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第58章 作用力与反作用力（第2页）

“有的人擅长肇事，譬如纵火。火起则遁。不说自己纵火，他怪你易燃。爱火亦如是，千方百计将你烧热，突然说不想要。又不是真不要，是想招你即来挥你即走的要法，看他高兴。可以一朝狠绝弃你不顾，转头又要你放下小我去大爱他，他却大我小我都死攥不撒手，一边心怀天下一边要你正念。怪你不能从脆弱、反复、不坚贞的所谓爱情里生出信心来。所有一切都是你的错，谁让你不是一团泥可以任人搓扁揉圆呢……”

然而刚发出即删掉，不想熟悉的人看到来问长问短。但是又能量守恒定律作祟——能量不会凭空产生亦不会凭空消失，只会从一种形式转化为另一种，通常不善于释放、转化糟糕情绪的人都会憋出内伤，最普遍的后果是长瘤——而我不想长瘤，所以必须宣泄出来。

想了想，发在微博上。之后神清气爽，感觉终于出一口胸中闷浊恶气。

不知那些所谓涵养很好很能忍耐的女人都是怎样养成的，后来又都怎样了，是否忍一时风平浪静然后从此过上快乐安稳的生活。反正我是受不得气的体质，又相信能量守恒定律，所以为什么要用别人的过错来戕害自己？

我很同意阿巫说的，朋友圈是人设，微博才是人生。她和我一样，鉴于各种考量——毕竟朋友圈早已变质变味，沦为商务圈、广告圈，所以只在上面发些无关痛痒的东西，真正想吐槽和真情实感的东西反而发在微博上——毕竟许多人已经不用微博，而且上面大多是陌生人。情绪总要宣泄，而我们都爱记录。只是阿巫擅长用文字，而我擅长用画面。

但这条微博我却没有配图。因为没心情。

在工作室一直从下午忙到晚上。蔓迪自从交了男朋友就工作不很在状态，临近下班时间即频频看表。和她这样一比较，我想我应该不是恋爱脑，至少工作总是重要的，毕竟那是安身立命的根本。

所有人都离去后，我在空荡荡的摄影棚里坐着，不想回家，不想面对一室的空寂，不想思想。

反光板上映出诡异的图像，我的眼睛在瘦削的面颊上显得极大，如同两个黑洞，凝视久了，似乎要把人吸进去。我突发奇想，开始起身调试灯光和相机。片刻后，设置好快门定时，扯把椅子在灯光下，我坐上去，面对镜头，面无表情。

缓慢的咔嚓声，我被摄入相机里。看一下拍出的照片，重新调一下感光度，又去办公室翻找出遥控快门，重新坐回椅子上。

二十分钟后，我在电脑上查看刚才拍摄的照片，有些微陌生感。照片上的我与平时镜中看到的样貌大不相同。并且，尽管努力扯动嘴角想要做出微笑，但看上去仍然是不快乐、愁苦的。我想这才是近段时间我真正的样子，在人后卸下所有防备和伪装后的样子。

回家路上收到一条短信，长长的一大段话，来自世德的电话号码。

他说，“看了你的微博，想最后对你说几句。你之前用你的不信任、想象、肤浅、自以为是扼杀了我们的感情。我的爱和付出和忠诚都问心无愧，而你却扭曲了事实，任由自己的暗性主宰。我如今没有既想大我，又捉着小我，因为我没有要求你什么，没要求你不能离开我，没要求你招之即来挥之即去，没有强迫你任何东西，没有控制你。我想见你是因为还有期待，还有情感，但我一直尊重你，没有贸然去打扰。你不见我我不会发牢骚，我只是对海边那件事非常愤怒，你已经用自己卑劣的个人性扼杀过我们一次，现在故伎重演。我那天说的那些话只是让我们认识自己，放下成见，有话就说明白。我每次发信息给你都是想见你，和你和解，你却完全不回应，还自淫自乐自己的情感。如果说我之前还对你有期待，现在你又一次扼杀了，就这样吧。”

我握着手机像握着一颗心脏，屏息静气，希望能够冷静下来，视若无睹。如果他早一点发来，我还在工作室，那么也许可以即刻拍照，定格一下现在已不仅仅是愤怒的多种情绪混合的复杂表情。

