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我要着手准备这次长途跋涉，首先要跟总也不给我假的经理请必须请的假，毕竟我是这个办公室里资格最老的职员之一，某种程度上，我的脑子相当与公司的活电脑。而我要找一个他不能拒绝的理由也不是个简单的事情，毕竟不是周日正常休息时间。真羡慕那些可以随便请假的人们，随便找个理由也可以休的那么坦然，而我，却要为这么本应该属于我的假期编撰一个可以骗得过领导的理由，我不是可以撒谎的人，可是我总不能告诉别人我去追梦了吧？那别人一定以为我是崩溃了，那些个长舌们又会开始新的长舌乱舞了。可是，我为什么总是在乎别人说什么呢？

不管怎样，我都是要去的，而且就是明天，我生命中的决定都是必须做到的。

请好假，就开始蠢蠢欲动属着马上就要到达的日子，我应该是个急性格，也就是传说中的冲动派。书　包　网　txt小说上传分享

5　　人生永远不可能避免冲动

有一位教授曾经说过学艺术的人都喜欢冲动，因为所谓灵感就是一霎那间的东西，如果不瞬间解决，那么灵感就会像风一样消失的无影无踪。所以要保持冲动的个性。教授是北影的教授，而我应该是他最不得意的弟子，我在他夸我有天分的时候，一腔热情的背上行囊来到北影，只可惜行囊里没有足够的资金，因为家人是不喜欢我学所谓的艺术的，那年阳春三月，北京的天气可不阳春，不阳春的当然还有我。没钱的我不得不露宿街头，结果却在临考试的时候，昏睡在肯德基的桌子上，直到考试结束。

当教授问我怎么在考场上没看见我时，我恨不得杀了我自己，我撒了谎，我说我不想学艺术了。我放弃了！从此我再也没有给教授打过电话，因为我知道我愧对他，我不敢听教授那慈祥的声音，我也怪我自己的没有坚持下去。这么多年过去了，我知道我放弃的不止是艺术。

教授说：你可以有很多种形式来表现你的生活。也就是说你可以悲伤，可以愤怒，可以开心，也可以用幸福。关键的还是你自己。

教授说：我们总是对美好的事物充满幻想，其实不是，只是我们想象的美好而已。

我这一生想要感谢的老师只有两个，一个是我小学的第一位老师，另一位就是他。

放弃了艺术生涯的我开始走正常人的生活，这是父母所希望的。因为他们和大多数人一样认为玩艺术的都是疯子，容易冲动的疯子。我艺术没有学好，可是冲动学的不错。当然我指的冲动是对于某些对于我有意义的事，可能这些事在别人眼里就跟疯子的举动差不多。很多时候我不否认我是疯子，或者像个疯子。这些年来，我一直把自己伪装成和大多数正常人一样，和他们一样吃饭，简单工作。可是我知道我骨子里还是有些我不希望和他们一样的东西，我和一般人不一样，我始终这么认为，因为我是挂着羊头卖狗肉的。

临要出发的前一天又开始飘雪，也就是通知小排我要去的那天。我真是恨死这样的天气了。要不就不下，要不隔一天下一次。单不说我走路摔了多少次吧，下雪天开车是我从学车到现在都没有经历过的。在从红色天那里把车开回家时，红色天已经有改变主意的意向了，被我强烈拒绝了，单他那点儿破事我是不会出动的，关键我这边才是事关重大。我不等他继续他的担心，拿着车钥匙就离开他那满是酒鬼的酒吧。临走时他冲出来给我扔一巨大cd包，“里面还有重金属的，困的时候试试。”他知道我干什么都不能让耳朵清净下来，特别是开车的时候。

虽然我一个人满腔热情地准备着这次不能预知的旅行，可是使我忿忿的还是小排，不可否认小排绝对是个冷血的人，他在知道我要去之后，就仅仅问我何时去，之后发信息告诉我太好了就不再问任何问题，更不不关心我怎么去，可能在他眼里我只要说去，我就插上了翅膀，立刻就能飞到他所在的地方。而我已经懒得和这种冷血的人生气了，毕竟是我自己要去看的。我自己可以应付我想应付的所有困难。

今天，我没用母亲叫就起来了，不夸张地讲我一晚上没睡好，由于此项事态的不确定性，我只能瞒着我的母亲，在她认为我正常上班的时间起床，离家。

上帝保佑，天气虽然阴冷，但不下雪，这就是神的旨意，他要我完成我的梦之旅，我在心里祈祷着，结果我高兴的太早。

因为启程比较早，所以路上几乎没有什么车，我跟大多数人一样，坐车犯困，开车精神。所以我现在很精神，自己开车听着音乐是件很舒服的事，很多人都说现在的年轻人在没有学会吃苦之前就已经知道怎么享福了，而这应该就是他们说的享福吧，不用去挤车，我不否认我讨厌站在满满人的车站，闻着说不清什么怪味的空气等着可能依旧是站着坐的车，但是这应该不代表我就吃不了苦，我可以在没人帮助的情况下把公司卫生间弄的跟星级宾馆的一样；也可以在没人的时候把重达数几十斤的办公用品，从南楼拿到北楼，再爬三层楼放好。但更不能否认的是，我真的很会享受我的生活，我自己的生活，这可能和我长期养成的自由散漫性格有关，比如现在开车之旅。当然如果终日开车像出租车司机那样估计就不是件舒服的事了。

