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大师很牛

大师属于大隐，所以隐于北京市二环内某住宅区的某栋楼内。

我不能透露他的详细住址，因为大师担心那会对北京市的交通造成极其恶劣的影响。“你想想看，”大师警告我说，“如果世界人民知道了我的住处，会怎么样？一定会蜂拥而至，这对北京市的交通将是灾难性的。”

我不太相信全世界人民都会来找他，但即使来极少一部分，就北京市脆弱的交通现状来说，也是很难承受的。于是我使用了“二环内某住宅区某楼”的说法。即便如此，我还是有一点担心，毕竟说了大师是住在北京市二环内。也许就会有一些死心眼的家伙，据此便来到北京，天天在二环以内转悠，以期遇见大师。这也是大师所不愿意见到的，大师是隐士，隐士自然不希望任何人知道自己是隐士。否则便隐不成了。

我几乎没对任何人说起大师的真实情况，甚至对我的父母也是严格保密。这把我憋得够呛，憋急了，我就对着马桶发泄一番，把不能对人说的对着马桶痛快地说上一气。有一次，我和赵曼在一家宾馆开房幽会，这种发泄方式却差点酿成泄密事件。于是，我就连对马桶也不讲了。

赵曼是我的至爱、梦中情人，我真不想有任何事情瞒着她，我好几次想告诉她关于大师的一切事情。可一想到大师的警告，话到嘴边又咽下。弄的我很郁闷。为不影响在床上的情绪，在上床之前，我跑到洗手间里对着马桶唠叨。可能是声音太大，给赵曼听见几句。这严重地引起她的好奇，便逼问我大师究竟是什么人？姓什么？叫什么？住在哪儿？有什么能耐？并要求我必须带她去见他。我咬紧牙关没提供任何信息。我告诉她这是因为我发过毒誓，如果说出去，会对咱们未来的后代造成可怕的影响。

赵曼没想到我竟敢拒绝她，勃然大怒。从床上爬起来，二话不说就开始穿衣服。我忙拉住她，着急地说，“不要啊，钱已经交了，好几个礼拜没在一起了，我正*焚身，会闹出出人命来的。”

“我呸，马达，我算看透你了，你是个骗子。我不想再和你进行任何可能产生后代的活动。”赵曼一边穿*一边嚷。

看着赵曼美丽的身体，我把心一横，“好吧，我告诉你。只要我们能把今天的活动进行到底，管它今后怎么样。”

“可我没兴趣了，你能遇见的肯定是狗屁大师。不是个骗子，就是个神经病，只有你这种笨蛋加弱智才会理他。”她开始穿牛仔裤。

我争辩道，“我虽然笨，但并不弱智。”

“你是笨蛋加混蛋！”她吼道，伸手去拿胸罩。

我不能忍受到嘴边的肥肉生生丢了，便扑上去，抱着她狂吻，试图令她回心转意。刚亲一口，胯间突然一阵剧痛，她竟然下了毒脚。当我捂着下身在地上呻吟的时候，听见房门爆响一下，赵曼走了。

这一脚踹的太狠了，疼的我想起了大师的预言，“她会让你疼痛，很疼。”

大师，您老人家太牛了！预言的这么准。我在心中喊道。

大师和羊肉串

我遇见大师的时候，他正蹲在马路牙子上吃羊肉串。准确地说是边喝啤酒边吃羊肉串。他上身穿一件白色圆领衫，下身是一条深蓝色的短裤，脚蹬塑料拖鞋。

那是一个盛夏的傍晚，北京某条街上的夜市刚刚开始热闹。我在一个油炸羊肉串的摊位上，花十块钱买了五串。看见一位大汉蹲在马路牙子上吃的津津有味，便也在他旁边蹲下来。

我咬了一口，在嘴里嚼了嚼，呸地一声吐在地上。我站起身，两步走到小摊前，对着摊后的少妇嚷道，“奸商啊！这不是羊肉，分明是在羊尿里泡过的猪肉。”

“你造谣、污蔑，凭什么说这是猪肉？是从你身上割下来的吗？”少妇反击道。

“我告诉你，老子从前卖过羊肉串。被工商管理部门抓过好几次，最后营业执照都被吊销了。为什么呢？就是因为卖这玩意儿，老子一尝就知道。”我气愤地嚷嚷。“退钱！退二十！”

“流氓！想讹诈老娘，没门！”少妇俏脸的形状和颜色急剧变化，变化后的摸样甚是可怖。“信不信我拿这一腔热油泼死你？”她威胁道。同时，右手真的抓起一把铁勺子。

我是个很容易头脑发热的人，见此情形，我用不到零点零一秒的时间作出决定：和她拼了！我一把撕开自己的衬衫，袒胸露腹，“往这儿泼，你要是不泼，你就是我的那个。”我有点口不择言。

“哪个呀？跟老娘耍流氓，你嫩点吧，”少妇咬牙切齿道，“有本事把你裤衩脱了，我烫你个断子绝孙。”

我一时不知说什么，但裤衩是肯定不能脱的，我感觉自己有点占下风了。俗话说，好男不跟女斗。看来古人不乏我这样的经历。我急眼了，决定砸她的摊子，大不了，去派出所蹲几天。我把手里的羊肉串往地下一扔，便要动手。

就在此时，大师出手了。

我感觉人影一闪，眼睛一花，羊肉串竟又回到我的手上。我又扔一遍，结果还是如此。我还想扔，听见耳边有人说，“别玩了。”只见那位吃羊肉串的大汉笑眯眯地站在我面前，他伸手在我后背的某个部位碰了一下。我马上感到一阵剧痛，头不由自主地低了下去。

“快点道歉。”大汉说。

我挣扎一下，脖子却一点感觉都没有，看来遇见高手了，好汉不吃眼前亏，我乖乖地说，“对不起！”

大汉又在我后背轻拂一下，我立即恢复正常。

“对不起！实在对不起！”我连说了好几遍。卖羊肉串的少妇哼一声，翻几下白眼，摆出一副懒得再搭理你的姿态。

大师蹲回马路牙子继续吃羊肉串。我凑到他跟前，奉承道，“您老太牛了！高人啊！大师啊，您收我为徒吧！”大师没吭气，我接着道，“不说话就是认下我了。谢谢师父，师父，咱是哪门哪派的？”

“把羊肉串吃完，别浪费。”大师发话道。