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第16部分（第1页）

“要知道哥遭遇比你更可怜，被人说甩就甩了。他娘的，这一年真是不顺，谈了三次恋爱就吹了三次，统统都是浮云。不过没关系，新的一年就要开始了，哥坚信，哥一定能遇上一个对哥不抛弃不放弃的好女孩。小胖妹你也别再因为冯智勇郁闷了。我们要向前看，不错过一些歪瓜裂枣怎么知道什么是好？要相信会有更好的人在前面等着我们，一定会有的。”

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春节一过，大吃大喝了一个月的原因吧，我的身材又恢复成“丰满”状态。唉，减肥还真是一项长期抗战的活计，稍微松懈一点都不行。

比减肥更让我糟心的是我的个人问题。年一过，我正式步入人生的第二十六个年头。二十五岁已经过去了，二十六岁的我已经是不够新鲜的隔夜蛋糕。可是我的另一半在哪？还连个影子都没瞅见呢。你说糟心不糟心？

为了争取尽快把这个个人问题解决掉，我加入了相亲这支庞大的队伍，无论谁来给我介绍对象都答应去见面。于是乎，整个早春时节我都在不停地相亲。工作以外的时间，不是在相亲，就是在去相亲的路上。怪只怪这花红柳绿的春天太让人思春了。

不相亲不知道，一相亲吓一跳，原来想找个适合恋爱结婚的好男人还真不容易。这年头的男人，用网络语言来说吧真是啥极品都有，有些能活活雷死你。

口说无凭，看我举例若干来证明。

极品男1号：此人是叔叔邻居的外甥，在林业局工作。介绍人带着我们双方见了面，他很喜欢盘问我以前的感情问题，比如谈过几个男朋友，为什么没有再谈下去了等等。我很反感，问这些有意思吗？都这么大了谁还能没有过去吗？我反过来问他以前谈过几个女朋友，为什么会吹？他也不悦。看看，典型的只许州官放火不许百姓点灯。

这次相亲的结果不用说是谁也没看上谁。他还对介绍人抱怨我不够温顺，我气得好笑，非得他问什么我答什么才叫温顺，他凭什么呀？！

极品男2号：奶奶的老朋友的表侄女的儿子，见了面一直在跟我谈他妈。他爸死得早他妈含辛茹苦带大了他，他发誓这辈子都要好好孝顺他妈。所以对未来伴侣的要求只有一条，一定要和他一起孝顺他妈妈，不忤逆老人家，不让老人家生气，事事以老人家为重……我耐着性子听完后，客客气气地起身告辞：“不好意思，我还有事先走了。”

这位孝子不是坏人，但绝对不适合当丈夫。他妈为他付出太多他应该报答，却没有权利要求未来伴侣也像他一样无条件地孝顺老太太。说得简单点吧，你欠下的债凭什么要人家帮忙还？

极品男3号：某事业单位的小科长，见面过程中一直端着一副矜持又尊贵的领导架子，让我感觉很不爽。他还尽问些让人听了特恼火的话：“你会煮饭吗？会洗衣服吗？会做家务吗？会……”

我一忍再忍终于忍不住了：“大叔，你要想找保姆的话出门左拐步行约五十米有一家职业介绍所。我就不奉陪了！”

我琢磨着这位科长“大叔”就是找保姆来的，职业介绍所绝对比婚姻介绍所更适合他。

极品男4号：这位是搞经济类工作的，约在一家餐厅见面。他才二十九岁却长得很老相，人又不聪明，还学别人秃顶。那个地方支援中央的发型让我印象很不佳，表面上虽然不流露出来，但心里已经确定与他后会无期了。

一顿饭毕，他直截了当地问我：“请问你对我印象怎么样？”

我也不跟他兜圈子：“我觉得咱俩可能不太合适。”

他更干脆：“好，那这顿饭我就不请了，AA制各付各的吧。”

我佩服得五体投体，不愧是搞经济的，如果没有收益的事就绝对不会多投入一分钱成本。

极品男5号：这位据介绍人说是一位青年才俊。我和他一起吃了一顿饭，整顿饭他一直在滔滔不绝地指点江山。说着说着还把碗筷统统推在一旁，摊开一张地图，指着地图上的不同地点，口沫横飞地告诉我他将来会把这地方建成啥样。

“这一块我准备建机场，这一块我打算盖标志性大厦，这一块我计划……”

我皮笑肉不笑地“捧场”：“哟，您可真是……非一般人物呀！”

此男如此“鸿鹄之志”，我这只小燕雀还是另找地方飞吧。不是一路人啊！

极品男6号：这位是表姨妈帮忙介绍的，她同学的儿子。据说家里条件还不错，父母已经为他准备了一套婚房。刚开始见面时我对他印象挺好，人长得挺精神，在一起也比较谈得来。我还以为踩了好几坨狗屎后终于有了踩到疑似金子的幸运，谁知才见过两次面他居然就找我借钱，说是什么想买车，开口就要五万块。

我当然不答应，他还生气呢：“你怎么这么小气呀！以后结了婚你就能跟着我住新房，现在掏笔钱支援我买车也很应该吧。”

这是什么男人啊！老实说，我当时真想照脸左右开弓猛抽他几巴掌，抽死丫的。

相了那么多次亲，越相越灰心。感觉几乎就没遇上一个正常人，这都是些什么男人啊！我咋运气这么糟呢？后来有回在网上看帖子，看到有个大龄未婚女自曝相亲七十多次都没遇上合适的，我这心理才平衡多了。姐不算惨，还有比姐更惨的呢。看来不只姐一个人通往爱情的道路总在施工中，很多人的爱情之路都没修好，崎岖坎坷得让人走得要抓狂。

我开始对相亲减了兴趣。有人说这是一门技术活，在我看来这完全就是一个瞎猫遇见死耗子的过程，纯粹在玩运气。运气好能遇上一个合适的，运气不好，你就等着见识世界之大无奇不有吧。

相亲一再受挫后，我愤愤然地改了QQ签名档：“如果姐死了，给姐烧个哥。”

签名档刚换上去不久，周一鸣也上了线。他发来一个号啕大哭的表情：“同是天涯沦落人。如果哥死了，也给哥烧个姐。”

周一鸣这阵子也相了几回亲，说起相亲见过的那些女孩子，他咬牙切齿：“他娘的，那些女人一个比一个雷，哥哪里是去相亲的，简直就是去扫雷的。”

周一鸣相亲的第一个对象是某合资企业的小白领。头一回见面就想让他送礼物，说她看中了一个原价两千多的包，现在正打对折只要一千多了，便宜。听得他哆嗦了一下，一千多的包还便宜？当哥是二货呢。

他没答应送包，人家立刻就不悦地起身走人：“对不起，我突然想起我还有事。再见。”

这一再见，自然就是再不相见了。

第二个对象是位出纳小姐，坐下来就听她一个人在滔滔不绝：“有些话我要说在前头，你听好了。结婚以后我是绝对不会和公婆同住的，你必须要另外买房；房子必须要在市区，太偏远的地方绝对不行；还有我不要小孩，一个也不要，我不喜欢孩子，更不想自己带孩子；最后，我希望我未来的丈夫可以负担起整个家庭的开支，我的工资我要留着自己花……”

周一鸣哪里还听得下去，这回换他起身走人：“对不起，我突然想起还有事。再见。”

第三个对象也是个小白领，长得很漂亮，周一鸣乍一照面只觉眼前一亮。可是这姑娘比上一位更要命，直接就问他关键性的问题。有车吗？有房吗？有存款吗？每个月收入多少……问得他顿时对她啥想法都没了。