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昭仪低下头来，我的心好像开始碎裂。

“……但是……那一天还是到了……”

“哪一天？”

“那一天……到了……”我跟她站在当初认识的篮球场上，篮球在地面上滚动着，她的声音哽咽着，泪水滚烫着。她问我，是不是可以分出一点心来喜欢她？我没能说什么，只说了半句对不起。

我看着她拭泪的背影往球场外走去，大概也已经猜到，我……再也见不到她。我一直不懂她说的那一句“那一天到了”是什么意思，直到我回家之后，管理员伯伯交给我一封信，他说是之前那个女孩子拿来的。那是张耶诞卡，而写卡日期，是距离今天有三年之久的一九九六年。

卡片是你我之间一座无形的桥，

信封上的地址。是桥的两端，

卡上的一字一句，是桥的主体，

卡里藏着的心意，是桥的根基；

我是椅的根基，我与桥成一体。

若有一天，桥将断落谷底，崩离，我合随之而去，

谷底埋葬的，不是我的身体。

而是我渴望与你相系的心。

仪一九九六年十二月二十三日

因为爱情里的对不起，只会增加自己的歉意，也增加对方的痛苦而已！

第二十九章

昭仪走了，她带着跟我一样的悲哀离开了那自以为幸福的爱情。

我却还身在悲哀里，深深喜欢着Feeling。

我一直一直记得昭仪在离开我之前，流着眼泪问我，是不是可以分一点心去爱她？

这是一句让人充满罪恶感的问话。

爱得深的感觉是什么？或许我可以了解，因为我对Feelig大该就是这样的程度，感觉到不管是深还是浅几乎都一样，因为自己的爱就是那么多，给的也是那么多，直到自己已经感觉被抽空，像一根烟烧到了尾末。

但是，昭仪对我的感情似乎超越了我的想像，最后她只求我分一点心去爱她，而她会感觉到心满意足。

如果感觉到一丝丝的被爱，可以满足或弥补自己过去的、曾经的那些所有的付出的话，那爱情是完全没有投资报酬率的东西。

把自己拿来跟昭仪相比，其实，我也是另一个昭仪。

我何尝不希望Feeling能稍稍分出一点心来爱我，我会感觉到满足，我会感觉到过去的付出已经被弥补，我会感觉到爱得深，也会感觉到一根烟烧到了尾末的空离。

所以，我被子云说中了，我是自以为身在幸福爱情里的悲哀的人，昭仪也是。

昭仪走了之后，我感觉天气冷了许多，一九九九年的最后一天，全世界都在倒数着跨世纪那一瞬间，我却在倒数着烟盒子里剩下几根烟。

子云赢了，他不需要大老远的跑到台东去喝温泉，因为昭仪并不是跟同学的好而顺道下来找我的。

“哪个人送电影票给喜欢的人会说是自己特地去买的？多想一想就知道了，大脑别老是搁在膝盖上。”子云拍了一下我的头，一脸得意的说着。

在海军的生活依然持续且规律着，电报不会突然间变得很多，长官不会突然间变得很机车，假也不会突然间多放几天，但是当放假回到家时，家门口却少了昭仪的影子。

我抽烟的量开始慢慢的变多，从五天一包，到三天一包，到两天一包，到三天两包。

子云说，抽烟是一种情绪输送，你把不健康的尼古丁跟焦油吸到肺部里，然后把不健康的心情跟情绪吐出来，既然都是不健康的，就不需要再去多想些什么。

子云也会抽烟，只是他抽的少，也不太常买包烟放在身上，有时从我身上拿走烟去抽，我会问他为什么不去买一包应急。