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第34章 焦虑与恐惧（第1页）

我大概无法再爱人了，任何人。

如果自食其果，那是天命。

熬夜俩点没睡，焦虑到无以复加。

他说：秦落蕊，你可曾真的爱过什么人。

我顿了顿，好像可曾爱过。又好像没有。

除了活下去，好像别的都不那么重要。

我喜欢这世间的许多，除了可恨至极，坏到骨子里的男人和不被祝福的生命。

梦见我的小号彻底被封了，梦见手机被人捡了，里面的东西被人看到了，并且发了则不检点的广告给我。

梦见回到了高中，梦见高中数学老师在上课。梦见我根本就不想听课。

梦见要搞卫生，去了一个不熟悉的教室，教室的楼梯那里有孔，他们的有一个钥匙放在孔里面。我去偷偷的想把那个孔里面的钥匙拿走，然后快拿走的时候被他们发现了。然后大方承认了，我把孔里的钥匙拿走了。

春天的雨突然间倾泻而下。

突然间下的泼盆大雨，总打得人措手不及。

春天的雨太猛烈了。总不给人回旋的余地。

伴随着雷声。很庆幸我就在房间里。不必经历这般风雨。但我自有自己的风雨需要去承受。

这世界对女人太不公平了，为什么男人可以只用爽，而女人要承担怀孕的风险。要承担长久的痛苦，不管是哪条路都是痛苦。甚至有可能在这个过程中失去。

凌晨，梦见纨绔的许陌生，他去了某个地方工作，我去见他。（或者好像是跟他一起去的，甚至想要黏着他。）但我不得不回来工作了。

半夜，我依旧像年少时一样睡在他旁边。睡在了被子上面。我想着他会不会提醒我盖被子。有人提醒我盖被子，但是梦醒了，不是许陌生。是别人。

想想当年的关系，始终是我逾矩了，如果不逾矩，可能会是不一样的结果吧。或者至少不会把他吓跑，直接当亲人也挺好的。

未曾想后来我会再见李辉，爱无能且x无能的李辉。如何不让人。唏嘘。

此去经年，我换了无数的枕边人，逐渐就不会再爱了。

我甚至开始幻想，我上完洗手间回来，许陌生张开手臂，让我安静地睡在他臂弯，感受他，侧过去，靠近它。

可惜这种场景此生不会再发生了。（他终究不是李辉那种人，无法抛弃道德，无爱而做，况且他可能确实已经忘记我了。）我为什么总还是对许陌生有着莫名的情愫呢？大概是因为爱而不得吧？总想着彻底拥有，反而抓得太紧，做得太过，最终失去。虽然最后及时止住了疯狂，却还是错过了成为朋友的机会。大概是新鲜感过了吧。所以许多年也无法忘怀。

我在某个梦回时都会想起不同的人，总有几个记忆深刻的人。

我突然想象如果某天阿永睡在我旁边而我心里无动于衷，遇见这样失去再爱能力，被过往塞得疲惫的我，对他来说，始终是不公平的。

考核总算告一段落。前段时间的月经担心也总算告一段落。生活又恢复了安静。