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冬天一到，人更有惰性。这多么地烦

我还在这里瞎打打字，好在还有打字的想法。

很晕。听着乱七八糟的音乐。我乱七八糟地飞着。难道我就是这么不会生活吗？天，我不要这么不会生活。我要懂生活，会生活。不要再沮丧。是的，就是沮丧。我能不能不沮丧？我离真正的生活太遥远，或许，应该以后去工作，体会一下正常人的生活。我患了自闭症。我老是一个人呆在屋里，不出门。我觉得可能还是我这个人有点问题，我适应不了大多数的生活。怎么办呢？

如果我没有条件坐在电脑前打字，可能就是在上学或工作。一样得风里来雨里去的。从什么时候开始我也没有那种“阳光明媚”的感觉了？我想努力找回来。

可能就是我不幸的少年这一段时光。让我心底里有很多伤痕。

我也不知道我的初恋是谁。

我还就是一个很无聊的人。天天很无聊地呆着、过着。这就是生活吗？我对未来为什么没什么计划和打算？或者我为什么忍受不了天天去学校？我就是这么冲动吧。现在后悔也来不及了。

说不好我追求的是什么，可能就是“热闹”吧。一个人，实在是孤独。我最近为什么这么多愁善感？可能我一直都是个多愁善感的人吧。秋天，本身就很容易多愁善感。

我怎么办呢？有谁会忍受我这么一个一无是处的人呢？我现在涌动的都是“乡愁”。

鲜黄｜色秋衣

我的桌子又一次变的凌乱不堪。不是我不收拾，它实在是太容易乱了，像我的思维一样。我总是时间不够用，睡到下午起床，念叨着“不要慌……”去吃饭。晚上开始工作和作乐，周而复始。

很少出门，有的是时间浪费，我从莫扎特听到莫文蔚，从《世界时装之苑》看到最新一期的《非音乐》。《非3》的选曲特别好听，我连接听了数遍仍未过瘾。

把蓝色的指甲油抹掉，擦上崭新的桔红色，秋天来到了嘛。

去香山的路上，戴着大大的红色墨镜，从窗外看穿着校服的孩子们坐车、骑车呼啸而过，我羡慕他们。我也曾经和他们一样。这么快就变了呀。我想回到家乡，这次我长大了一些，要用照相机记录一切。看电影，看书。看了陈凯歌新片子《和你在一起》这个名字起的好差，刚开始还以为是如石康之流起的呢。后来知道是李冯遍剧。魏风华给我说过李冯的好，现在从电影中恍惚看出一些。

你们看过一个叫《信徒》的电影吗？写的是一个犹太男孩做新纳粹的故事。最后他炸掉了自己。总会有局限。电影刻画的就是这种挣脱不得的局限。

今天见了萧颂，他就要走了。就见了他。我们在免费公园里散步，踩在草上。好久不写日记。写也就写一句。

一边写以便听果味VC的专辑。

怕老。怕疼。

怕冷。

北京的冬天总是很冷。一个人呆着不冷才怪。

新小说写的我不死也只剩下半条命。都是熟人的事儿，你说叫我怎么写？小说不能用真名，要注意影响，要写的有悬念……不能重复。已经写了7万字，还差5万左右。神啊，保佑我才思如泉涌。起码保佑我的创造力，有创造力的人永远年轻。

对我来说，只是一个总结。如果不总结，也许我就忘了。

我在写一个关于职业高中的批评文章呢。老在梦中梦到它，总是不会做数学卷子，看不清黑板上的字，同学不认识什么的。

冲下白色的手纸，我喜欢物质。

没有题目

这突然安静下来的静，突然已经不习惯了。是从什么时候起，我已经不习惯这静了？

多少个从前的夜晚，我都是一个人躺在床上。家里永远没有烟缸，CCCP曾送给我一个，还被我失手打碎了。

我的脸坏掉了，我的脸由于我抽了过多的烟变的敏感不堪。刚才实在想写一首诗写不出来，连题目也不知道该用什么好。楞了半天，心里只有一句话：杀了我吧。我是真的感到彷徨。

告诉我痛苦是什么颜色，是不是我看到的眼前的黄｜色

告诉我寂寞是什么颜色，是不是天天天蓝的颜色

在听《我的一九九七》，眼眶里有泪。为什么思想会如此不同，告诉我我以前的追求全部都是错误全部是可笑的

我9岁时离开了家乡莱州，来到了这个我也已经无法放开的地方。是不是我在什么地方我就无法离开什么地方，是不是谁爱我我就要赞同他的思想？