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第68章 安知何处成归处（第2页）

她笑着、笑着，一口鲜血从她的口中喷出，下一秒她的意识就只剩一片漆黑，旋即倒了下去。

“小姐！”

这是杜清慧失去意识前听到的最后一声叫喊。

……

……

我一直都纠结着一个问题，明明我有着不俗的才华、有着超凡的容貌，可为什么就是得不到其它人衷心的祝愿呢？

我以为我能靠着文采打动周围的人，可得到的却几乎都是周围人的嘲弄与轻慢。

“一介女子哪里来的文采？”

“哈哈哈哈……不过是个女人罢了，诗词歌赋还是省省，能把《女诫》读通久不错了。”

“哼哼！以为我杜家是没人了吗？需要靠一介女子支撑门面？”

当我表露自己的志向后，这样的嘲弄就无时无刻不回荡在我的耳畔，令我痛苦不堪。

我不满、我不解，我所能做的就是用我的才华向世人证明，杜家的女子一样不比男子差。为了这个目标，我与不少才子比拼诗词歌赋、琴棋书画，没有一次不是我获得了成功，可我仍然得不到我想要的赞誉。

我感到无比困惑的，同样的事情，男子做出来，就是理所应当、就是顺理成章，而女子做出来后，人们却都会说这是侥幸、这是走运……为什么只有男子的努力是努力，男子的勤奋才叫作勤奋？我所有的努力、所有的付出，就只能被一句轻描淡写的“幸运”掩盖？就没有人能够正视一下我吗？哪怕一眼都好，我不是已经证明过了，我的才华不比男子们差吗？承认我的优秀与我的努力，为什么就那么困难？

我一路努力、一路追求，可我发现我离我想要的东西没有接近，反而越来越遥远了，就仿佛我和我所追求的事物之间存在了一道不可逾越的鸿沟。

我的娘亲和父亲，他们的确能成为我的慰藉，他们是那样的温柔、那样的慈祥，就像一个永远不会为我熄灭灯火的温馨港湾。他们祝福我，他们尊重我，他们接纳我……我还有什么不满足呢？回避我也痛苦，包容我也痛苦，那我到底还想怎样？我只是……更希望他们可以理解我。

其实我知道，我的父亲、母亲，终究没有认同这样一个执着于文学道路的我，他们期望我走的是一条别的道路。但即便我没有按他们所想的做，他们还是会包容我。他们会照顾我的女子身份，照顾我受到他人嘲弄后低落的情绪，照顾我因为性别所受的种种挫折。但我真的很不喜欢这样的照顾，他们对我的照顾，仍然是建立在：我是一个女子，所以我比男子更加脆弱，所以对我就应该如何如何。我不想要这种施舍般的怜悯，我只想你们都可以好好地、好好地注视着我。

我所真正缺乏的其实是安全感。我最初认同着这个刻苦努力、热衷文学的自己，但这样的自己，一直以来都在他人的冷嘲热讽和不理解下生存着，十几年来一直如此。于是，就连我自己也开始质疑并排斥起了这样的自己，在这个世上找不到一点归属感。甚至连我自己都开始认为，这样的自己，真的值得娘亲和父亲一直的包容吗？不！不！这都…都不是我想要的。我真的、真的一直以来都很矫情，也一直、一直以来都很自私。

直到…直到我遇见了那个男子，他与其它男子不同，他没有将我当成过女性从而否定我或者施以我从不需要的怜悯，他全心全意地肯定了我的文采，赞扬并认可了我的努力。尽管他身份卑微，可他的这份认可与鼓励，还是无可避免地打动了我，让我首次在心头产生了别样的情愫。

一个念头在我的心头蔓延着：我要得到他，我要让他可以一直留在我的身边，我宁可不惜一切代价，只愿他能一直陪着我，即便代价是我们要以共赴黄泉为代价。我什么…什么都可以做到，我一定要得到他！如果他不能被我得到，那我就…宁可毁掉他的一切！

我曾向他大胆示爱，表示我愿意嫁给他，与他长相厮守，但他却表现得很为难，似乎是不愿意答应我一般。

我很忧虑、也很冲动，于是我向家人表达了我的想法，我的父母固然不愿意我和身份低微的他在一起，但在我的坚持下，他们还是答应了我，并尽他们的力量为那名男子提供扶持。

而男子也如我所料般的接受了我家的扶持，我们的关系也同我期待的那般更加亲密。我坚信，是我所做的付出打动了他，他感念于我的执着，一定愿意和我在一起，我愿望很快就可以实现。

可每当我提出要订立婚约时，他总会以各种理由推脱掉，我想着，或许他是立志于实现的功业，暂时顾不上婚姻之事也确实情有可原。一开始我确实没有顾及太多，可当我知道他在青楼之中另有情人，并与这名情人认识很久时，我感到自己的整个世界都仿佛崩塌了一般。

