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第4部分（第1页）

来者的眼前，等待着即将到来的“数钞票”的快感。不成想坐在前边的那位颇有风度的中年男子看罢之后“嗷——”的大叫一声，俩眼一翻，径直朝后就仰了过去，“素面朝天”地躺在了床上。起先吓我一跳，什么毛病呀这是？转瞬明白了，心里不禁一阵阵狂喜：妈的妈——我的姥姥！这就是“宝贝”的力量，它能把一个“海外来客”给吓晕了，或者乐背过气去！

少顷，“晕”了过去的那主儿没等着他的同伴用嘴含口凉水给“喷醒”，就慢慢儿地自己坐了起来，用手使劲地揉了揉眼睛，无精打采地问我：“是这件东西吗？”

我赶紧麻利儿地回答：“当然是呀！”

那人又说：“我没问你这件，我问你前几天用传真机发出来的照片是这件东西吗？”

我有点要蒙，隐约觉得要“坏菜”，但还是“铁齿铜牙”地说：“没……没错，就……就是它呀？”

“小子啊，可不许说谎呀，你可是把我们两个人给坑苦喽！”

我这人还真“说”不了“谎”，而且知道说谎也没用了，这里边一定是出了“问题”，于是急得我是四脖子汗流，脸儿都白了。我只好照实说：“那……那照片，确实不是此物。但……但是它们俩‘长得’难道不一样吗？人家说了，这是宣德皇帝和孙娘娘‘掷骰子’时候用的青花大碗，正经的景德镇官窑！”

“照片！回答我那照片是怎么回事？！”那人明显是急了。

“不错，照片是我从‘什么什么’画报上剪下来的。难道这不是一样的东西吗？！”我也“急”了。

“啪”！我的脑门上被那人不轻不重地打了一巴掌。那人狠狠地说：“我真该替你伯伯抽你一顿！这两件东西怎么会是一样的？差着十万八千里呢！”然后带着浓重的广东口音补充了一句“届锅环汤首喔（这个还烫手哟）——唉！”

我知道，说这件东西还“烫手”，就是说它是新制作出来的，也就是说一枪就把这位“宣德爷”给毙了！可我还是不死心，它我能他妈死心吗？我就跳着脚嚷道：“话可不是这么说的，您上嘴皮儿一碰下嘴皮儿就把这宝贝给否啦，这可是我买的！”

一、梦碎有痕　痛我半生（16）

人家就奚落我：“能花多少钱买呀？超不过二百块钱吧？”

估计那会儿我的眼珠子都快瞪出来了：“您……您把俩枕头摞起来，让我一头撞死得了。连钱带货，我花了两万块钱买的呢！”坏了——一着急我把实话给说出来了。来人阴着脸看我说：“喔哟——您先前讲的可是你们家的‘箱子底儿’，要价十八万哟？”我已经顾不了许多了，就逼着来人问：“您说它假，好，您倒是说说它假在哪儿啦？！”

行家毕竟就是行家，简单几句话就把我说得“哑口无言”。

你看啊——真正的宣德青花瓷器讲究的是规规矩矩，尤其这“龙”的画法非常严谨，威武矫健，龙的身上连一颗“磷”都不能画“瞎”了，龙的眼睛更是炯炯有神，那叫画龙点睛。你再看看您拿来的这件破烂儿，龙的造型画得像一条蚯蚓，龙的眼睛不是“点睛”点出来的，而是草草地画了一个横道儿，看着极不舒服，说不好听的，跟他娘“死猫”差不多。当年御窑厂要是敢这么糊弄皇上，那就得“满门抄斩”啦，再说这颜色也不对，宣德用的是进口钴料，烧出来的色泽是深沉而又华贵。而这件东西的青花色彩是轻飘的、浮躁的，而且挂着一层“贼光”，毫无历史留下的沧桑和神韵，与真品相差甚远。想玩儿瓷器？想拿古玩赚钱？先好好读读书，好好学学你伯伯。你可是害苦了你伯伯和我们俩人呀，大年底的都忙得不可开交了，却吃饱撑的为画报上的一张图片，打着往返的飞机票跑过来看“热闹”，唉，让我们，也包括你伯伯，“夸”你什么好呀……

