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第12部分（第1页）

希望，上一代人所种下的，有的生根发芽，盛夏中开始惹人的花；有的深埋在底下，与黑暗同存；有的美若昙花，待不了人的惊叹，便谢下。形形色色的，多姿多彩地绽放着，生命在剩下的烈日中奋斗着，挣扎着。

青春，欢呼着！青春，哭闹着！青春，微笑着！太阳烧地那么火辣，醉在赤道和两极！一边炽热，一边冰寒，似乎两边都不是心所能停靠的港口，只是忘记夹在两端有一处美妙的境地。狂热与冷漠，人们喜欢给自己天平两端加着的砝码，令人诧异的保持它们各自的平衡，不过天平所放的台阶已经东倒西歪。我们又如何去衡量这些我们心落在了哪一个尺码之间，

平衡，听起来总让人不禁发笑，但又夹着苦涩眼泪。我们在追求着内心的细微的平衡，跌跌撞撞的，从未丢弃心空中的那道炽热的信仰。

如同盛夏的阳光，我们燃烧着，我们被灼烧着，拖入一片青春的火海中，等待着一次又一次的涅槃。

戒

1》珍惜那些爱你的人，珍惜那些常在身边的人，因为你不知道什么时候他们将离开，或是自己离去。给他们多一些微笑，多一个拥抱。

2》不要把自己钉在地板上，因为你属于任何一个地方，因为任何地方都属于你，门总开着，不要将自己的心中的门锁上。

3》暗示，有好的，也有害的。出去强加在自己身上的谬论，从他人那里学来的东西，不一定适合自己，即使那些人被套上了大师的名号。

4》不要让无知和自大在自己的心上筑巢。心间多塞点有价值东西，看地越多，自己会更加清楚自己站的位置。

5》时刻保持清醒，世界是真善美和丑恶罪的纠结体，我们往往顾此失彼。不要太悲观，也不要太乐观，要在淡定中不失热情。

6》不了解不要紧，千万不要误解和曲解。不要让后者浑浊自己的视线，宁可多花点时间，也不要草率的得下结论。　。。

欺骗的感觉

六十八。

试图用语言去捕捉欺骗的感觉，人有时候喜欢自欺欺人，但总会想到办法去原谅自己，人是自我矛盾。这也许是成为人一个可笑又很可悲的行为吧。

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欺骗

说服自己讲若言唾弃，这样会来得更加真实。*裸，坦荡荡。开始充满自己狭隘的内心，不知道内心还能装下多少这样听起来很美的话语。装的越多，便感觉愈加的麻木，做决定是变得不加思索。心开始慢慢掏空，本来摇摆不定的自己，心有变得更加浑浊，一种不安朝着自己身体的每一个角落蔓延，直到所有血脉被染透一种活生生的假，嘴唇开始发抖。

直到真与假没什么异常特征去辨别，不会去想自己呼吸着什么。直到忘记了自己的名字，忘记了所有。。。。。。一种欺骗的感觉。

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人们并不是害怕欺骗，人们害怕是为自己的谎后悔。谎言有很多种，有时我们不得不编织些善意的谎话去安抚他人。因为我们知道如果自己把真正话说出去，那才好是一种真正的谎言。当然大多数的欺骗是不带着温暖的颜色，更多带着让人心冷的颜色。我们可以说谎，但我们不可以说那些让人后悔的话语，没有人会接受，不管是他人，还是自己。说谎能让人无悔，便会是一种很高骗子艺术境界了。毕竟能拿这个勋章的人不多，大家也最好不要去尝试拿。欺骗太让人心累，坦诚似乎来得更加容易，也一定会得到人们的褒奖。