行驶在几乎没有车的高速路，虽然两边的风景已经被冬天褪去了鲜艳的颜色，放眼望去全是灰色的，可并不影响我的心情，放眼望去空旷的田野，偶尔还会看到几个童年特别想看到的鸟窝挂在那些没有树叶的树枝上。我已经很久没有出来走走了，很多风景在车子滑过的时候才发现即熟悉又陌生，熟悉的是好像是天天都可以看到的东西，循环不止，陌生的是我已经记不清有多久没仔细看天看地看人间了。

很多时候我都相信其实我根本没有看路在行驶，我会很专注的走神，这个毛病注定我不能长期开车。很多人说，人的脑子只用了很少的一部分，所以我总是会分出一点来想问题，我已经走神了。我应该是个容易走神的人，我可以眼睛和心分开行动，当然这不应该算是别人说的一心二用。毕竟想问题的时候，不用去记这些个路上的没什么风景的风景。现在，我的心已经和眼睛分开了。

当然这次走神的时候多数是在回忆这个属于我的故事的男主角，也就是那个我要去看的人，也许是我梦里的人。可是我还不知道自己去的真正目的，也就是说，如果小排不是传说中的那么好，或者顾乐天从不曾夸过他，那么我还会仅仅为了他有张和我梦里差不多的照片而去看他吗？我不能肯定回答自己会还是不会，我始终不知道我现在要的是什么，或者说我可能想要什么却又害怕得不到什么。另外即使见到了又会是什么结果呢？

如果是，我就必须去喜欢这个冷血的小排吗？

如果是，我就必须去喜欢这个比我小的怪物吗？

如果是，小排会用什么样的眼神看我呢？

如果是，怪物的肯定是我而不是他了。

而我将会有可能载入历史荒诞手册。

另外，我好像从来没考虑如果不是！　txt小说上传分享

1　那些看似复杂却是简单的生活轨迹

我叫夏璟，已经在这个地方工作了5年之久，而且一动不动，虽然只有26岁，却已经感觉青春已逝，活的像个老山参一样，但是和老山参的不同是，我不如它值钱。某种意义上讲，我可能是个萝卜，藏在深山里装人参。

我工作的地方只能是工作的地方，四周荒无人烟。我每天的工作就是计算，统计，输入输出，不停的写这写那，我已经习惯了这样的忙碌，所以我几乎不用和人说话，和同事的交流只限于工作，不是不喜欢她们，但好像只有工作才比较谈的来。很多时候，同事，同学还有朋友都说我已经成功的又把自己封闭了，就像上学时一样，可是我没觉的，我自己玩的很好。我还可以自己在等车的时候，跳自己喜欢的舞不去理会路人异样的眼光；还可以和一些比较大的动物聊到一起，仿佛自己是公孙策一般，旁若无人的高境界。当然并不是说我远远的背离了现在的世界，我也喜欢上网，看新闻、看电影、到网上各个论坛，看到自己不顺眼的顺眼的大发言论，如果引起公愤，就消失。。。。。。

我天生是以自我为中心，自转，当然和地球一样，也要公转。我总认为自己和别人不一样，至于为什么不一样，我自己也不知道。我没想过要当演员，更没想过要当什么科学家之类的，所以我一直是没理想的生活着，但是我却总在想，为什么我是我，而我不是别人，我只能看到过着我自己的生活，我为什么看不到别人是怎么生活的？所以很小的时候，我就希望自己有件隐形衣，这样我就可以看到别人的生活，看他们是不是和我一样，也在吃自己不喜欢吃的东西，写做不完的作业，看他们是不是真的不看电视，不看课外书。现在长大了知道隐形衣是不可能有了，但依然存在幻想，以至于我还会做些奇怪的梦，就好像那个飞机前的小帅。可是经历了所谓重大妥协的失败之后，现在的我只相信我自己了，而这也使我从极度自傲转向极度自卑了，即使我总不承认这是失败，但这不是我想的，但是传统观念却逼迫着我不得不这样想，于是，我藏着掖着，小心的保护着我自己，小心的生存在别人的钢筋铁嘴之下，怕一旦自己动作幅度太大，引起所有长舌人士的加强版的语言攻击，自古以来，所有英雄级人物都是死在别人的嘴下，这可不是我想要的，我不喜欢成为这样的焦点人物，我想我已经过了炫耀的年龄，但是我又不是老a；传说中的特种人类，这样的隐藏，自然不符合我的性格，绝对不符合。也许我压根就没有我的青春。

秋天的我喜欢穿色彩鲜艳的颜色以回应地球的褪色。以至于我走到哪里大家都知道那个鲜艳的球就是我，而这也证明了我永远也不能真正隐藏我自己的个性所在。

但今年，我的世界已经不止心情褪色，连工作内容也开始褪色，由于长时间的劳作，依然不能得到老板的加薪，我已经开始丧失工作热情，至于大老板的‘站在他那巨人般的肩膀上飞翔得伟大理想’我也已经不抱任何希望，虽然是社会主义社会，但资本家始终是资本家，特别是那些个刚从封建社会走出来的葛朗台式资本家，他们在创业之初是因为希望以最少的劳动力换来最大的利润，那时候他们的嘴总是抹着蜜，当他们开始堆积财富的时候，你若指望他们把到手的东西再反过来分给你？那你就是做梦了，他们绝对不像你想的那样慷慨，他们绝对是自私的，你指望他们带你飞翔，那才是纯梦幻、超现实。

可是我却一直梦幻着，因为我受到的是红旗教育，始终认为自己是