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第52部分（第2页）

一夜无梦，只是早晨起来的时候，我吃惊地发现自己的枕巾竟然是一片冰冷濡湿。

走出房门，打算和叶家谦再说一说昨天未尽的问题。谁知道，屋子里空无一人。我以为他还在睡，来到厨房才意外地看见餐桌上已经摆好了早饭。冰箱上贴着一张便签纸，是叶家谦留给我的。

“筱筱，早饭已经准备好了，一定要记得吃。有什么事等我回来再说，爱你。”

随手撕了丢进垃圾桶里，我坐下来，开始认真的享用在这个家里的最后一餐。起初的打算是和叶家谦打声招呼再走，现在看来倒还省了一大段婆婆妈妈的离别演出。

把自己的东西收拾好，一些大家共有的衣物我没有带走。毕竟两个人还没有正式地达成分手的协议，我不能不负责任地一走了之。这个房子肯定还是要回来一趟的，当务之急是我必须要尽快搬走。我不是圣人波特，我没有那么大的肚量继续和叶家谦住在同一个屋檐下。每天笑着和彼此生活，佯装赵朵朵不曾出现过，佯装没有那个意外的小生命，佯装两人之间一切正常，佯装我们仍然深爱对方，不日内将走进婚姻的殿堂。

在桌上留下房子的钥匙，我回头深深地看了一眼这间承载着自己无数欢笑和悲伤的屋子，平静地关门离开。紧紧地拽着行李箱的手柄，我努力对着明媚的太阳微笑。

多么灿烂的阳光，多么美好的天气，可是为什么我的嘴角咸咸的，为什么眼睛里雾蒙蒙的一片呢？

不敢回父母家，我暂时还没有想好要怎样解释我和叶家谦的分手。只好先住到公司统一分配的员工宿舍里，条件虽然差了点，但是胜在清净，无人打搅。

当初毫无眷恋地离开叶家谦，离开那个生活了一年多的家，我以为自己是彻底死心才会如此毅然决然。现在发现我根本是刺激过度后本能地自我保护，潜意识里觉得只要远离叶家谦，就可以远离痛苦和难过。

如今一个人呆在宿舍里，我悲哀地察觉到自己完全放不下叶家谦。上班的时间还好，我可以用大量的工作麻痹自己的神经。但不管我怎样积极地申请加班，总会有没有工作独处的时候。最初我选择和同事们一起K歌，逛街，后来发现自己根本提不起兴致来，也就不好意思继续让同事们忍受我一张哀怨的□□脸。

我不知道其他女生失恋的时候是怎么挨过去的，我只会一个人傻傻地发呆，傻傻地回想从前那些美好的画面。每每总会泪流满面，总会忍不住想打电话给叶家谦，总会恨不得撬开自己的脑袋，把那块记忆切除。清楚地知道既然决定放手，就不该再眷恋过去的点点滴滴。可我依旧放纵自己想念往昔，似乎只有这样，才能让我觉得自己还是一个活生生的人，觉得曾经的十八年我并不是一无所有。

哪怕没了恋人，没了爱情，我至少还有回忆可以陪我度日。

想过这样做只会让自己越陷越深，越来越难以割舍叶家谦，但是，我真的无法忍受心里空荡荡的，像是少了什么的感觉。或许，我应该相信时间是治疗心痛最好的药。或许，熬过了最开始的这段日子，我就可以重获新生了。

从我搬走的那天起，叶家谦就再也没有联系过我。这一认识让我既庆幸又难过，庆幸的是他终于认可了我的想法。如果他现在出现在我的面前，我都不敢保证自己是否会失态地扑到他的怀里，不顾一切地要求从头开始。断绝与我的联系，无疑是让我绝望，让我不再动摇最好的方法。另一方面，我又觉得无比的失望和难受。我以为他会立即来找我，立即恳求我回到他的身边。如果我不同意，他就会像电视里演的那样，在我的家门前，公司门前……一切可以见到我的地方苦苦守候，只为搏我一笑，只为和我说上一句话。日积月累，我终于被他的诚意所感动，然后不计前嫌，有情人终成眷属。

虽然我知道即使叶家谦真的这么做，我们大概也回不到从前了，毕竟一条生命的横沟不是那么容易跨越和填平的，但是他一点类似的表示都没有，又让我的自尊心和虚荣心受到了严重的打击。我不禁会怀疑，那晚痛苦地说不愿和我分手的叶家谦是不是只是自己的幻觉，那段刻骨铭心的爱恋是不是真的只用一句“我们完蛋了”就可以结束？我的悲伤，我的挣扎，我的无助和绝望，叶家谦是否感同身受，是否一并亲身经历过？还是说，在我苦苦想念叶家谦的时候，他正在和赵朵朵郎情妾意，肆意地嘲笑我的愚蠢和多情？

