面，她在下面就可以了。”新婚之夜，新娘看见新床被改成上下铺，生气地将门反锁，不让新郎进去。

儿子在门口大叫：“爸爸呀！我进不去！”父亲回答：“用力呀！”儿子于是用力一顶，膝盖破皮流血了，不禁喊道：“啊！流血了！”只听父亲在房内安心地说：“这就对了！”

有一天耶稣把他的三十六个门徒带到山下说：“你们大家先拿两颗石头然后跟我一起上山”其中有一个叫撒旦的就拿两颗最小粒的，到了山上耶稣对大家说：“现在拿你们手上的石头来换我的馒头”，结果撒旦换到最小的馒头，于是他怀恨在心

第二天耶稣一样把门徒带到山下，叫他们先拿两颗石头上山，于是撒旦就拿两颗大石头上山，到了山上撒旦气喘如牛耶稣开口说：“你们用你手上的石头丢向前去，丢越远馒头越大”，结果撒旦丢了二十公分远换到最小的馒头，撒旦气的喷血

第三天耶稣一样叫他们拿石头上山，撒旦想“大的石头可换大馒头，小的石头可以丢很远，我拿一大一小就万无一失了”，于是撒旦就很高兴的拿一大一小的石头上山，到了山上耶酥很高兴的说：“你们跟我?