不能言

至：　那些我关心的人，但我却无力去向你们诉说痛苦的人。相信我从未放弃去改变的机会，无言是暂时的，我们终会打通心中的那道墙。

不能言

无疑自己又停留一段的时间，我想开始比自己想象的要难。一个研究人自身的人现在还不能自己以事之外，有点让自己感到比较的焦虑。但我也想不到人会变得如此的脆弱，脆弱并癫狂着的，我有点难于忍受一个人内心如此般的对自己的挑衅。人的心在这个社会竟然会这样的无常的反复着，起初的我有点太出于作为一名五一的看客。我想我给予一些谩骂警告之类的东西会让一个人真正的知道自己所处于的病态的生存状态中，让自己有心理的准备去应对有点失常的自己。可笑的事，作为看客的我所给予的警告似乎微风，叫我如何撼得动那棵根深的大树啊。就像中国的大部分的看客一样，我犯了个极大的愚蠢的错误。我也尝试着去以理去软化问题，但这样亦是一种徒劳。本人的“理”根本谈不上说教这一用途，也难有人愿意去听这番说教。

不得已自己也好打退堂鼓了，我想自己还是没有真正的说出自己要说的话。一是可能作为一个发言者自己的声音真的是小的可以了，二者我想听者也无心去关心他人的言语，听者自身不懂得理解言者的意思，如同对牛弹琴。人不学着通情达理，真得的很让人担心，人们会以自己的经历，年龄当自己的挡箭牌。人们也就很少去管他人的对自己的言语评论了，有时自己耳朵摆错方向，他人的话听起来更像是自己的侮辱。人的沟通真得有点难啊，特别是这个年代！我想我们首先应该学得是静心去收集我们周围人的言语信息，我们很难凭主观的东西去对自己进行人性质上的评定。我们要去了解自己的长处和短处，但只跟自己对话是解决不了问题的。他人是我们的镜子，镜子会给你要的信息。

人的沟通太偏向于发泄性质的，让我有点感到不安。到底人的心中深藏了什么样的怒火和委屈呢，我们更多时候不希望他人的怒气烧到自己。我们太单纯性的去发泄自己的情绪，但我们能从中对总自己的情感做到哦什么样的补偿呢！人对待自己的情绪像对待粪土一样真的让我很担忧，当有一天自己的情感堵塞真的就糟糕。再者很少人去听他人胡言乱语，应为人不想整天生存在压抑的环境中。人对他人发泄的容忍是有限度的，但到达一定程度时候也会尽量避开这种不良的环境因素。

就我而言现在好似出于一种单纯厌烦和逃避状态。但我想逃避是没什么用的，我当然选择一种方式去面对，我想我选的是沉默。沉默并不是逃避，我现在也只能无言的只是这个问题。因为我感觉自己也已经是尽力去通情达理了，我的警告也已经发出。问我想作为一个旁观的人我的职责也已经尽到，剩下的要他人自己去面对。我想我作出的反馈得到的回应有点让自己有点不满，当我已经不能在这份事情之上耽误他多的时间了。我想我的时间要花在那些更有价值的人身上，那些更需要我的人。

这件事情我似乎出的无用工，但我想我也没有太多的权利去要求改变些什么。再者为他人而改变很多人也十分的不情愿的，我也无力再去叫嚣什么东西了。

我也不得不承认在这件事情我跟人浪费的时间和感情也是比较的多，我想也跟自己的处事方法比较大的关系。因为自己喜欢拐着湾说话，我只是不想表达的太直接，我想有些东西指得太明白也就失去我们去认识事物性质的目的。还有我真得没有太多的时间去理会这些事情了，因为自己要做的事情真得要让自己没太大精力去在他人的道途上划太多的符号，这样也让他人失去自己在路途上留下自己的想要的脚印。

更多的时间我要发在更需要我的人身上去了，我想很多东西也只能一笑而过，有点东西出于观望者的我们说在多也是无济于事的。是时间去停下来，好好的去过自己的人生了！有些东西我们就以微笑以对吧！

枷锁

枷锁：

眼光：不得不承认其他人的眼光很恐怖；不管投射人本身的资质如何

总会给他人一些奇怪的信号。　我们无力的存在；

似乎曾未想过去改变些什么。当然我们尝试多很多的东西

；但总让人觉那是只是对现实的惧怕；