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第十六封信 reure 压力（第2页）

渐渐地，她开始奔波于学生会、社团和课堂，我已经不太懂她说的那些东西了，而我能说的，除了试卷和模拟成绩，也没有别的了，我们的联系也越来越少。

因为放寒假，大家都回来了，开始组织同学会。我犹豫了很久，那天是周末，只是吃个饭唱个歌的话，应该没有关系。

我很矛盾。一方面想要去见见大家，因为我真的很怀念和大家在一起的时光。我不知道有多少次做梦回到了曾经的教室，黑板的角落写着倒计时数字和数学作业，语文老师在讲台上写“夜深忽梦少年事，梦啼妆泪红阑干”，同桌偷偷打了一个哈欠，我在古诗词填空那一栏画了一个勾。

好怀念好怀念，怀念到想要哭出来。

另一方面，我又不愿意再见到他们了。我觉得自己同他们格格不入，我和他们不一样，我是一个可笑的失败者，而他们已经开始了让人羡慕的新的人生了。我只要一想到自己在高考结束后，信心满满地说“没关系你很厉害啊”去安慰心情不好的别人的样子，就羞愧得想要找个地洞钻进去。

可是我不去的话，他们会怎么说我，说我是个胆小鬼？他们会不会聚在一起嘲笑我的失败？

因为害怕被嘲笑，我还是去参加了同学会。大家的变化都好大，男生都变得有风度起来，会主动帮女生提东西、推门、让座。女生就更不用说了，虽然是冬天，大家也打扮得很漂亮，长款的毛衣、有跟的靴子、亮晶晶的项链，甚至有几个女生化过妆后，我都认不出来了！没有染发和烫发的女生只有三个人，很不幸，我就是这三人之一。

最让我震撼的就是，Z谈恋爱了！

而且她恋爱的对象，是我高中时一直暗恋的男生。她说现在才告诉我是因为想当面对我讲。Z并不知道我暗恋他，我谁都没有说过。看着他们两个人手牵手坐在一起的样子，不知道为什么，我觉得自己好难堪，恨不得挖个地洞溜走。

Z点了一首歌送给我，《明天会更好》。那时候我们总是坐在天台上一人一只耳机跟着哼，给彼此打气。可是当她微笑着一边唱一边想要来拉我的手的时候，我装作不经意地避开了。

那天晚上，我拒绝了同学送我回家，一个人沿着路灯走在回家的路上。广场上有同龄人三五成群地笑着，那一刻，我觉得自己被这个世界遗弃了。

明明只是一次失败而已，明明所有人都安慰我“没什么，明年再来一次就好了”，可是为什么，我还是觉得，我已经把整个青春都失去了，就算下一年，真的能考上好的大学，也找不回来了。

那次同学会以后，我觉得自己的学习状态一下子变得很差。虽然我没有丝毫松懈，但是成绩一直止步不前，甚至有几次发挥不好，比我以前高三的成绩还差。班主任也不怎么管我们，只是让我们好自为之。

我也不知道自己为什么会这样，曾经觉得孤独沮丧的时候，还会想想以前的朋友同学，觉得大家都在大学等着我，可是现在，我不再这样认为了。我觉得自己被复读的压力压得已经喘不过气来了，而我以为的光芒，离我还好远。

我好害怕，自己这一次高考再发挥失常的话，那我应该怎么办？如果复读一年，成绩还不如当初，我会不会恨死自己？一想到这里，我握着笔的手都在发抖。

我觉得我没有勇气再去面对高考了。

我给你写信，是因为我只剩下你了。

求求你，给我回信吧。求求你，告诉我一切都会好起来的吧。

求求你，带我走出这片黑暗吧。

Replyfrom十年后的自己：

时隔十年，连我自己都无法回想起你当初的绝望和痛苦，你会怪我吗？

实际上，你运气好像真的不太好。第二次高考，你也只考到了以前的正常水平，上了一所一般的二本院校，读了许多女孩子都会选择的会计学。大一结束后，你决定转专业，去念你喜欢的金融学。

大学四年，该考的资格证书，你一样也没落下，成绩不错，拿过两次奖学金，自己找到一家小银行去实习。毕业之后，参加过各大银行的招聘，笔试、面试……失败过很多次，就算是有工作机会，也让人很不满意。

你是全系最后几个找到工作的人之一，那段时间，很多人都搬离了寝室，只剩下几个人还住着。晚上你洗澡回来，望着又黑又长的走廊，忍不住哭了起来。

我记忆里，那是你第二次开始怀疑自己的人生，想着要是当初不转专业会不会才是正确的。可是哭过之后，第二天你还是要强打起精神去面试，在电话里告诉父母，没有问题，不用担心。