从一数到十，吸气，呼气，如是数次，又不断默念对不起请原谅我谢谢你我爱你，直到步出电梯，手指按在家门的指纹锁上。

不行，怒气依然昭然欲揭，不可遏制，我必须还击。

开门，不及换鞋，径直坐在沙发上，手指在按键上疾飞，输入长长的文字。

“你用了这么久的时间冥想、开悟，不只毫无长进，还每况愈下。你从来都不敢面对你自己，你从来都没有问题，有问题的一定是别人，是我。从一开始你就遮遮掩掩有所隐瞒，说出的话也屡屡前后不一，我的信任就从你屏蔽那些女人以及在绿茶婊的事上几次三番撒谎上产生吗？我想像、肤浅？对，我把你想象得太好，肤浅得以为你不肤浅。你玩完暧昧，还想保持暧昧，如果你有你自以为的那么忠贞，就不会为了一个你口口声声说不相干无所谓的女人来让我不安和质疑，并最后因为别人的挑唆把一切怪罪到我身上。既然你说你对我没要求，那为什么又要我有回应，要我不该这样那样，不该有个人性？难道不是你才恰恰最不该有个人性吗？你每天的所谓修行都修到狗肚子里去了，哪一次不是你的个人性爆发得最凶猛？不要把你自己的阴影全部投射在我身上，我从不标榜自己没有个人性，也没有天天冥想和修行，也不追求开悟。我卑劣、虚伪？也许这正是你自己的写照吧。你无比自私，心心念念想的全是你自己，你的追求你的空间你的个人性，我有多记得你曾经对我的好，那就有多难忘你后来和现在对我的坏。海边那天，我已心冷，也不想再成为你的负担，你还要我怎样？你轻描淡写一句过去走走勾勾手指我就赶紧爬过去？爬去看你继续依然故我、你有需要时就做爱、没需要时就弃我如敝履？你说你之前对我还有期待，我想请问，你期待我怎样，期待我些什么？我又一次扼杀，对，你就是个无能无助的受害者，无力扞卫任何。不久前，你无能——或不愿扞卫你口口声声失去会死的爱情，现在，你又故伎重施。你继续沉浸在你编织的故事里吧，一切都是我的错，我担惯了，无所谓。”

但愿我能够尖锐有力得像一支能一次贯穿一排大雁的长矛。

与其自伤，不如重创伤害我的人。

我恭候着，看他还能怎样巧舌如簧颠倒黑白。

然而他再发来却是，“这几天特别想见你，心里充满了对你的温情，就像我们最好的时候那样。可是因为你的不回应，也就只好泯灭掉。海边那天我的反应太大太快，后来慢慢反省，看出是自己由于个人性造成的强烈防卫，以及深埋的痛苦。你为什么就不能试着多理解我一些。”

犹如一拳打在空气里，我尚不知如何回应，他接着又说：“你是我唯一坚定过的人，如果你理解这个意义，也会理解我的痛苦。我们的默契是真实的，我们的暗性却不是。暗性为了保护我们的默契想象出敌人，最后同归于尽，这让我久久不能释怀。那天打雷，知道你会怕，很想过去找你，可是你不回应。难道那时你没有想到我吗？可是为何要屈服自己自以为的倔强？这倔强不过是懦弱的表现罢了，是没有勇气去跟别人表达爱的表现。如果我说了什么让你不愉快，不要放在心上，我的用意是好的。我深深知道个人性是不可能实现幸福的，只要惊鸿一瞥实相就会明白，只要你还认同它们，就绝不可能知道爱是什么。我的温柔的情感这几天强烈得让我难受，现在说出来，心里好受许多。”

我发现我已完全不了解这个男人。

他一开始指责斥责甚至辱骂我，现在话锋一转开始怀柔，是释放了怒气所以平静下来，还是因为他的愤怒对我无用且适得其反，所以才开始好好说话？

但是字里行间透露出的还是对我的指责：我的不回应、我的不理解、我的暗性、我的倔强、我的懦弱、我的个人性。

他的温情、他的自省、他的痛苦，全部夹杂在对我的指责之中。

我该如何反应？他希望我如何反应？他想从我这里得到什么，认错、痛改前非还是理解或和好？他认为他这种方式能够换来他想要的结果？或许许多时候我像一台自动反应的机器——只要他按下激怒我的那个按钮，就立刻条件反射般地还击，但我终究不是机器。他咆哮完了，发泄完了，拉黑完了，以为现在只要他按下“和解”这个钮，我就能自动切换到心平气和、和平至上上去？如果他真的能够掌控我的情绪与反应，真的握有绝对、全部的主动权，那么我们根本不会闹到此刻地步。谁说我必须追随他的节奏和情绪？

是，那天晚上我被雷声惊醒，也看到了他发来的消息。

我怕打雷吗？也怕也不怕。小时候会怕，但大了却不再怕。过去和他在一起时会怕，是因为那时已完全退行回稚童状态，有人可以依赖可以撒娇，于是有怕的资格和条件。我并没有多少时间被人如此呵护，如果怕打雷那样厉害，那么应该早就被雷声吓死了，不会有寿命遇到他。

不是假装怕，不是装弱小可怜，而是有花堪折直须折——有人呵护时不妨表露，无人可依时索性坚强。