您说我能不傻吗？俩眼发黑，耳朵里“嗡嗡”做响，隐约的我又想起了上学的时候学校教室后墙上的标语：“知识就是力量！”

我那天到底是怎么离开那房间的？怎么离开饭店的？都记不得了，只记得恍恍惚惚，云里雾里地在华灯齐放的长安街上游荡，老婆则是哭着回家了。我的脑子里一片空白，觉得无论如何是再也无颜见“伯伯”了。突然，就跟有人在我的后背上“猛击一掌”似的，脑子瞬间又清楚了，似乎“听见”一个洪亮的声音在我的耳畔大喝一声：还想他妈什么“伯伯”呀？先赶紧找“公公”算账去吧！

对呀？得赶紧找丫L某算账去！

我一时间跟发了疯似的奔前三门跑，手里紧紧地抱着那位“供”了三天的“祖宗”。一边跑一边想：翡翠嘛，是媳妇的陪嫁，我不心疼！小提琴嘛，我不会演奏，将来也没有当“莫扎特”的野心。可是那些钱得要回来，零零散散的，小一万块呢，那可是我的“命”，否则我就一贫如洗啦！

一、梦碎有痕　痛我半生（17）

“咣当”——和一位骑自行车的人迎面相撞，我是鼻子破了，牙也流血了，就觉着眼前的街道是“金灯变银灯”。我这个“白三爷”立马就成了“晕三爷”！唉，不是早有人就说了嘛，这人要是倒霉，妈的喝口凉水都“塞牙”。只见手里的“宝贝”从蓝布面的盒子里飞了出来，在路灯下划了个闪亮的弧光，不偏不正地摔在马路牙子上，“哗啦”——碎成了八瓣五。那骑车人大概是怕担“沉重”，飞也似的跑了。我也没来得及多想，收拾好碎片儿接着发疯地奔L家跑。

到了L家，已经是上气不接下气了，我就一拳接一脚地连砸带踹L家的防盗门，大声喊着：“姓L的，你他妈出来，你个八辈儿祖宗的……”没错——我失控了！

我这儿一玩了命地砸门，估计屋里的L公公就明白个一二了。老半天才慢慢儿把门打开，迎面看到的这“公公”是一脸的苦相，哭丧着脸轻声对我说：“干吗呀兄弟？让蝎子给蜇啦？这么大的火气？”

“少他妈废话吧，你丫把我们大家伙都给骗啦！”我是一针见血地嚷嚷道。

L说：“咱可是事先都说好了，东西是人家的，钱已经付给人家了。至于是真是假，一人一说法。我不是权威，您也不是吃素的！”L轻声细语地给我“戴高帽”。接下来他一抱拳哀求地说：“得了——兄弟，有什么话明儿再说成吗？你嫂子犯病了，羊角风——抽上啦！”说着话给我看他手里攥着的一丸“安宫牛黄”，同时还真听到那婆姨“嗷——啊”的哭闹声，L说，这会儿她正在床上“撒泼打滚”呢。

我说：“L公，别来这套吧，您先给我解释解释你为什么拿假货骗我？您这是‘快刀子剁烧鸡——杀熟’呀！”说着话，我就把那个蓝布面的盒子猛地撂在桌子上，于是谁都能听得见盒子里边发出的“哗啦”声儿。L先是一惊，马上镇静了。他看着我满脸又是汗又是血的，问我：“怎么了？跟人家打架啦？”

我说：“没有，人家挺大度的，认出来是假货就走了。人家走了我可走不了，退钱吧您哪！”

L小心翼翼地抱起盒子，轻轻摇了摇，听着里边“哗啦——哗啦”的声音，就跟欣赏“打击乐”似的，脸上立刻就“阴”转“晴”了。

“摔碎啦？”L阴惨惨地笑着看我。