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第126章（第1页）

王烁：

你好！见字如面。

前几天他外地的朋友过来，那时候我们就好一阵没联系，没见过面了，那天晚上我喝多了，找他，我们早上起来，一起去见了他的朋友，我不明白，为什么我们这边就没有约会的概念，亲密一点就是情侣，大概这就是发乎情止乎礼。男性在群体中，总是在用各种行为证明合群或者靠谱，婚姻，爱情也在这方面加码，多了些功能性，少了些感情色彩。那年过年，哥哥说，一开始也不想结婚的，后来觉的她人不错，事业上又有帮助，感情也挺好，叫我不要盲目，心里更应该想开一些。

说回来，那天我们见完，我心里空荡荡的，很想他，不知道为什么，酒后空虚就只有找个可依靠的男人待在他身边才觉得安全，这种想法，真的很恶心，很烦人。我那天发了消息给他，他没回，我很失落，我很害怕这种冷暴力，我很不喜欢这种，以前谁要是这样，我就把他删了，后来我觉得太不成熟，不这样干了，反而徒添了很多烦恼，我想起来那时候超哥说的，他说以他这么多年的经验来看，任何时候把自己的社交圈减少，都不是一件坏事。如今想来，体会更深，那些当断不断的关系，在未来的某一天，还是会以各种各样的方式结束，并且不一定好看。别人都不谈，到现在我也没明白，我那时候删你的微信到底是对是错，只是尘埃落定，我没办法再挣扎了，后来你犹犹豫豫的加我，你说：我是谁？你很自信吧，从心里讲，我爱你，从尊严、情感上讲，我承受不起，我躲开了，那时候，也抱着试探你的想法吧，忘记了。又扯远了，他不回，我想再问问，又觉得不值当纠缠，本来也是勉勉强强，何必费这个事呢，不想表态，爱咋咋吧，算起来，我们认识挺久的，就有一段时间，处的很好，周末老是待在一起，也不想分开，三月底认识的，现在也有三个月了，我妄念太多，跟孙承钊待的时候，情绪撕扯出很多裂痕，我不开心，后来认识刘仁雨，注意力切换一下，就好多了，今年还见了小李，见了大概是人生的最后一面吧。现在和刘仁雨也处的不好了，我喝酒喝的太凶了，他不喜欢，我也不改，就没什么下文了，他好像也认识了新人吧，我不太在乎，毕竟大家都是自由的，我自己也是率性而为，更没道理管束别人。其实前两天我突然就很想和他在一起，我觉得我们足够熟悉了，于我都算顺利，算是我这几年，最稳定的一段感情，就想争取一下，结果他也不回，那就这样吧，省事了。我真是服了我自己。

因为这个事情，我想认识一下新的人，就上社交软件，等来等去，认识了一个人。这人不复杂，但是很灵性，让我很有灵感。怎么讲呢，怎么形容合适呢

他是个挺有反差的人，有纹身，脖子上也有，真是愁人，脖子上纹了个唇印，胳膊上倒罢了，长得很好看，很精致，退伍回来的，没上大学，做医美的，圈子也是有点复杂。性格完全算是我小时候喜欢的那种人吧，比我小两岁呢。那天我们见面就去吃饭，完了就去喝酒了，喝好多，他是射手座，声音、长相、气质各方面跟你都不像，但性格上有些点，你两就特别一样，佛家讲六根清净，他也是想的很少，几乎没什么情绪，执行力挺强的，说什么就去做，很活泼，又好动，我觉的他是很有慧根的那种人，通透。他坐那摇骰子，看着很可爱，我看了也高兴，我看到谁像你，并且开心的时候，我心里就也高兴，这种心情，你理解吗？那天我给喝太多了，吐了一车，怎么回去的不知道，早上起来，我两在一起，我一下子又觉的似曾相识，那次我断片了，孙承钊给我拉扯回去，我记了很久。这种危险行为，很容易招致不良后果，今天他又给我拉扯回来，我说谢谢，他挑挑眉说：这么客气呐，我一下也不知客气的对不对了。一大清早饿醒了，起来叫了个外卖吃了一碗馄饨，觉的很好吃，等外卖的时候我就看电视，给他吵醒了，他也不吃，吃完我要睡了，他不满意，在那看新闻，烦人呢，我两迷迷糊糊又睡了两小时吧，他睡觉很安静，这点像你，安静的像个死人，没动静。大概12点吧，他朋友打了好多电话，说是要出去一趟，我想着那我也一会起来撤吧，结果他说一会又要来找我，要我睡我的，他走了，我立马起来洗了个澡，身上不怎么舒服，去检查了一下，果然不好，心态炸了，心烦意乱的，他也有礼貌，好在没动我，要不得尴尬死。有两个小时吧，他过来，我们两吃饭，又去寺里拜佛，淋了好多雨，我们也不知怎么想的，就没打伞，就那么无所谓的淋，他头发全湿了，我都怀疑要感冒。后面晚上说去看电影，不愿意去，说是坐牢。后来还是去了，打不上车，好容易打上，迟到20分钟，到楼下一看，位置不对，我说：行，你不是不愿意去吗？这回好了不用去了。又到了昨天喝酒的餐吧，我说我两喝酒吧，酒蒙子也没正事。服务员小哥说：哎呀，你昨天喝多了，我笑笑说是的呀。我两进去，也不想吃啥，随便点了点，坐那斗地主，有一搭没一搭聊着，一天时间，我情绪都挺稳定的，没乱，我在孙承钊身边待着，也静，我喜欢和享受这种静。

