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第22部分(第1页)

那时候确实太幸福,你得到了那样的一个男人,他聪明,安静,坚韧,又明亮,连张狂都透著股奇异的低调,他连说脏话都不能让人生气,他还有一张俊美得说不出味道的脸,你认为他具有世上所有最美好的品德,你所向往的,你想不到的,他都通通能给你。

做爱的时候,情至深处时他回过头那抹笑容会让你觉得,你在他身体里尝到的滋味,世上绝无仅有。

我不相信爱情,但遇上他,我拥有了爱情。

我放不了手,他离开的时候,我不记得怎麽会让他离开,我只知道,我杀了自己一遍,空气里都透著他的味道,呼吸太困难,醒来之後,我找不到他。

很多事後来才知道,有关於他在我的世界里承受的一切。

太幸福,我的眼睛早已被挡住视线,我不清不楚,早已被他宠坏,享受著他所有的给我的一切好的,爱情,温暖,甜蜜,关怀跟照顾。

我只记住了他唯一对我的坏,他不喜欢跟我回家,不喜欢跟我妈交谈,甚至他会出口伤我母亲。

脾气太大,那次我控制不住打了他一巴掌,伤害那时早已筑成,当时他只是苦笑,而我甩门而去,我知道,他爱我,他不会把这放在心里。

这时候回想,那时候我败给了我的笃定,愚蠢的笃定。

他把我宠坏了,坏得我看不见他,只看得见自己。

温森来了,他跟我说王双唯把我妈气得心脏病发了,我出国前就告诉过他不要对我妈不耐烦,他是我的妈也就是你的妈,告诉他你要忍。

温森给我妈的电话,我妈在那头哭著说:为什麽不找一个好一点的人。

我茫然,我认为他是最好。

温森哭在我怀里,说为什麽我只爱他,不爱他。

我只记得当时暴怒,气愤,温森在脱衣服,我已不管,他什麽都肯为我做,为什麽就不能接受我妈?

上了床,他回来,後来我只对他说:我们完了。

然後他走了,我隐隐约约知道我错了,却不知道错在哪里。

那时候,大错终於筑成,很多事再也无法重新开始。

我只能在他不在的时间里,想著他的笑,他的吻,他的好。

今天我生日,没人给我惊喜,没人吻著我的嘴说他爱我的所有。

他不在了。

而我早沈溺在他给的我爱中,无法自拔。

PS:同学们。。。。他们拥有最甜蜜最绚烂的过去。。可惜都过去了。。。欢迎各位踊跃发言。。。呵呵。。。。

那该死的爱之李越天2

我想念他的身体,想念拥抱他在怀里的温度,想念他的手滑过我肌肤的感觉,在他不见的两天後。

我一直是个冷静的人,我不动声色等著他回来,然後牵著他的手,告诉他,对不起。

一星期後,我没有等到他的回来,那时我已发狂。

长辈们都说,不能负温森,他家人都看著你长大,而他爱你,不比那人少,他适合你,远比那人。

他们不知道,没人会像他那样爱我,我急躁得说句话都感觉神经撕裂,在他消失在我面前半个月後,我沈默,很爱笑,想学他那样笑。

心疼到极点,换之对他的不回来痛恨到最深处,他明明那样的爱我,那个对著我说“我怎麽可以这样爱你的”男人怎麽会不见?他应该知道我不能没有他,就算我有错。

我看著温森笑,很多人觉得,我们相配,比以前那个狂妄男人适合很多。

所有人都知道了,我甩了他,他走了,不见影踪。

我甚至有时恐慌得认为他不再爱我,在一个月後,那不像我。

有一次夜里想他想得在他原来最爱坐的阳台上抽了一晚上的烟,晚上北京下雪,我病了,在床上躺了一个星期,我想我得忘了他,他敢回头,我就能告诉他,没有他我依然是我李越天,我依然能无所谓的冲过任何挡在我前面的阻碍,包括他。

可我还是沈醉在他爱我的梦里,当我那样认为的时候,潜意识里还留存著他的包容。

我又愚蠢,在他给我的爱我沈溺得没有智商,什麽都看不清,还是没有看清。

我没有找他,先前是因为以为他会回来,後来,发现近五年的相处里我竟然不知他家在何处,偌大的中国,我只知道他是南方哪个省份的人,他不曾跟我提起过没遇见我以前的他……我们所有的时间他都用来了融入我的世界……我愤恨又无奈。

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