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第97部分（第2页）

回了成都后心情一直很憋闷。我当然知道想过“主流生活”就必须要付出代价，要娶周越这种“绩优”女孩子做老婆肯定也要放弃很多东西。当时我仅仅能够做的，就是一步一步的权衡，一点一点的守着自己的内心，只能希望不要失去太多，不要　N　年以后回头一看，他妈自己都不认识自己了！

70s　人在这个问题上有一个严重分野，我们不像　60s　人那样完全理想化，也不像　80s　人那样完全现实化，我们是一个矛盾体。就像很多哥们儿自嘲的一样“做梦的时候以为自己是愤青，喝口酒就敢冲上去挡　TANK　，醒来后一看旁边睡熟的老婆，我靠原来老子仍然是中年懦弱男……”我们内心有冲动，有理想，有面朝大海春暖花开，但是一回到现实又会变成猥琐男、欺上瞒下男、新闻联播男、为富不仁男或者是贫穷无量男……

不是生活对不起我们，是我们不敢面对生活。

周越在春节后的工作非常忙，又恢复了每天加班的习惯。那段时间我也忙，乱七八糟杂事一大堆，而且经常半夜都还在电脑上整东西。两个人每天就只有几个小时“清醒”的时候在一起，后来慢慢就生出了口角。

她很不满，既然那个研究所的小公司现在还没有消息，你娃在忙啥忙？每天在电脑上东整西整，也没看你娃整了啥子东西出来嘛！

老子也不满，你多干事领导就看好你了？妈你们那个系统提拔与否还不是看关系，你老妈都还在给你刚起的，你娃慌啥子嘛慌？硬是要想当人大代表嗦？

这个其实就是个“主动权”的争夺战。我们两人心里面都清楚：这个问题是回避不了的。如果真要打算结婚，在结婚前这个事情必须要有个结果。到底是以我为主还是以你为主？谁挣钱多？当然是我多，但那时候我其实还没收入，在吃老本……以你为主，你要当朝廷女干部，那老子只有牺牲了，做家庭妇男？日……不做家庭妇男？“那你娃除了计算机还能干啥子嘛？这个社会本来就很现实，我就是想往上爬，这也很正常三，我上去了还不是我们两个都好？”

每次都吵得一塌糊涂……

很多时候我都自己问自己：是不是真打定主意和她结婚了？你不后悔？……我不知道，我们俩人之间其实没有太深的感情基础，两个人能够走到一起，只是因为互相觉得对方人还不错，“我要结婚”。

三月份的时候，王欣突然又请我们吃饭，原来上盘他老公的那个事情整大了。龟儿子她老公也不晓得咋个想的，本来就是做生意的人，又不是拿不出来那　10　来万块钱……虾子跑切找了个民工，甩给那娃　1K　大元，喊那娃作旁证。当然是假证。结果被追尾的那方人家斗硬，耗上了，事情几下就爆线。最后整来没得办法收拾，只好厚起脸皮把那个同车的客户从外地叫过来作证。但是这盘人家交警那里也有点毛了，龟儿子做伪证？就不想再调解了，喊双方自己切法院解决。

外地的客户不可能为了你这个事情就一直耗在成都，切法院的话不晓得要拖到啥子时候去了，也太挨球了点哈。所以王欣就想找周越帮忙，看哈她表哥能不能出面，让事故处理那边相信那个客户当时是真在车上的，几下解决，把事情了结了。

让我有点吃惊的是，周越这盘对王欣的态度和上次完全不一样了。不太亲热，但是话也没有说死“我先问哈我表哥嘛，不晓得他能不能行……反正喃，有消息我通知你嘛”明显看的出来王欣很失望，我心头有点不忍，就安慰了她一句“又不是啥子大事，反正人没出问题三，事情总是能够解决的嘛！”周越看了看我，没说啥子。

回家的路上，我问“那好久给你表哥说呢？”

“说啥子哦说，不说！”

我一愣“啊？”

周越撇撇嘴“是三，他们又不是没得钱，又不是赔不起那　10　来万。找我无非就是想省钱，抠得很！”

我想了想“想省钱嘛这个很正常三，我晓得你表哥完全可以做到，帮一下又爪子嘛……”

“你说得哦……她倒是省钱了，我有风险的嘛！万一没弄好，被人晓得了，好影响我前途哦！”

我呆了一下，假笑“你倒是直白……”

周越看着我“你认为不对？”

我停下来点烟，抽了两口，慢慢说“她是你朋友的嘛，上盘吃饭的时候我听她摆的你们上中学的时候还一起睡过一张床的，再咋个吗……你不应该这样子说三”

“中学是中学，现在是现在。她跟到老公做生意发财了咋个从来都没想起我过喃……她们其实是农转非的，以前都是三瓦窑的，这些人你就算帮了她，以后也不可能对我有啥子好处！”

我呆呆的看着周越，这就是我以后的老婆？

我要和这样一个“朝廷女干部”过一辈子？

一个月后，我们分手了。当然原因和王欣的事情无关，只是从那以后我们的矛盾越来越多，而且完全不可调和。在《青春》结尾时就讲过，纯粹为了找个人来配对结婚，这种心态下很难有什么幸福可言。在这一个月中还发生了很多事，我不愿意再去回忆，怎么说呢，很伤心，伤心到无言。对我们两个人来说，可能都是树干的皮全被剥掉直接伤到最深处的那种痛……我们两人应该都是　10　年之内也难忘那份苦楚。

周越是一个好女孩子，但是我们不合适。我只能祝愿她以后步步高升。

分手后的第二天，我还到他父母那里去过一趟，和他老爸谈妥了那个小公司的遗留问题（后来应该是他的一个学生去买下了）。现在都还记得他送我走的时候已经很晚，半夜　12　点了，飘小雨，他一直把我送到了二环路边上。我上了出租车后，回头看，他还在路边望着……

有缘无份，只能说遗憾。希望他和周越的妈妈以后身体健康，平平安安，他们都是好人。

一个人过了一周，空虚和惆怅一直伴随。现在又走到了一个十字路口，怎么办？留在成都还是继续出去？……出去，到哪里去？

我一直相信我和　Christy　之间绝对有缘，不是简单的缘分。而是我的生命中注定会出现这样一个　BOSS　，我也注定不会做一个安分守己的外企西装男。以前的人生，对于很多普通人来说已经足够“经历丰富”，现在等待着我的，让我自己都会大吃一惊。

和周越分手后的第　6　天半夜　1　点过，我和一个朋友在成都的某著名酒廊花差，帮他娃喝“业务酒”。醉的看人都是重影的时候，貌似听见手机在响，老子摇摇晃晃的摸出包间，掏出手机接了。

久违了的软软的台湾腔“你现在在哪里？我现在很需要你！”

一周以后，处理完了成都这边的杂事，打了个电话给父母“可能要出去一段时间”。他们没说什么，我现在已经是断线的风筝了……

和前几次长期离开成都一样，这次也是坐火车。这是我的一个怪癖，如果是准备长期离开（有可能在外地安家）的话，老子就绝对只坐火车。因为这样才有“背井离乡”的　feeling　，能够更加坚定自己的信念。坐飞机太快了，会让人感觉要打退堂鼓也很容易，就几个小时嘛。

在火车上一直睡不着，因为这一次和前两次（大学，去北京）完全不一样。倒不是因为前两次都往北，这次是往南，而是这一次我心里面最多只有　50％　的把握知道以后的日子会