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第39部分（第2页）

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☆、剔银灯

他把我放到床上，我觉得自己好象在做梦，这个我爱的男人，以前是那么温柔怜惜。他肆意的贬低着我，还提起我的夜总会经历，我的悲伤无可告白，难道他还爱着我吗？他不会多在意那一百万，一定是还在伤心，为我6年前的不辞而别而伤心。

我真想好好看看他，可是他眼睛里全是愤怒和绝望，他用手盖住我的眼睛。

我为自己哭泣，也为他哭泣，这份爱，一直太沉重了，沉重的几乎压垮了我，也桎梏了他，否则以他的个性和为人，不会以这种方式报复。

我心里阵阵悲凉：“诚，我们已经有孩子了，都5岁多了，你还是不能原谅当初我的离去吗？我以为你早把我忘了，你已经有妻子，应该也有了孩子，我已经不是你的女人，只是你儿子的母亲。”

从晕厥中醒来的时候，他的眼睛和我尽在咫尺，我们对视着，他的眼睛里是孩子般的疑问，可是他什么都没多说，就那样看着我，我的手伸进他的头发，又去抚摸他的脸，这是我们已经隔绝了6年之后的爱抚。

毕竟是四十岁的男人了，看着他的白发，我心疼不已，这些年他幸福吗？快乐吗？那个女演员他的妻子，很爱他吗？他爱她吗？不论爱与不爱，此生他已经不属于我了，永远的不属于我。

他低下头轻轻吻我，带着烟草的气息，他答应过我戒烟，那是在他决定娶我之后，说在孩子出生前一定戒烟，可是他俨然没戒掉，上午在会议室他就想抽烟，那个下午他一定没少抽。

他的唇触到我的唇是那么轻柔，刚才他一直没吻我，此刻的吻却充满温情，我们对视着，我一句话都说不出来，我想知道的很多不想知道的也很多，我不想问，我看着他的眼睛，他看着我的眼睛，搂紧我的身体，那久违的熟悉的拥抱，就象6年前我们在一起的很多夜晚，他也是这样温柔的把我揽在怀里，宠溺着，爱怜着。

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☆、锦围春

我思念了他6年，每当凝视晨晨面孔的时候我都会想起他，想起我们一年多的相依相恋。所有的快乐和美好，所有的不快和争执因为回忆而永恒。多少个漫漫长夜我想到他会微笑，会哭泣。

诚，爱我吧，如果6年的分离换来的只是和你一夕的恩爱，我还是要拥有，哪怕是短暂的不能再短暂的相属，我还是不想放弃。我含泪看着他，他在我的耳旁低语：“别哭，小沫。”

我抱紧他，再次抚摸他的脸，他的头低下来，吮吸我的身体，就象他第一次吮吸我的身体，那时我紧张害羞，现在我渴望，我渴望他的一切，他的唇，他的手，他的肩膀，他的怀抱。

这个男人此刻更象个孩子，我有多少话想对他说却不能说：“诚，我们的孩子是个男孩，真的象你希望的那样。他长大了，很懂事，知道关心尊重别人，体贴母亲，你6年前就当了爸爸，你曾经对我说，你不至于不敢认自己的孩子，现在是我不敢不能让你认他，他很想知道自己的父亲是谁，可是我无法告诉他。”

他的身体诉说着爱意，那不仅仅是我们肉体的亲密，那是两个灵魂的结合。

6年的相思此刻的恩爱，我们彼此融化，我控制不住的叫他的名字，他的身体也在颤抖，那不是冲动是震撼。

我生命里唯一爱过的男人，此刻重新属于我，我属于他，他还是那么强势，那么霸道，这个男人好象与我从未分离般的熟悉，好象我们昨夜也曾相惜。

他熟悉我的一切，我熟悉他的一切，我们拼命探索着彼此的身体，生怕分离在即，他不停的叫我的名字：“小沫，小沫，”那呼唤里有伤感和委屈。

我不说话，只是紧紧搂住他的身体，眼泪四溢。他看到我的泪水，停下来，用唇吻去。

当黑夜包围我们的时候，他的身体包围着我，我们再次成为一体。

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☆、月宫春

6年前诚曾说过在我们举行婚礼的时候会以上帝的名义起誓，与我联合，成为一体，直到死亡将我们分开。6年过去了，岁月和谎言没有将我们分开，我们又在一起，可这却不是属于我的在一起，只是片刻的相聚，让我怎么不痛入骨髓。

他后来对我说：“我想抱着你睡一晚。”

（）

我顺从的躺在他的怀里，依偎在他的怀抱。

“抱着我吧，诚。”我在心里默念。

“我只有你这一夜的相拥，以后我还是孤单一人。”

那个夜晚，我在他的怀抱里睡的非常安稳，就象小时候在爸爸妈妈的怀抱。第二天的早晨醒来的时候，他已经洗漱完毕穿好了衣衫要走，我看着他，异常绝望。

他是有家的人，彻夜不归，是该走了。我在卫生间冲洗的时候，眼泪波涛汹涌，可对自己说：“一会儿微笑着送他走吧，将心比心，如果你现在是他的妻子，知道自己的丈夫和以前的女人在一起会是什么感觉。”

可看着他站在那里，所有的理智都轰塌了，昨天的一切我深信他还爱我，我只坚持了几秒刚才的想法就奔过去扑进他的怀里祈求他留下，6年了，我不想让他这样走，只想和他在一起多呆一会。

再也没有了顾忌，再也没有了等待，我迫不及待的爱他。他在我耳边呢喃：“我们重新开始，好不好？”

我们怎么可能重新开始?