我两有意无意的聊着，后面一看九点了，其实能回家了，还是喝开了，不怎么想喝，带喝不带喝的喝了七瓶，也挺多的，11点了，说差不多了，回家，他也困了，就走了。我有时喝多了心态特别差，心慌的很，上次倒是也有人陪着，还是心慌，急躁，有一种特别痛苦的感觉，不是身体难受，心里不好受，情绪没有着力点，心思飘着，特别乱。结果他毛毛躁躁的，我居然能觉的自在，就是吃不到一块，我跟孙承钊也吃不到一块，也不知道是气氛关系还是口味问题。昨天我们撤了以后，他给我发了两句话，一句是：我告诉你我挺喜欢你这种类型的我说，你闭嘴，快睡觉。另一句是：不信咋的我没回，他说：算了。好好的孩子，就是三五不时要非主流一下，多新鲜。

工作渐渐繁忙起来，还是没想明白该咋办，没进到赛道里面，就不知道怎么跑起来。还是得整理一些思绪，可能要建立个基本的框架出来，再着手去办。把生活里这些乌泱泱的破玩意整合起来，链接起来，跟年轻人待着真好，有活力，也高兴。我想，他是一个很难不被别人喜欢的人，我以前也一度想要成为这种人，后面发现，我不是，我现在的样子，也挺好，他说，像我这种男女通吃的人，不理解他，又说我剪短头发，就是为了撩妹子，这观点也挺新颖哈。中也不中，用强者思维精进的活着，是我的心愿之一。

那天我和妈妈吵了一架，现在都觉的挺尴尬的，起因是我梦到我爸，我心里对他满是怨气，已经到了没法相见的地步，后来我接了奶奶的电话，说家里都挺好，她和爷爷身体也好，我想她这么一个能作能闹的人，现在竟能说出大家都很好这种话，真的让人很感慨，我甚至侧面觉的，大家现在都不太好，已经到了很不好的地步，所以她不闹了，跟弹簧似的，你弱它就强。我还是开口问，我爸怎么样，她说一天在忙着，不见人，说是想孩子。我说：那平时你叫他来家吃点饭，奶奶说叫了，不来。我记忆中有一段时间，家里的气氛很压抑，我爸就像是个囚徒，他好像被隔离了一样，和家人很僵硬，他不和我们说话，只和我弟说，每天一回来，就是在自己的卧室里，他其实喜欢在客厅的，这点，我随他。过了大概一个月，才好一点。现在又是同样的状况，除了我弟，没人理会他。当然，大家也都不开心，弟弟说端午节，爸爸打电话，一直说他一个人，我问他精神状态怎么样，他说也能说能笑一下，我更不知道怎么反应，因为他不是说说笑笑的人，反而是强颜欢笑，不知道怎么，突然在这时候，我发觉其实我挺了解他的。我也挺担心他的。可是我过不了自己那关，我太敏感也太软弱，遇到什么，只想逃跑，在生活里做了很多次逃兵。那天下午，我们不知道从哪里说起来，我和我妈就大吵了一架，我大哭了一场，我在想，为什么这么多女性在人生中的主观能动性那么差，总是被摆布，被对待，被抛弃，被这样，被那样，反观自身，永远都是受害者的角色，这世上的对错似乎也与她无关，她是被辜负的，是不容易的，于是滤镜之下，我更看不到我爸的难，好像很自然的，我就是又站在了我妈的队伍里面，一样对抗着我爸，分散着我们的家，而我妈呢，站在我身后，好像茫然无知，懵懵懂懂的还来劝我说，这是他们两的事，我不能这么做，要我灵肉分离，要我情感上支持她，行为上无作为，好似真的什么都没发生，无作为如果可以定对错的话，那悲惨女人们的人生，是不是就要大部分都有错。我希望她赶紧走，不要在我的眼前晃悠，不喜欢他两，希望离他们远点。也不想和我弟我妹走近，喜欢自由，就想自己待着，我妈是一个在关键时候很冷漠的人，那天我说了那么多，哭的眼睛肿，最后她说：那是你这孩子想太多了，心眼小。

家里的破烂事不想提，说了也白说，这种伤心地，能不去我就不去，两天没回去，一回家，可乐就过来了，扭着小屁股，我上厕所，它在外面跳着开门，我打开门抱着它上，小鼻子一努一努的，识别我的味道，它真好，有它在，我就想回家，这个大猫猫，陪着我，在我那么多痛苦的时候，它什么也没说，就陪着我，趴在我身边，用它可爱的小猫脸疗愈我糟糕的心。