为什么我觉得被甩的好像是我，觉得承受失恋折磨的只有我一个人？

果然，人就是矛盾的综合体，女人更是矛盾中的矛盾。我一方面为自己逝去的爱情吊唁，一方面又为自己失落的自尊心纠结。看来女生都一样，即使嘴巴上说希望前男友永远不要出现在自己的面前，心里却隐隐地期待他仍然会死皮赖脸地跑过来，哭着求自己再回去爱他一辈子。不管是谁提的分手，或许最后放不下的始终是女生。那些热恋时满嘴甜言蜜语，分手时坚决不肯答应的男生们反倒是最先收手的。他们一转眼就忘记了自己说过什么，做过什么；忘记自己曾经承诺过某个女生要一生一世不离不弃，忘记自己曾经许诺过某个女生要恩爱白头莫失莫忘。

难怪叶家谦不曾找过我，我怎么能忘了他曾经也是个只会用下半身思考的雄性生物？居然可笑地以为自己有那个能力让他浪子回头，戒荤向素；结果还不是傻傻地把自己的人和心都赔了进去。

古人说：士之耽兮，犹可脱也；女之耽兮，不可脱也。果然，还是老祖宗比较有先见之明。

慢慢地，我也就不再渴求叶家谦的出现了，也就不再那样如饥似渴地思念我们的昨天了。脸上的笑容日益多了起来，我逐渐放开自己去关注其他事，而不是成日里为情情爱爱伤神流泪。

没有和父母或是高文博提起有关叶家谦的任何事情，我嬉笑着装作一切正常。只有夜半被噩梦惊醒时，望着旁边冰冷的床位和枕头，我才知道自己一直不曾真正放下。

就在我感觉所有事情开始步入正轨的时候，消失多日的叶家谦意外地出现在我的面前。

☆、第　83　章

如果换做是十天前，我一定会感动得潸然泪下。可是如今我的心情已经平复了许多，见到他时心里固然还会悸动，却也没有那么强烈了。

我望着叶家谦，脸上挂着淡淡的笑容。他整个人消瘦了许多，显得憔悴不堪。头发比上次见面的时候长了不少，凌乱地支在脑袋上。下巴上有着青青的胡须茬，两只眼睛下面是重重的黑眼圈。

按照书上写的，这时候我应该要无比欣喜才对。因为再度和前男友见面，他很明显比我落魄多了。但是我心里只有苦涩和不舍。叶家谦为什么会把自己折腾成这个样子，为什么又会在这个时候突兀地来找我？

“好久不见了，你找我有什么事吗？”平静的语调一点也没有泄露我内心的担忧，我就像是和一个多年不见的老朋友寒暄一样。

叶家谦无神的黑眸闪过一丝受伤的神情，他柔声说：“筱筱，我很想你，想你想的我都快疯了。”

心无意识地痛了一下，我冷冷地看着他，不置可否。

“当我回到家的时候，看到空无一人的房子，你能想象我的心情吗？筱筱，你怎么忍心这么对我，怎么忍心让我这么难过？”

叶家谦一脸的委屈和伤心，好像真的是我负了他一般。

不提还好，一提我心里的火就“蹭蹭蹭”地往上冒。拜托，是你背着我在外面搞大别人的肚子好不好？不要做出一副可怜兮兮样子，仿佛是我无缘无故抛弃了你。

勉强压抑住怒气，我漠然说道：“如果这就是你找我的目的，我想我没有那么多闲暇的时间陪你浪费。”

语毕，我作势要走。叶家谦猛地拉住了我的手肘，有些慌张地说：“别走，筱筱。”

我厌恶地看着他放在我衣服上的手，像是感觉到我的不悦和鄙夷，叶家谦赶紧松开了我的衣服，唯唯诺诺地往后退了几步。

“你到底还有什么事？”我不耐烦地停住了脚步，强忍着拍衣服的冲动。一想到他的手或许刚刚抱过赵朵朵，我就恶心地想吐。

“筱筱，你听我说，”叶家谦的声音突然带着难以抑制的兴奋，“朵朵的那个孩子不是我的，我已经证实过了。”

不知道要怎么形容自己此刻的心情，乱糟糟的，各种声音都在凄厉地尖叫着。我定了定神，强装镇定地问：“你说不是就不是，我凭什么相信你？”

“我就猜到你会这么说，筱筱，你愿意跟我去一个地方吗？我会证明给你看