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转贴中国足球七个笑话（第1页）

这篇小说是比较郁闷的，有人说情节语言不错，但是比较压抑。

情节和语言不错不敢当，但压抑是少不了的，因为小说的背景是中国足球。

所以，我拣了几个比较搞笑的段子，大家一起乐呵乐呵，好歹也是中国足球唯一能带给大家的欢乐了。。。

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1、中、日、韩三国教练有幸到上帝的足球博览室参观。

三人看到室内布满了两百多个挂钟，但有快有慢。三人甚为不解，于是问原由。上帝的助理解释：这些挂钟代表着每个国家的国家足球队，国家队每输一　场球，挂钟就要转一圈。于是三人便寻找代表自己国家的挂钟。找了半天，日本主教练在中等转群里找到了挂钟，十分不悦。韩国主教练以为自己的会好些，结果　在高转动群里的钟表比日本的还要快，表情极为尴尬。中国的主教练看到日韩两个钟表如此之快，心中暗喜，觉得自己是最有面子的。结果找了许久都没有找到代　表中国队的钟表，于是询问上帝的助理，上帝的助理回答：这几天天气太热，上帝拿中国队的钟表做风扇去了！

2、一个韩国人，一个日本人和一个中国人有幸见到了上帝。

韩国人问上帝：“我们韩国什么时候能获得世界杯足球赛的冠军？”上帝说：“5o年。”韩国人哭了：“呜呜呜……我这辈子是看不到了！”

日本人也问上帝：“我们日本什么时候能获得世界杯冠军？”上帝答：“也许1oo年吧。”日本人也哭了：“呜呜呜……我下一辈子也看不到了！”

中国人当然也问上帝：“我们中国什么时候能获得世界杯冠军？”

没有想到，上帝哭了：“呜呜呜……我是看不到了！”（这个笑话有很多版本，这个是《你就是百万精兵》的版本。）

3、阿里汉国足兵败后，“伟哥”找了国家队队员做广告：该队员左手抱一个足球，右手指着屏幕说：“谁能9o多分钟不射，我能！”

保险套厂家看了“伟哥”的广告后，深受启，于是从国家队里找了一群队员也做了个广告：所有队员对着球门轰炸，广告语：“不管射多少次，射不进去就是射不进去！”

生产避孕药的厂家也想拍广告，可避孕药主要是给女人用的，怎么办？！还是中国足协有办法：让中红哨们身穿黑衣，哨子一吹，手一挥，傲气凛然地说：“不管射进去了多少，统统不算！”　爬虫网

4、某某体育场边有一棵大树，常常有懒得买票的中球迷，爬在上面看自己球队的比赛，警察就在下面不停地问树上的球迷，我们队进球了吗？进球了　吗？树上的球迷不停地摇头，没有呢，还是没有。不停地问答后，大树冒火了，它生气地抖了抖叶子，说，别问了，我站在这里这么多年了，都还没看到过他们进　球！

5、《优网》的总编给小狗仔们讲新闻，什么是新闻？说，中国队和韩国队比赛，韩国队赢了，中国队一球未进，不　是新闻；韩国队赢了，中国队进了一球，是小新闻；打平了，是新闻；如果是中国队赢了，那就是特大新闻。一名小狗仔听到这里，很好学地问，如果是中国队赢　了，L主力前锋还进了球呢？说，那就是假新闻！

6、中国足球队队歌（江湖版）

赵传：我是一只臭臭臭臭脚，想要踢却怎么样也踢不好，也许有一天我冲出了亚洲，却成为戏弄的目标，我见过了世面，才现自己是个脓包。我是一只臭臭臭臭脚，想要踢却怎么样也踢不好，我寻寻觅觅寻寻觅觅一个除臭的良药，这样的要求算不算太高。

张也：我们唱着恐韩症，理直气壮软下来；我们讲着吐痰的故事，名气脾气大起来；继往开来的踢球人，带领我们走进那酒吧台，高举酒杯，不醉不来。

7、

停球

把球停到自己脚下1o毫米的后卫，是巴西球员。

把球停到自己脚下1o厘米的后卫，是西班牙球员。

把球停到自己脚下1o分米的后卫，是德国球员。

把球停到自己脚下1oo米，并形成射门，迫使对方门将做出扑救的后卫，是中国球员。

传球爬虫网

能够做出5o米外精确长传，找到场上队友的球员，是英国球员。

能够做出5米内精巧二过一的球员，是阿根廷球员。

能够做出5米内短传传丢，并且后卫前锋隔着5o米就玩二过一的球员，是中国球员。

射门

能够在3o米外劲射破门的球员，是德国球员。

能够通过精妙配合在门前3米打空门得手的球员，是葡萄牙球员。

能够在罚点球时把角旗打翻的球员，是中国球员。