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第13部分（第1页）

关系吧，我知道我伤了他的心，如果立刻投向另一个人怀抱，感觉很没心没肺……应该是这样的关系吧？

所以我会一直想起他，是因为愧疚吗？

已经分手一个月了。

应该够了吧？为什么想念他的次数没有变少？反而每次想起来，心都酸酸的，很想哭？我想见他，不知道为了什么，就是好想。想他抱着我时的甜蜜、吻着我的温柔，还有在他怀里睡着的感觉……

隐隐约约，察觉自己似乎犯了个极严重的错误……和杨嘉璋在一起很自在很开心没错，但是分开时从来没有刻意想念过；和梓修在一起时，有压力、会小心翼翼，或许不太快乐，但是分开时，就算刻意要忘，还是会想起和他共有的那些回忆，不管是快乐的、还是不愉快的……我究竟是怎么了？

如果到最后，发现自己其实从头到尾爱的人都只有一个，那该怎么办？

我渐渐明白，一切似乎真的错了！

夏咏絮，你真是个人白痴，如果不是很在乎梓修，怎么会那么介意旁人的观感、介意自己配不配得上他？如果没有爱，何必要小心翼翼讨好？如果不是那么重视，又怎么会有压力……一切，不正是因为很爱吗？

所以杨嘉璋的好与坏，我不在乎，只是朋友，我才会很自在、没有压力，因为我不会介意自己在他心中的评价，更不会为他患得患失。

花了这么久的时间，终于懂了，可是好像太迟了……

一天，又一天，开始会去回想过去的事情，然后，有了不同的领悟。

愈想，就愈明白；愈明白，心就愈痛。

他总是说，不可以这样，不可以那样，一直以来，我总是顺着他的心意在做。

他说：“考进来当我学妹。”那是因为我说了：“好想你。”他不忍心，将我丢在遥远的地方思念着他。

他说：“心里有事，不可以瞒我。”是因为他担心我，怕我有事闷着不说，想连同我的烦恼一起承担。

他要我读的科系，虽然难有什么了不起的前途，但却是最适合我的，因为他确定他会一直在我身边，担负起我的一生，所以我能不能成为很了不起的女强人，一点都不重要。

回想每一件事，他作的哪一个决定，不是以我的安适为前提？

原来，不是我顺着他的心意在做，而是他顺着我的需求下决定。这样，又怎么算是掌控？

他要我这样、要我那样，但是我就算没办到，他也只是轻轻叹息，从来不曾指责过我一句啊，为什么我只看见他的约束，却没看见他的包容？

这几天，身体很不舒服，夜里总是想着梓修，睡不安稳，早上醒来头昏昏的，食欲全无，勉强吃了点东西，又全吐了出来。

这种情况已经持续将近两个礼拜了，去医院检查，医生证实我怀孕了！

初初听到这个消息，心里好震撼。想起生日那一夜、也想起分手那一夜……我无法确定，孩子究竟是谁的。

我好慌……万一孩子不是梓修的，该怎么办？

跑去找杨嘉璋问个清楚，他才向我坦白，那一夜我们都醉死了，哪还能做什么？他会这么说，只是想争取一个机会，让我和他在一起。

是！他是摸透了我的性子，知道我没办法当作没那回事，所以我和梓修分手了，就因为他一个谎言……

我已经没有力气指责他了，毕竟这不是单方面的责任，如果我自己意志够坚定，又怎么会演变成这样？是我自己的错，怨不得别人。

至少我知道，孩子千真万确定梓修的，我这辈子只有这么一个男人，这样就够了。

好想梓修……

有股冲动，想要告诉他：“我们有宝宝了，你知道吗？梓修。”

但是我不敢，也没有勇气去找他，每次拿起电话，总是拨不出那个熟悉到不能再熟悉的号码。

——你说，我一直在掌控你，擅自替你作决定，但是这一次，是你自己作的选择，无论结果是好是坏，你得自行承受，没得怨尤。

这是他说的，每想起一次，心就痛一次。

错了，真的错了，他第一次放任我自己作决定，不去干涉，就错得那么离谱，失去这一生最重要的男人，但是我要怎么告诉他？

——一直以来，我总在纵容你，错了，没关系，还有我在，我会帮你收拾善后，但是这一次，我收拾不了，也无力收拾了。是对是错，我不知道，你若快乐，我祝福你，错了，也永远别来告诉我。从今天起，一刀两断，你的一切再也与我无关，我不会再过问。

是我自己先质疑这一切，是我自己先舍弃的，我还有什么立场，又还能再对他说什么？

他说，这辈子再也别出现在我面前。他都恨死我了，他不会原谅我的……

梓修总说我，我迷迷糊糊的，学不会照顾自己，但是现在当妈妈了，我要承担的可不只是自己一个人而已了，我得争气些啊！

我决定休学，好好计划一下未来的日子，等到宝宝出生，生活负担会更重。

梓修，虽然你不在我身边，但是我不会再像以前那么懦弱没用，只会哭泣和逃避了，我知道那样的我曾经让你伤透脑筋，我会学着长大、学着为自己作的每一个决定负责，虽然我第一个承担的，是失去你的苦果……