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老太后（第1页）

我从绮华馆出来后跌倒了。有谁将气力从我身上抽走，连筋骨也带走了，我只剩下了皮肉。我像泥巴一样软，可以塑成各种形象。每个形象都是我，又都不是我。一时有许多人，许多面孔排列在我面前，几乎站满了乾清宫前的广场。我依次看去，却无法从中认出，究竟哪一张脸属于我。我摸了摸自己的脸，我没有触到任何东西，就是说，那里其实是空的。我的左手摸不到右手，我的脚下没有依托，除了白色的浓雾，我不知道自己踩在哪里。在我跌倒的同时，我失去了脸、手和脚。所以我一动不动地躺着，回想这个问题会让我也变成迷雾。我竭力不去想这是否是死的征兆，我不认可这一刻，如果此时有人在我耳边叫我，轻轻说一句，叶赫那拉，你已经死了。那么我会被这句话带走。如果她又告诉我该去的地方，我就会被那个地方带走。我等着，在寂静中等着，然而，始终没有人告诉我，也没有人提醒我。于是我一直躺着，柔软，无形，等着被确认。

我在等一个评价，是死还是活。没有人给出答案。如果有一个声音告诉我，说你还活着，起来吧，回到你那香喷喷的居所去，没有什么改变发生过，那么我会坐起来，旋即站起来，离开这里。天知道他们将我放在了哪里？是那张唯我独有的紫檀大床么？上面可是要铺上十二床被褥和象牙的席子，席子要用浸有香料的水和精油擦过，一定要用鹅绒的被褥，否则我的每根骨头都要反抗，每根神经都要惩罚——我活着就是为了惩罚那些无法令我满意的人。哦，这世间到处充满了罪孽。

他们不给我答案，我听不到死的肯定，也听不到活的讯息。我躺着，这一躺，像是几个月几年过去了。也没有人提醒我时间。怎么没有人定时为我的座钟上弦报告时辰呢？我一向遵守时间，该醒来的时候醒来，该睡去的时候睡去，怎么，难道我只是昏迷了几分钟或几秒钟的光景？这么短的时间我是允许的，我这一生，只愿以这么短的时间浪费在迷失上，不知道自己在哪里，找不到自己的脸，我回忆我走出来之前的事，那里也是一片空无，对于我为什么会跌倒，对于所发生的一切我都不再能忆起，我只记得我跌倒后再也没有站起来。

我在等一个肯定和认同，然而什么也没有。我继续等待，我甚至需要一个声音来对我进行身份确认，告诉我我的姓氏和年龄，我对这一切充满了担忧。如果连这一点都无法确认的话，那么我便生不如死。那么我就不要再坐起来了。我缓慢地想着，既不觉得自己不幸也不觉得难过。最终我总是要获得一个确认的，要么死，要么活，或者不死不活，就这样，软塌塌倒下来。

他们将我七手八脚抬了起来，每双手都陷进我身体里。若是我能站起来，我非剁掉这些手，这些肮脏难闻的手。然而我做不到，我失去了手，脚和脸，就得任人摆布。

很长一段时间里，我听不到一点声音——当然，也许仅仅过去了几秒钟或几分钟。没有时钟的话，所有感觉都是不确定的，连时间也变得忽长忽短，忽左忽右。听不到声音，是因为他们封锁了所有声音。没有人说话，即便只是些轻声低语。他们就是不想让我知晓消息，这对他们不利。对我不利就是对他们不利，可惜他们一直不知道这个道理。我躺着，天气越来越热，房间里空气不流动，有种古怪的味道，这味道差点将我从睡眠中惊醒，这味道有毒，会使我生病，皮肤溃烂，更加溃烂。我觉得我的皮肤正在像播下种子的苗圃，一时开满了花朵。是一些细小的白色花朵，这些花从我溃烂的地方长出来，以我的皮肉为土壤，它们开得生机勃勃，精神抖擞，它们一点儿都不会枯萎，反而更加茂盛和有生机。

我听到另一种声音说，它们以你为食，不久你就会因为被吸干汁水而变成一个千疮百孔的皮囊，散发恶臭。是我的担忧发出了声音。这事儿，我似曾相识。我曾见识过这一幕，我儿子的皮肉上开出了色彩艳丽的蘑菇和桃花。这些毒菌和花朵吸干了他——事情其实不是这样的，为了避免这些细腻的痛苦，我为他选择了另一种死法，在浓稠的月色中消散。这甚至不是我的选择，而是月色以无可辩驳的毒性杀死了他。他太娇嫩了，月色在他皮肤上除了留下死亡外没有留下任何印记。

我躺着，想着一些还能想起来的事。这些记忆都很稀薄，需要竭尽全力方能捕捉，要么就会消散，就像烛火让黑暗消散了一样。我躺着，捕捉这些似有若无的消息。它们是一片模糊的碎片，在我周围漂浮，有着确定的形体，却没有丝毫声音。我一动不动，做着这费力的游戏，直到有一天，我听到一个极为微弱的声音。那是一块怀表的秒针和分针发出的声音。事实上这块表是无声的，像跪在地上的太监宫女一样无声。他们不能制造声音，却可以制造效果。这块怀表经过消音，它的声音只能被感觉到而不是听到。我差点失去听力，然而我在一片漂浮物中捉到了这块怀表的声音，秒针分针的声音重合在一起，这需要更加非凡的辨别。

