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十八我面对着艰巨的挑战（第2页）

多想找个人诉说。

我其实什么奢望都没有，我想找她，只让她看我流血的心。

女人真不是好东西，我想，我活那么久了，从来没有什么事让我觉得这么罪过，都是因为女人！我应该把责任推给女人，我下辈子不要再见她们了。

我狠狠地踢那路边的石头，我声明我心里有气，但疼的还是我的脚趾头。

看到月色了，月亮出来了。

月亮挂上来了，那圆盘就像和尚手中的乞食的银钵。

啊，月儿啊，你是在向全世界布施吗？

对的，就向全世界布施吧，尤其是女生宿舍楼楼上的那个叫红苹的姑娘，让她看看她爱的人正在受苦，正在受思恋的折磨。

对的，就是她，那个打人姑娘，她已经在那个人的心里留下一道伤疤，一道正在流血的伤疤，这道伤疤要用她的眼泪才能够愈合。

夜色很好，月明星高，长空万里，只是寒风凄凄。

我希望下大雪，我要在雪地里冻死我的灵魂，太苦恼了。

女人不是好东西，与女人有关的情事，让我如此堕落。

我发现我已经到了只能迁怒于人的境地了，这是不文明的。但是，如果连这一点迁怒都不被允许，那我怎么活下去？

想到这里，我就觉得有点高兴了。

我发现了一个秘密，就是受气和迁怒之间的关系，受气是因为心胸狭窄，迁怒于人也是因为心胸狭窄。

一个人只要有宽阔的心胸，就不会受气，也不会迁怒于别人。

这样的发现使我不必再把怒气迁于人了，因为我是有心胸的人，或者说，我是一个无心的人。

现在我可以告诉良心，把自己融入天地，融入这秋夜里，一切都顺其自然吧，一切都随风而去。

也许这是我的悟性，也许这是我的自我逃避，不管怎么样，我决定在以后的人生旅途上，我不再发这么多的气。

于是我整个人就慢慢安静了下来。

我突然发现，世上无难事，只要想得开，何必折腾自己？老子就是快乐，世间事，本是福祸相倚，没什么好事坏事，大凡是人世间的事，都是些没什么大不了的事。

想是想开了，但是心里面还是空落落的。

没有一个人能完全撇开自己的历史，磨掉自己的心历，罪人是没有好日子过的，看来，人之初，的确性本善，不然人类怎么能熬那么长时间还乐此不疲？

请让我相信这样的观点吧，这会让我舒服些，至少我还不至于觉得自己是丑陋的。

过去的就让它过去吧，我不再犯这样的错误就是了。现在的事就是怎么安慰她，并且，可能还要面对其他不可预料的事情，比如以身相许，舍生取义……

好像有点想多了，但想到那些不可预测的事情还是让人兴奋不已，青春的躁动在秋风中燃烧，犹如在原野里撑起一个巨大的篝火烤起了地瓜红薯，还有羊肉串……

反正我得忙了，但愿她在我抚平她的创伤之前别自寻短见。

我鼓起勇气又回到她的宿舍楼下，走出成熟的步子，装出成熟的腔调，和楼管阿姨打了招呼，让她帮忙叫人，然后，我在门口宣传栏那里，背着手，看起了当天的报纸。

盼望着，盼望着，美丽的姑娘们上去又下来，就是没有碰到红苹下楼的身影。

我再次鼓起勇气，这一次真的把我十八年来吃奶的力气全部耗光了，我跟楼管阿姨再次请求叫人的时候，我都感觉自己全然虚脱。

从楼上下来的是夏风，她说：

“红苹上自习去了，还没回来。”

“这么晚了还没回来吗？”我随口回问了一句。

“还没回来。”夏风重复。

我“哦”了一声，然后就谢谢她，然后我又转身，投入到茫茫的夜色之中。