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第10章 水鬼桥2（第2页）

我揣着瓜子蹲在妇女们身边听她们聊八卦，去茶馆表面上摸狗狗背地里听男人们吹牛皮，起很早去村里唯一的早点摊听大爷们讲经，

骑着单车穿梭于村子每个角落，搜集着各种小道消息，分析每一个可能接触到女鬼的人。

还天天观看福尔摩斯，柯南以及各种刑侦案件。

我压制不住心中的怨气，一方面心怀怨恨着寻找各种杀人于无形的方法，另一方面努力压制住这种邪气寻找解救措施。

好在怨念战胜理智之前，我收集到的所有小道消息都指向了一个人。

村里有个年约40岁的男人，已婚，妻子时尚靓丽可惜不能生育。风评很差，年轻时在外骗过不少小姑娘。他赌博，啃老，殴打老人……

多看推理是没错的。在水里，她抱着我，贴脸对我说的话，不像是一个村妇能说出来的。

根据词汇量的使用，起码是个文化人。逻辑清晰没脏话，身体纤细，生前应该也是个有素质修养的羸弱女子。

再想想，本村近十年没听说过有年轻貌美的女孩子溺水身亡，那么可能是外地的。

她是在水里死的，怨念强到一定的程度，能随着水流去到任何地方。我之前恍惚间手里抓到她裙角，能感应到她生前所处的环境。

只是刹那间，我却记住了。那是一个我没见过的地方，比我们这边的县城都繁华多了。画面里很多汽车，大巴车，那是…………长途汽车站。她似乎与某人分别。人们的穿着和我父母十几岁照片相似，80年代的样子。

时间往前推，她应该死亡很多年了。

我看过那么多案件，经验之谈，自古深情出人命。

闭眼寻找体内的怨气，感觉到她的青丝湿滑冰凉紧紧裹缠封锁住我的心脏，想借我的手杀了那个男人吗？

没整死我，害得我母亲流产，一个未出世的孩子还不够吗？

她的怨念太强，我的理智越来越不稳定。时间恐怕不够了，再这样下去我就精神病了。会做一些不受自己控制的事。

最近意志力不够坚定，总想拿刀伤人。

我想人最大的阻碍就是自己，从小就认为父亲不爱我，可是他对我说出了放下怨恨这样的话。如果他真的不在意我，为什么要对我说这样的话？

父亲依旧一边喝酒一边劝导我放下。不厌其烦的一遍又一遍的劝告。母亲找了算命先生，隔三岔五就烧纸祈祷。

我也很努力地每天反复暗示自己，到底在怨恨什么？我找到了那个女孩子的恨，那么自己的呢？她能控制我，绝不仅仅是她的原因。

紧闭双眼，放空思绪，回到了梦与现实之间。一片虚无中，我失去了那层白光，重新变得黑暗，看不见自己。

三个月后……

善恶只在一念之间。曾经一直耿耿于怀，没人救我，因为我是女孩，所以可有可无吗？

而今终于明白了，即使这世界都抛弃我，自己也不能放弃自己，不应该把时间浪费在，在意别人如何看我，别人会不会讨厌我。从小到现在，敏感自卑。浪费了很多时间在这些无关痛痒的事上，失去了自我。

想通以后，心底那团白色荧光又回来了，虚无中的我重新被白光包裹着全身。

那冰凉的发丝渐渐褪去，她再也不能控制我了。

终日笼罩在我眉头的阴霾一扫而光。我看清楚了她的故事。

在懵懂的年纪喜欢上错误的人，放弃学业，结束了生命。死后在幽暗的深渊里冰冷游荡二十多年。