我想我该醒了，于是我醒了。我想我该坐起来，于是我坐了起来。我想我该站起来，我真的站了起来。在我周围腾起了一片白雾，又像扬起了一阵雪花，这屋子里纷纷扬扬有许多翅膀张开又合拢。这是怎么回事？我根本不想知道到底发生了什么，我只想看看我到底是否失去了脸，手，和脚。我向镜子奔去，镜子里空无一人。我使劲闭了闭眼，再看，镜子里还是空无一物。我伸手摸了摸镜子，我不相信我失去了脸，手和脚。我触到了光滑的表面，触到了我自己的手指。镜子里出现了一只手和另一只手，而不是手的影子。我于是知道我需要借助镜子恢复所有形体与知觉，于是我继续触摸，于是镜子里出现了下巴，嘴唇，鼻子，眼睛，前额，直到镜子里映现出一个完整的我，我才住手。

我端详镜子里的这个人，这个人有一张新面孔。与方才排列在我面前的那么许多面孔都不同。她不是庚申年间从圆明园逃离时的那张面孔，也不是多年来一直不变的富有魅力的面孔。这是一张老人的面孔。它显示的不是衰老而是成熟与信心。比之以前不老的脸，我倒更喜欢现在的这张。它有种前所未有的气概。我因为看不透这张脸而一直凝视它，然而我还是看不透它。三十八年前，我因厌弃和恐惧依附于邪灵所赋予我的面孔。这张面孔的确让我立于不败之地，让我得到皇帝的信任，让我躲避所有的怀疑、问责、刁难和自身的局限。然而，就在刚才，我失去了这张脸。我觉得我赖以生存的地方被更改了。一个我可以隐藏自己的面具就此化为乌有。于是出现了这一幕。我摸不到自己，也无法从许多面孔中找到自己。现在的这张脸正是我要找的，是我需要的。然而这张面孔从何而来？若非出自我自己的手——当然出自我自己的手，我从镜子里唤出和画出一个我，就像镜子里本来就有一张脸，一个躯体，等着我来唤醒，拂去尘埃。我是一片空无，而镜子里的这个人却十分明确而肯定。她眼神坚定，脸颊瘦削，颧骨突起，嘴唇不再丰盈，而是薄和尖刻。她下巴坚硬，额头饱满，只要稍加修饰就会具有威仪。当我这样想的时候，我看见她正在修饰自己。施粉，描眉，贴鬓角，点唇彩。下唇上那一点猩红着实让这一片惨淡的景象为之一振。她不仅赋予自己色彩，还带来了活力——我在一片空无中不仅描画出自己，还重新对这张面孔加以修饰。包括那一身凤飞龙舞的朝服。

她是圣母皇太后，尊号慈禧。

我是从那里走出来的——镜子。我立即投入这个新形象的怀抱，与她相合为一。我面前的白雾渐渐散去，那片翻腾的白翅膀平息下来，落了一地，像暮春的花瓣儿。我等着宫女前来清扫。我认出我这是在颐和园的乐寿堂，这原本是供我消暑和修养的地方，我想起，是皇帝将我安置在这里的，就像存下一个已死之人的旧物。任何时候，皇帝，你都不能轻易承认死亡这个事实。

我喊了一声，来人呐。

我的声音也发生了改变，我发出了一个老人的声音，这声音令我颇不适应，然而这声音里含着一份天然的威力，沧桑，以及神秘的说服力。这声音颇为尖利，又浑厚，介于男声与女声之间。我明白了，对新得的这张脸，我中意的地方，原来在于它不再单纯只是一张女人的脸，而是一张性别模糊的脸，尤其是当我重新穿上朝服时，我无法清晰地分辨出朝服里到底是一个男人还是一个女人。界限消失了，魅力是双重的，精神是双重的。

没有人应答。于是我稍稍提高音量重新喊了一声：你们都死了吗？

奴才们都在殿外。他们都在加紧清理那些白蛾子。他们后来跟我说，白蛾子全都来自我沉睡的身体，它们从我的五官里飞出。他们无法解释和消灭这些蛾子，因而，这便成为一项神迹。他们从前畏惧宫里浓重的雾霭，现在又畏惧白蛾子。他们天生就是只能服从于我的奴才，以皇帝的智力完全不够理解这一点。我看着他们，满不在意他们诚惶诚恐跪倒一片，我知道他们畏惧的本性无法改变。事实上，我也畏惧，我比他们高明的地方，是我知道隐藏，我总能找到一张合适的脸。我爱现在这张脸的原因还在于此。我命他们将地上白蛾子的残屑舔净，将我的床铺也整理好。床上还有一副残存的躯体，现在我不需要它了，我命令他们掘开地面，将那残体好生掩埋。

他们老实说我在这张床上已经睡了三个月。有这么长时间么？我觉得我不过在这里躺了三天或三个时辰。他们当面掩埋了我的残体，还有残留的衣物。我不明白我被置于这里之前怎么会穿这些东西，我怎能将那些残花败柳穿在身上，那件旧装需要的，也是掩埋。我发现我根本无需对这些事情加以说明。我的存在不容置疑。奴才们立即就承认了我，向我顶礼膜拜。神迹是权威最好的铺垫，这些普通灵魂需要的，是超凡的迹象，哪怕它们仅仅来自幻觉。监视我的人于是都成了我的崇拜者，禁令就地解除，无需皇帝的圣旨。