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完结感言（第3页）

我是一个左撇子，因为我的右手有六根手指头，小的时候割掉了，没打麻药……

我小的时候嘛，经常打针，哮喘也经常发作，生病发烧更是常态了，感觉治病的钱都快把我们家压垮了。

按道理来说，我应该不怕疼了，毕竟打了这么多次针，可我还是还是好怕疼……

我记得我去医院打针的时候，那个护士姐姐总说，你看那么小的孩子打针都不会哭你还哭的这么伤心。

我又是一个没心没肺的人，开心的时候就会把这些东西全部都抛到脑后，就好像这些事情都没有发生过一样。

所以我开心的时候，总会觉得自己怎么这么奇怪，说了这些意义不明的话。

很傻吧？

我没什么朋友，我性格相当的内向，这些话我只敢写在这里，不想跟别人说……

家里人说我把自己困在一个小世界里迟早会憋出病来的，可是我不想接触外面的世界耶……我的性格就是这样的。

我很容易跟别人说真心话，家里人总说我太容易相信别人了，容易上当受骗。

我写这本小说，跟家里人说的时候他们也说是骗子耶……我差一点点就写不成了。

如果不写这本小说的话，我可能病情更严重了，因为我连句能说话的地方都没有了……嘿嘿，这就是我为什么话唠的原因。

我不是不爱说话，我是有点害怕跟陌生人说话，熟悉久了，我也是很开朗的。

可是我这种性格太难交朋友了，别人问一句你好，我就点点头，嗯了一声。

然后他就尴尬的跟别人说话去了……

交到朋友，我又太容易心急，跟他聊了好多好多事情，说话滔滔不绝，他就变得离我疏远。

因为我的世界很小，他们的世界很大，我只是他们众多朋友中不那么重要的存在之一，而他们却是我为数不多的朋友……

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你们其实也是我为数不多的朋友，嗯……我们应该算朋友吧？你们看我的书，我跟你们说说话。

这几天我爸带我去了好多好多地方玩，吃了好多好多东西，肯德基、小龙虾、烧烤还有蛋炒饭，太多太多忘记了……

可是我开心不起来耶，我越吃越想哭越难受，活着那么幸福，可是我会死的话就不那么幸福了。

这就像告诉一个黑奴，世界有多么美好一样，那会给他带来很大的痛苦……

现在不会有这种感觉了，当时是因为有很强的濒死感，感觉自己得了绝症被判处了死刑，马上就要跟这个世界说拜拜了。

医生给我开了药，他说，如果你感觉自己要跟这个世界说拜拜了，就赶紧抓起来吃一颗，如果还有这种感觉，可以再吃一颗直到这种感觉自己要跟这个世界说拜拜了的感觉消失了。

这种药有很强的副作用，不能依赖也不能常吃……属于应急的那种。

不过嘛，医生当时说的话还挺有喜感的。

做那个3小时视频脑电检测的时候，医生叫我闭上眼睛，在病床上躺三个小时。

窗外在下雨，房间里开了空调，我穿了短裤，感觉好冷……我幻想着自己就是一个得了绝症马上就要狗带的病人，躺在床上脑袋上插着一大堆乱七八糟的仪器。

嗯……这个不用幻想，因为我当时脑袋上真的插着一大堆乱七八糟的仪器。

那种感觉还挺不错的，就渐渐不害怕死亡了，最近也看了不少哲学的书。

我思我故在，死亡真的来临的时候，我已经不存在了，我为什么会感到害怕呢？

嘿嘿，现在濒死感已经渐渐的消失了，可能是大脑意识到自己暂时还不会死，就变得不那么焦虑惊恐了。

前几天的晚上，我会突然从睡梦中惊醒，我梦见我不存在了，我梦见宇宙没了。

我梦见整个世界一片漆黑，什么也不存在了，宇宙也死掉了……