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是这样的，跟物理课是一样，包回又收到了那个不认识的跑腿女生送来的一封信，这回，信封上的四个字是：“包君亲启”，吕孝之所以会没有第一个看到苏小妹进教室，就是因为他当时正在等包回拆信，他一看到信封上的那个“君”字，就对包回说：“明显是绝交书嘛！我不看都晓得她写的是什么东西。”然后苏小妹就进门了，他就连瞄一眼绝交书的兴趣都没有了。

害得包回一个人孤孤单单的在抽屉里面看绝交书，绝交书是这样写的：

包回同学，

首先请让我向你致以诚挚的歉意：

不好意思！是我唐突了！是我吃饱饭撑着了没事干，来打扰你的课间休息。

不过，既来之，则安之，既然书信送到了眼皮底下，你就放眼扫一扫吧。

开门见山的说，这是一封道别信，不是还有半个月就高考了吗？高考之后不就各奔东西了吗？

先让我们来回顾一下我们之间的友谊：

我们之间的友谊起源于我对你的倾慕，具体来说就是那封笔友邀请信。

第一次见面是我们在“合久”饭店吃饭，我非常有自知之明，坦白跟你说吧，当时我就看出来了，我并不是你所喜欢的那种漂亮女生，我承认，帅哥儿。

从那以后，我们之间其实就没有什么值得回忆的地方了，除了你的那封礼仪性的回信，以及以后少得可怜的电子邮件交流，我们就从来没有两个人在一起说过话。

但是，就这样的，还有人竟然认为我们是恋人。

那完全怪我，我做的太招摇了，搞得我班上个个都说，我吕双文在跟七班一个才子谈恋爱。

而听吕孝那个肛门放，你们班上也是一样的，说你在跟文科尖子班的女班长谈恋爱。

吕家唯一的人渣！你不是爱偷窥吗？那就继续偷看哪！骂死你！

但是，到底谈了没有呢？没有！你我心里也有数，吕孝那厮也可以做证。

前几天，你们七班的人渣们佩带胸牌在打扫厕所的时候，我在厕所门口碰到你，我都没有跟你打招呼，而是先跟那个跟屁虫吕孝打招呼。

滚开，跟屁虫！大人说话，屁孩儿别插嘴！不服就去死！

它们那些长嘴巴也不想想，这算什么恋人关系？就算随便两个熟人碰上，也会打个招呼啊，何况是两个什么恋人？

这还不算，要紧的是，吕孝那个话痨倒是跟我有几句话说，而你却偏偏有意见，急急忙忙的拉着那桶垃圾要走，所以我就想了，就算是不和谐的笔友，也不至于这样的啊，又不是仇人。

然后我就这样想，这只能怪我，我有麻风病！我是大马蜂！

但是，说句实话，当时我很伤心。

从那一刻开始，我就开始想，我跟你之间的名存实亡的所谓笔友关系还有没有必要维持？

后来，我又在办公室里查到你考全年级倒数第一的成绩表，又让我冒起了这个念头，你扳指头算一算，还有半个月就高考了，依你这样的成绩，铁定是考不上大学的，我这么说是事实求是，不是要伤你的自尊心，但是，作为一个笔友，我祝你明年补习能从半路杀出来，做个后起之秀，金榜题名。

而我吕双文呢？不是我癞蛤蟆打哈欠——口气大，名牌大学不敢担保，像样一点的重点大学还不是瓮中之鳖？跑得出我的手掌心？

我说这种话是意思就是，我们马上就要各奔东了，就算是形式上的笔友关系也难以维持了。

所以，我决定，长痛不如短痛，我不会再收你的书信了，当然，你也不想跟我写什么书信，但是，电子邮件交流还是可以的，因为，网络无国界嘛。

作为一个曾经的友人，在这里，我还想讲一件我不久前的所见所闻给你听：

昨天中午，我吃过午饭，往学校赶，一走到校门口，看到门口旁边挤满了人。

其实，我是一个不喜欢凑热闹的人，估计你也看得出来，但是忽然听到“画画”这个字眼，所以才停下来站在原地观望观望，终于等到有同学从人堆里挤了出来，同时人堆也露出了一个缝隙，让我可以看到人堆中心了。

我看到，挤出来的那个同学手里拿的是一卷花鸟画，再往人堆中心一瞄，顿时吓了我一跳，竟然是“你”包回在那儿当街卖画，你坐在一个从围墙上拆下来的脏兮兮的砖头上，在用十个手指头蘸五颜六色的颜料在空白的卷轴上做画，几秒钟就是一幅鲜艳的花鸟画到顾客手上，两块钱一幅，你当然少不了也被染得五颜六色的了，像是穿了迷彩服一样，但是值得高兴的是，你的生意好兴隆好火爆啊。

可是，我又想不通了，既然生意那么兴隆，那你怎么会穿得那么寒酸呢？生意好应该富足才对啊。

而你当时穿的呢？皱巴巴的薄薄的破旧的衬衫，怪不得你当时还坦胸露乳的，原来是衬衫缺扣子，而那条古董牛仔裤呢？已经瘫软得跟休闲西裤一样了，如果借用毛主席的一句湖南土话来说，那就是：“有年头咯。”

在你的身旁，翘起屁股弯下腰站着一个半老徐娘，从你们亲热的样子看得出来，那是你的娘子，蓬头垢面的，吊儿郎当的，也跟你一样，穿的是民国时期的衣服。