我想不明白，到底是我哪里做的不好？他非但不爱我，甚至还以如此残酷的谎言欺骗我，为什么？为什么？我为什么就是得不到他的爱呢？我好不容易才遇到了一个给予我慰藉、拨动我心弦的人，我原来以为他与别人是不一样的，他会欣赏我、爱我，可结果却是，他与大多数人别无二致，并不爱我，甚至于利用我。

我伤心欲绝，泪流满面地找到他，并向他发出质问，质问他为什么不肯爱我？我做了如此之多后，为什么还是不能得到他的真心？到底要我怎么样，他才肯像我爱他一样爱着我？我求他告诉我，只要他告诉我，不管多么艰难的事情，为了他，我都愿意去做。

而他却一脸为难地告诉我，他不爱我，不是我做的不够好，爱一个人，不爱一个人，都是天注定的，是上天让他爱那个青楼女子而不爱我，强求并没有意义。我气愤至极，我认为都怪那个青楼女子！都是那个青楼女子的错！是她抢走了我所爱慕之人的真心，只要我能把她从这个世界上抹除，不就再也不用担心了吗？

决心在我心中下定，我带着下人闯入那栋青楼，给那名青楼女子灌下毒药杀死了她，将她弃尸大街。我以为这样就大功告成了，他一定会回到我的身边来，我们就能永远在一起了。可我又错了，当我看到他抱着那名女子的尸骸痛哭流涕之际，我感到似乎有一把刀子正当我的心窝里捣着。

我将自己困在家里，什么人也不想见，什么话也不想听，但那些关于我的流言蜚语还是传入了我的耳中，指责我是善妒的毒妇，并借此将我曾经展现过的文采也一并否定无疑。这样的结果虽让我心痛，但并不超出我意料，只要我可以得到他一个人的心，就算世人都咒骂我又有何妨呢？

我试着去找他，可得到的却是一句从此再不相见。我崩溃，我大哭，我想不明白，为什么我就是得不到我想要的认同与想要的爱呢？我做错了什么？我只不过是想要我爱的人可以一直留在我的身旁，从此不离不弃。

我埋怨他，也埋怨我，但更多的，依旧是对我自己的埋怨。他不应该这样对我，可我又该如何让他感知到呢？我想到的方法是糟践自己，我要让他看到我为了他，可以对自己多么多么残酷，我只想得到他的惭愧、听到他的抱歉，然后他回到我的身旁来。

为此，我可以离家出走，来到长凝郊外修道，过着无比简素的日子，每天都只吃蔬菜充饥。我还可以在我的居处大竖艳旗、招揽嫖客，让世人骂我是荡妇、淫妇，对我唾弃不已。我如此糟践自己，就是希望他可以愧疚，并能回心转意，请求我原谅他，那么一切就都能回到正轨上，我也就有了好好生活的全部希望。

但我等了那么久、牺牲了这么多，等来的却是一封如此残酷如此冰冷的书信。他非但没有在乎我的任何付出，甚至将我、将我的全部用心在这封信里贬得一文不值，污蔑我对自己的糟践都不过是让自己安心、逃避自己的罪过，以及博取他人同情的计策，甚至还义正严词地要彻底和我断绝一切关系，声称遇见了我，是他此生最大的不幸……

这一刻，我感到了万念俱灰，我感到了命运之神向我投来的无限嘲弄。我觉得自己简直就是一个可悲可叹可怜可笑的笑话，我的一腔深情，不过是我的一厢情愿，我的苦苦追寻，亦不过是我的自以为是，我到底都做了什么，又都…为了什么？这世界上，还能找到比我更为可笑的人存在吗？没有了吧？一定没有了吧？我这样毫不怜惜地摧残着自己，原来都只是苟且地感动自己啊！我都做了什么啊？为什么我会沦落到这样的境地？我真是蠢啊！我真是蠢啊！我简直都…不可救药啊！

哈哈哈哈哈哈……我笑了，我放声地笑了，这世界上真的还能找到比这更好笑的笑话吗？我怎么能不笑呢？我也让我的愚蠢给逗笑了！这真的是太好笑了不是吗？太滑稽了不是吗？戏台上的小丑都没有我好笑不是吗？

我杜清慧就是一个彻头彻尾的笑话罢了，又有什么颜面继续存在在这个世界上呢？毁灭吧！全部都毁灭吧！像我这样愚不可及的蠢材，自以为是的蠢女人，不配活在这个世界上。就让我…就让我永远永远地消失掉好了，所有的人都厌弃我、所有的人都嫌恶我，我不配承受别人的温柔，亦不配承受别人的包容、干脆让我带着人们无尽的唾弃、鄙夷、厌恶……从这个世界上消失掉，这是最皆大欢喜的结局了，不是吗？

不会有比这更好的结果了。

不会有比这更好的结果了。

……