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春节过后3月，中国北方还是一如既往的寒冷，春暖花开也只是一时的幻想，穿着厚重的羽绒服，拖着行李，我晃晃悠悠的回到学校。

在离开b市火车站的时候我就告诉自己，我已经把过去全部放下了，放下了关于戚晓月的一切一切，就像我可以勇敢地来d省一样，因为大年初十我在火车站排队买票的那天，心里面没有对离开a市这个小城的半分迟疑

即便a市是我生活了十九年的家乡。

很久以来，我的生活都很平静，平静的如一潭死寂的湖水，周围没有风，不掀起半丝波澜，虽然刚来c市的几天有一块石头掉进了湖里面。

我说有一块大石掉进湖中是因为我实质意义上的初恋结束了，过程有些繁琐，但我认为这初恋的开始、经过和结束都深深的受着戚晓月的影响。

因为初恋是在上大学和戚晓月各奔东西之后我做出的最大的决定，虽然今天看来，这个决定有些荒唐，有些错误。

这一夜，又是一个很黑的夜，就像去年6月份的很多个夜晚，天空看不见星星，6月的a市也看不见。

很多相似的地方，勾起了我的很多回忆。

xxxx年d省高中统一高考是6月份的7号8号两天，我和戚晓月、还有数个朋友都在a市直属的f中学考试。

戚晓月此时还是我名义上的好朋友，即便我们中间发生了许多不愉快的事件。

顺便也应该当做重点提一下的是戚晓月的家离f中学很近，走路不到10分钟就可以赶到。

这个如此近的距离造成了两个后果。

一个是我们圈子内的几个朋友开始羡慕戚晓月，不用赶那么远的车、跑那么远的路来考试。至少高考是10多年求学生涯中最重要的一次考试。

天时，整个d省都不具有。那两天天气热的吓人，也可能并没有那么热，只是因为那种燥人的压力所构成。

地利，我们几人中只有戚晓月具有，所以离学前的时候我还数次和她开玩笑说中午可不可以住她家里午休，我不想骑着车跑到几里地外地大舅家。我爸和戚晓月爸曾经是同学，即便在以后的将近二十年的时间里都不曾联系过。

后来戚晓月拒绝了，她说从来没有男生在她家留宿，哪怕是中午。我不应该难为而为此开这个先河。我还是很介意她的想法，因而就不了了之了

第二个后果，就是第二天考试结束后我和凌平、赵欣三个人去她家吃饭，饭商量好了由我做，因为那时候已经是傍晚，我只热了两个她们家中午剩下的菜，又调了一个黄瓜，拌了点鸡蛋汤。

应该说饭还可口，只是戚晓月没怎么吃那两个中午剩下的菜，始终吃我调的黄瓜。据她说，是因为她不喜辣，而那两个菜都很辣。赵欣开始和她抢黄瓜吃，直到饭还没吃完，那个拌黄瓜菜就没有了。

我笑着对她说：“戚晓月，用不用我再去做点，你们家冰箱里还有，不用觉得我费劲。”

她笑了笑，说不用了。

我还想起来再做点的，只是接下来戚晓月已经把饭都吃光了，赵欣也是。只剩下我和凌平。我没必要再接着做了。

由此我认识了去戚晓月家的路，直到整个暑假甚至寒假我多次从慕容嫣家往戚晓月家跑去，然后坐在她们家楼下，苦苦的等待着她的搭理。

这一切都令我甚是心痛，我呆呆地坐在那个熟悉的长凳上，放着张杰的歌何必在一起。实际上这一点都不符合我和戚晓月之间的关系。至少我们没有谈恋爱，就不必再说在一起了

我不知道戚晓月是否因为此事而后悔过，因为当我木愣的坐在她家楼下之时，我想不只是我，她也很难受，很痛苦。

但是我所痛苦的是戚晓月不肯原谅我，虽然我也不知道我做错了什么事。因为就在高考过后不久我们两个的关系就突然变得冷冷淡淡。而她所痛苦的却是如何我才能不要纠缠她，能够对她形同陌路。我想这是她渴望已久的。

我怀念六月份的天空，夜里的天空。

我的眼睛近视，虽然不是很严重。

我不想戴眼镜，升高三时后来为了不落下学业不得不带了。但我在夜里仍看不到什么星光，我猜测是a市污染很严重，严重的几年前可以清晰而见的星星现在却不见了。

我没有想到是那些星星不愿意搭理我，和戚晓月一样，它们躲在云层中，就像戚晓月会站在六层楼上向下注视着我，然后渴望我离开她家不要纠缠她一样。

我记得她曾经给我说；让我放了她。

我一直都不理解这句话的潜在含义，以及她说这句话的心情。我那时候费尽心力的猜测她不愿意面对我。而实际上我错了。

她并不是不愿面对我，而是真的没有再见面的必要了，这是我以前从没有想过的原因，令我久久难以释怀掉的原因。

我不敢相信但是现在不得不信。

这一切都来源于人生若只如初恋。而我所要说的，就和这本书息息相关。

我从图书馆的书架上把它翻出来，然后如痴如狂的翻阅着它，书中的人和物都和我一样，即便不一样，也都有着相似之处。

从开始的第一页到最后一页，我的心理随着男主柳伟心情的变化而变化，我的思绪随着女主肖月表现而腾飞。

我怀疑我和柳伟一样得了妄想症，这是很严重的病症。它建立在柳伟对爱自私狭隘的性格基础上，我可以肯定，尽管我和戚晓月没有发生半点关系，但我对戚晓月的一切也像柳伟对待肖月一样，自私狭隘到了极点。