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第10部分（第2页）

当你在逼着我爆发的刹那，突然选择瞬间的消失，理由仅仅是因为你困了，需要休息了，因为你只是想好好的睡一觉哪怕你一点也睡不着。你毫不犹豫的扔下了我这个曾经就算很困都会选择安慰的傻瓜。你能够想象我当时的感受吗？我究竟得到了什么啊？我的一腔委屈和怒气就这么生吞活咽下去了，骨鲠在喉般，憋出了内伤，我由失望变成了绝望，对人性无比的绝望。

呵呵，你突然让我想起了也是这样选择消失的一个人。一样的自我啊，在长长的半年之内。呵呵，我的爱情很廉价，而我的友情竟然也如此廉价啊。我无语。

我呆了大概半分钟，然后将你的图标拉到了陌生人的地方。哪里来就哪里去吧，我依然选择此刻希望你一切安好的。我关闭了QQ，关闭了手机，在打算关闭电脑的霎那，我仍然有那么一丝不放心，怕你又抽风。我去看了你的帖子。　我真的很后悔看到，非常的后悔去看，你在那里依然粉饰着自己，你是一个人吗？在你眼中我不是人吗？永远走不来，那又何必自私的拖着我？你选择逃到自己那里去对我道歉，却不愿意当着我的面对我道歉，你这个歉究竟给谁，是给你希望的人呢？还是我呢？甚至你在道歉的时候，都不忘记要死要活。你说你以后会笑，但是你非要告诉别人你的笑是面具是伪装因为你不快乐。我真的开始怀疑了。到底你什么才是真的，什么才是假的了。作为一个男人，你这么活着有意义吗？如果你都看不清楚什么是真的关心，什么是别有所图，呵呵，我只能可笑了。也许你该会学校重新学习了。

我关闭了所有你可能联系的上我的工具，我不想也不需要听你的废话，我听够了。你总是一次次犯错之后又忏悔然后反省，给你自己装典各类冠冕堂皇的理由，但是你长进了吗？我彻底的对你对人性对我相信的一切开始失望了。

这一次我拒绝原谅你。我不能默默的吞进去了，太累了。我选择你最可能看得见的树洞里面贴上了这段文字，换作平时我应该又会想起她可能会对号入座，而选择闭嘴。但今天我不再考虑，我没有过多的透露讯息，愿意看见就看见吧，我累了，也该移交棒子了，让有责任的人去负担你吧，我伺候不起了。

“本来不想说，但我必须要说，因为有些人太自私了。

你不要以为什么事情都是围绕着你的。

我是人，我也会累。不是一句对不起，就可以原谅。

我可以说不吗？

我不想原谅你。就算你道歉，我也不想原谅。因为太过份了。

我说过了。一次可以，二次可以，但上一次已经是最后一次。你记得吗？答应过吧。问问你自己，你一次次做的有多过份。我实在没有能力和精神去猜测下一次你又会有什么新鲜的想法了。

一个溺水的人，别人跳下去，搞不好自己也会被淹死。

所以，你不可以因为别人不能救你，就非要拖死别人。

人活于世。有太多不易。没有谁是应该的，欠你的。得到了，应该感激，而不是肆意的索取一切。太过自私的灵魂除了让人累，别无它用。这些话，我对你说过吧。仅仅多少天？这一个星期里面，你抽过几次风了。带给我多少的问题？

我也会抽风，但我不会麻烦任何的人。关上门，我发疯我哭我笑我喝醉我失眠，但我出了门依然健康正常，你做得到吗？可能你以为你做到了，但是为什么我要看见呢？

我知道你会来看的，因为除了这里，你将得不到任何关于我的讯息。是，我不想看见你的鬼样子，假如不是不希望树洞里面有难听的话，我真的很想教训你。无论放在什么地位和身份，你这么任性都无可原谅。

我已经够宽容的了，我问心无愧了也仁至义尽了。

我也累，我也很想发泄我的感受，但是我可以吗？我也不能伤害我在乎的人。那么我又可以伤害谁呢？除了我自己，我谁都不愿意伤害，也无力伤害。

我生病了，发烧了。但我没有对任何人说。因为没有必要。可是你呢？要死要活的，算什么？假如要死，方法很多，你又何必问我呢？算什么？求助？威胁？示威？这些只有对在乎你的朋友才有用。我说过了，如果继续这么活下去，你可以去选择死亡。但我没有说的是，最好你选择一定会死的那种方式，不要最后还是给父母给身边的人带来更多的麻烦。假如你真的去做，我不愿意看见或者知道。但如果我知道了，我也觉得不会因为你这个白痴掉下一滴眼泪。你在乎的人也只是失望而已，这反而证明了他没有错。

除了失望，我无法给予更多。你又记得我多少的话呢？曾经给你的鼓励和支持，你看进去多少听进去多少，白费而已。我的时间和精力不宝贵吗？没有价值吗？你知道现实中我一个小时收的咨询费用是多少？而你又浪费了我多少的时间？我是不是需要和你计较一下呢？

是，我是很失望，非常的生气和失望。一次次的努力克制，选择原谅之后，这份怒气达到了顶点。我选择爆发了。

随便你吧。既然不把别人当成一回事情。那也就不要怪罪别人对你的失望。

累了，睡觉去了。对于一个病人来说，我已经做得足够多了。不要因为我不会求救，就以为我是世界上承受能力最强的人。我不欠你任何的东西。倘若可以，我也很想和你一样的放肆，但我不可以。”

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《PS：这比电视剧更加精彩绝伦的人生戏码（8）》

当我在树洞写下前面这些话的时候，我真的被绝望包围了。我选择相信朋友，我选择信任朋友，我选择支持朋友，不是求朋友给我什么大回报，哪怕你能理解我的良苦用心就可以了。

我还需要这么对人认真负责心存善意吗？我想起自己最困难的时候那些对我毫不设防的朋友对我的帮助，而我却选择拒绝，我是多么愚蠢啊。也是因为这些朋友，我选择和他们一样去真心关怀别人，可是我得到的回报又让我觉得最初的坚持未必是错的。

人性啊，人性的弱点啊，你总是用这句话作为你行为的辩护词，我不想去反驳你了。我只是害怕和绝望着，怕自己刚刚开始溶化的心脏又开始结冰，我不想去相信别人了。我甚至不愿意去过多帮助别人了。如果说收获，这可能就是这段时间我从朋友身上得到的最大的“收获“了。

人生真是高潮迭起精采绝伦啊，当我以为我又要趴下的时候，上帝派来他的使者－－－－涅槃。他更换了马甲，留下话。当我准备离开去暗自添释自己的伤口的时候（呵呵，依然选择和过去一样默默的无依无靠的添释），我看见了他。直觉告诉我，就是他，一定是他，一样的语气，一样的沉稳。

“你是谁？”我迟疑着。