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一场算计（第2页）

我摊开手心，将已经攥得皱巴巴的那张鉴定报告，扔在了她脸上。

她的表情精彩极了，疑惑地蹙眉，震惊的瞪眼，而后是惊恐，是无措。

她再顾不得被我弄脏的地面，她低泣着爬向我，拽着我湿漉漉的裤腿，求我原谅。

我压抑了一路的情绪终于在她的低泣里爆发，我揪着她的衣领，咆哮着问她，为什么要这么做，为什么要这样对我！

她被我摇晃的几乎要散了架，在我松手的那一刻瘫软在地，又倔强地爬起，她不停地对我说：

「对不起，对不起，我不知道这个孩子不是你的。」

「吕远，是我错了，都是我错了，你千万别抛弃我们，我千里迢迢的嫁给你，除了这里，我没有家了，你原谅我，原谅我行吗？」

我终于知道，那年在我和结婚的前一晚，她不死心地又去找了一次前男友。

她哭着向我发誓，说只有那一次，真的只有那一次，她自己都不知道会怀上孩子。

她说这么多年，她有时候看到旭旭也会心虚，她害怕这种事情的发生，所以在亲朋好友谈论旭旭的长相时，她总是强调旭旭长得像她，儿子随妈，天经地义。

她抱着这样侥幸的心理，她以为凭着我对她的爱，这辈子我都不会怀疑这种事情的存在。

是啊，我以前多爱她，爱得痴迷。

从五年前第一次相亲时起，我心里就有了她，她眉眼清丽，声音婉转，完全是我中意的类型。

为了她，我推掉了其他条件更好的相亲对象，不顾家人的反对，也将别人对我的善意提醒抛之脑后。

我容忍她的脾气，包容她的小性，甚至连她的懒惰我都觉得是一种别样的娇憨。

我是如此的迷恋着她，完全忽略了她的一些不寻常，半点不曾对她有过怀疑。

比如说她时常需要躲得很远才肯接听的电话，比如她夜里辗转反侧蒙着被子也要发送的微信。以及婚礼前的那个夜晚，我怕她也会和我一样紧张，抽空给她打的那几个无法接通的电话。

原来那一晚，她是这样度过的。

那一晚，我憧憬的以后和她在一起的日子每一天都是幸福，而她却偷摸地跑去和前男友约会。

她那时候该是抱着怎样的一种心态做下这种事情，祭奠？或者挽留？

她拖着那样一副酣战过后的躯体，赶在黎明时分披上嫁衣，在神圣的誓言中接受亲人的祝福，无耻的这般坦然。

我怒吼着向王婵提出了离婚，从家里搬到了酒店。

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晚上睡得并不踏实，一闭上眼就是王婵哭闹着的一张脸，她不断地求我，原谅她，不要赶她走。

可是作为一个男人，这种事情又怎么能轻易原谅？

和她第一次相亲的时候，她告诉我，她是单身，从来没有谈过对象，她说她向往一生一世一双人的爱情。

和她第二次见面的时候，她问我，如果我们结婚了，我会不会包容她的过去，体谅她的不易，会不会永远握着她的手走完这一辈子。

这些话在那时的我听来，是多么让心欣喜若狂，比得过任何华丽的爱情宣言，所以在第三次约会时，我便向她求了婚。

现在想来，原来那不是情话，不过是她从一开始就想要套牢我的诅咒。

她在老家混不下去，辗转来到了我的城市，做着一份低薪水的工作，频繁的相亲，被人挑剔，后来终于遇到了我。

只有我不介意是否门当户对，不介意她的家境和工作，也只有我，看起来老实又好掌控，所以她选了我当接盘侠。

然而结婚后我才发现，她和她表面看起来的完全不一样，她并不柔顺，反而有些暴戾。

并且她似乎很讨厌别人提起她的过去，哪怕是她的父母，不留神提了那么一嘴，她狠厉的眼神便会像刀子一样抛过去。

沉浸在新婚幸福里的我，傻瓜一般的觉得这是一种个性。

回忆带着痛，刺得心里鲜血淋淋，却也让脑子愈发的清醒，我告诉自己，不能原谅。

我在第二天的饥肠辘辘里醒来，已经过了酒店的早餐时间，我从枕头底下掏出手机准备订外卖。

刚一开机，密密麻麻的微信和短信提示音争先恐后的涌进来，微信的消息基本上都是来自小区的业主群，他们在激烈地讨论着什么。

我还没来得及细看，一个陌生的电话打了进来。

我听了三秒，便吓得从床上跃起，胡乱的将衣服往身上套，撒丫子往地下车库跑。