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在机场靠点时无聊，遂通知男狐狸，哀家这一周习学的不怎么样，商场倒是逛的颇为壮观，花了不少钱，其中一条短信是：“我将赤贫归来，表怪我哦~~”

“胆大包天，绝对不行！！！！！！！！！！！”

靠，干什么这么激动？！又不是第一次看见哀家在店里血拼，都婚了这么长时间怎么才不习惯。“已经来不及了，钱都花光光了。”

“哦，原来说的是钱光了，吓我一跳，刚看成*归来了。”

“……”

出闸口，一周不见，饿帅了，但习性一点没变，张口*哀家：“嘴儿一个吧！”

OK了，这正是哀家想要的，狐狸你还在那穷说什么啊，有意思吗？过来吧，难道这大庭广众的，要哀家主动不成？这是内心独白，绝对潜台词。

……刚把气喘匀了，大脑一供足氧，哀家突然意识到一个重大历史问题：“小子！还我口香糖！”

男狐狸居然真的凑上来，要把已经搬运到他嘴里的口香糖再喂回来，吓得哀家是一路狂奔，却又直接撞在男狐狸身上。其实没看清楚是谁，是一种直觉告诉我的，这个肉体有种熟悉的温暖。哀家正纳闷男狐狸什么时候学会凌波微步了，抬头一看居然是洋葱。完了，还是这样的亲密接触，男狐狸一准发彪！

回头偷瞄男狐狸，居然一脸慈眉善目，这个和善啊！不会吧！他疯了？哀家这正寻思是怎么回事，只见男狐狸笑容可掬的走上前，一把把哀家从洋葱身上拿下来后，对着洋葱身边的另一个制服，“张总，你今天飞啊？不好意思，看我媳妇儿横冲直撞的，没碰着你吧？！”

原来！

“你小子艳福不浅啊，不过也是，能把你收了的肯定得这样的。来的正好，我们要去吃川菜，你们也来吧！人多了热闹。”

额~~~~不会吧！这个什么总不知道前两年公司里闹得最火的八卦新闻吗？！要洋葱和男狐狸同桌吃饭？这玩笑开大了！

不服不行，领导就是牛！

上桌，男狐狸和哀家肯定坐在离洋葱最遥远的位子，最好能远到不在一个星球。算了，豁出去了，装哑巴，闷头吃还不行吗？水煮鱼，口水鸡，夫妻肺片，毛血旺，泡椒凤爪……辣到昏倒。

男狐狸基本上，脸的不要了，全方位、多角度、细心周到的伺候着辣得眼泪汪汪的哀家，一派二十四孝老公的模样，想阻止都不行。这厮完全不顾周围一票人马的窃笑，都这份上了还不忘自我吹捧，大意凌然地教育其他未婚小飞，说：“当年我何等嚣张，哪个不知哪个不晓。问世间情为何物？TMD，就是一物降一物。老天不会给你们太多舒服的日子，总有一个能震住你的女人从天而降。”话让他说的吧，还一脸幸福！这不纯演戏给人看的嘛，在家这哥们懒着呢。

洋葱说了声“洗手间”离座而去，哀家居然看到他的眼中星光点点。川菜也放芥末、腊根或者山葵？不然洋葱怎么会冲鼻子呢，他只有在吃了芥末后才会出现这种古怪的表情。手机震动了一下，有一种直觉是洋葱，所以等到男狐狸不注意时才敢拿出来偷瞄一眼，果然。

洋葱回来了，表情已经从他脸上消失了，这真像看着一个人在流血。

伟大的医学散文家路易斯托马斯写过一篇及其深刻关于死鸟的文章，他指出，我们很少看到死掉的鸟……多像！曾经于千万人中，我一眼就能认出他，因为别人是走在地上，而他是走在我心上。

那个时候，我是多么希望一个不小心就和洋葱白头到老了。而现在，哀家已经被收购独家经营了，奔驰4S店不能修宝马。

第九十九章　煤气中毒的结婚纪念日（上）

尽管只是在一瞬间心疼了一下洋葱，但是却不知道为什么从心里往外产生了一种对不起男狐狸的感觉。以至于他停下车，像平时常玩的那样打趣着让我去性用品商店买套套时，哀家没听出来是玩笑也就算了，居然还二话不说乖乖拉开车门就去了嘿！

老夫老妻了，谁不了解谁。这种极为不正常的表现不是明摆着告诉男狐狸，哀家这出了状况嘛！男狐狸也一样，心虚时就两种表现：献殷情和耍无赖。

哀家心不在焉地飘进店里，对着老板娘就满口跑开了火车喽，“麻烦拿一打避孕套，快一点，我先生还在车里等着我呢！”话说完居然还用爪爪指指男狐狸的车，丢人丢到家了。

在那厮巨差异的目光里，哀家突然意识到这话让哀家说的，是多么的歧义啊！疯了，能闪多快闪多快，以后再也不来这家店给广大人民群众丢人了。

抑郁的小跑回车上，跟男狐狸讲起刚才的遭遇，哈哈大笑的他摸着我的脑袋，说：“事情交给你，我就不用放心了，没有错不了的事！”随后又回味无穷地趴在方向盘上拍着大腿傻笑了半日，“一打啊~~~~得强到什么地步啊！”

“……”

关于这件事的结果就是，男狐狸进了家门就要求实践一下看看到底能不能用上一打，并最后亲身得出结论不能，除非是黄金枪。

这一点就扯出了关于男狐狸爱看动画片的经典笑话。有一次，在这哥们刚看完圣斗士冥王篇，对头，你没听错，就是那个我们在小时候超爱看的那个有星矢小朋友动画片的续集次方。

观影完毕后，男狐狸对着哀家谈心得，“老婆，我知道海神波塞冬为什么爱雅典娜了。”

“为什么？”