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第二天一早，小健就给我打来了电话，要我做好准备，到酒店的大堂里等着他来接我去看排练。看看表，才六点多钟。好在深圳的气候还不算冷，懒洋洋地拉开窗帘，天还没亮起来。看着晨雾笼罩着的高楼大厦，心里有种说不出来的滋味，难受极了。觉得时间还早，我躲在被子里看着窗外，突然想起那些照片。我从床头柜的抽屉里取出那个铁盒子里的照片，一张一张翻看着。照片里的霆每一个眼神和笑容对于我来说还是那么熟悉。我忽然有一个很奇怪的念头，那就是霆从来都没有和我在一起过过冬天。我和霆在一起的时候，几乎全是在夏天很热的时候。真的不知道为什么？我突然特别想和霆在一起过年。但这已经是不可能的了，今年的春节我会在哪儿过呢？也许我要自己一个人过了。

我正一张一张照片端详着霆的照片，电话响了。我接起来才知道小健已经到楼下的大堂里了。抬头看看窗户外面，才知道天已经亮了。“你看看表嘛，都要七点了，我们吃完早点，还要坐车到福田区呢，时间快来不及了。我不是早就给你电话了吗？”小健在电话那边发牢骚，我这才赶快起来洗漱。还没等我洗完脸，门铃响了。我知道是小健来了，捧了一捧水冲掉眼睛周围的皂沫，就赶快给他开了门。小健穿得很素气，一身浅灰色但还算前卫的小风衣。看见我一脸的皂沫，小健的恼火变成了无可奈何：“唉！你可真行，怎么这么磨蹭啊？我要迟到了，你负责啊！来不及吃早点怎么办？”在小健的数落声中，我把脸上的皂沫洗净，匆匆忙忙到卧室来开始换衣服。我看见小健坐在我的床上，正在翻看我和霆的照片。我不知道该说什么，就愣了一下。

小健抬起头来催促我：“别愣着，傻站着干吗？成心让我迟到啊？快点啊！”说实话，我不想小健看到我和霆的照片，因为我感觉到那是我和霆的隐私，是我和霆最快乐的记录和情感世界，是只能由我和霆来分享的甜蜜和幸福体验。一旦被别人看到了，就会有一种被剥光了衣服示众的感觉。但是我却掩饰了这种不满和尴尬，问小健：“我穿什么啊？我的衣服都太正式了，会不会很土啊？不会给你丢人吧？”小健看着我笑了：“胡说八道什么呢？我的同事都见过你。”我又说：“不是还有很多这边的人吗？还有国外的？”小健走过来：“你怎么没有自信了？以前你可不是这样的啊。那些都是模特，越是模特，越不会穿衣服。他们的审美已经被那些自以为是的设计师搞坏了。你看看T台上的衣服，几件能穿到生活中来啊？别太在意，随便穿什么都好。我看着顺眼就行了，你管别人的看法干什么？休闲的有吗？”小健给我挑了两件很休闲的衣服，LEE的牛仔裤和“李宁”的灰色绒套头衫。我换了，连早饭也没来得及吃，就跟着他坐公交车匆匆赶往他们的训练场地。

深圳最像样的一条街道，就是深南路了。此时的深南路还是灯火辉煌，天边微微泛出的曙色混杂着尚未褪去的灯火烘托出来的夜色气氛。空气也还是比较清冷和潮湿，让人觉得身上和衣服到处都粘粘的感觉，很不爽。尤其是整座城市采用了很多诸如棕榈之类的热带树种作为行道树进行绿化，好像时时刻刻在提醒你，这里是中国的南疆，是富裕而发达的特区——深圳。街道上的车流已经很多了，当然都是公交车和出租车为主。真正拥有私车的富人刚刚过完绚烂风流的夜生活，还都没有起床呢。现在就开始奔忙的，当然都是工薪阶层的打工族了。

小健他们的排练场地在福田区一家营业性质的俱乐部的形体训练房里。我们赶到的时候，已经有十几个人在那里聊天说笑了。据小健说，女模这段时间和他们分开练习，主要是策划者、投资房和设计师跟他们讲讲整体的思路和意图，艺术风格和构想，然后需要他们进行比较高标准的形体训练和精神状态的掌握。最后在评估之后才能跟女模合练，彩排。这间练功房很大，有一个半篮球场那么大。形状有些狭长，地板全部都是木头的，向阳的一面全部都是从顶到地的大玻璃窗，另一面则是一面很大的镜子。这样，在室内活动的人就可以从镜子里看到自己的一举一动。房子的顶棚很高，全是在天花板里内置的日光灯照明。靠近门口的地方有一排快餐店和候车室常用的塑料长椅子，最里面是一架帖墙而立的栗色立式钢琴。在大镜子的这一面墙上，有一条与胸平齐的扶手，是典型的形体训练室。十几个高大、英俊的大男孩穿着都很奇怪，至少适合普通人有些区别，很抢眼。他们三三两两地分散着，聊着一些非常无聊的话题，还不时发出轻轻的笑声或者嘘声。

这些外表如此阳光靓丽的大男孩们的话题，除了什么品牌最时尚、什么女人最漂亮、什么流行歌曲好听、什么地方消费最划算之外，就只有他们百说不厌的荤段子了。也许是我没来对场合，这里不是他们展现才艺的地方；也许真的是公平的上天从来没有把美貌和智慧同时降临在一个人身上。即使真的有才貌双全的人，也一定会“天年不永”地夭折。模特先天所具备的身体条件实在是让人羡慕，这些男孩子里，最矮的也有一米八左右，高的有一米九多。我这个“小个子”的出现自然就成了大家瞩目的焦点。显然，我不是来参加集训的，但是从性别和年龄上，大家没有办法给我的身份和目的做出最准确的判断。我见到了和小健同来的四个同事。在这里，最早到来的就是他们，其次是外国的模特们，最晚来的才是广州和深圳的。这在今后的排练中几乎成了惯例。广州和深圳的模特条件跟内地差不多，但是却多了很多骄横跋扈的毛病，感染了一种“港台文艺圈”盛气凌人的通病。

强烈的阳光终于透过巨大的玻璃窗照射到房间的木头地板上，泛起很柔和而又漂亮的反光。小健在这一大群模特之中，生活中身高的优势就变得微不足道、甚至成了“小个子”。但是小健曾经作过军人的那种充满阳刚之美的味道，和特殊的坚毅气质使他很突出。除了模特之外，来了很多人，在说了一大套客套话之后，有一个自称是导演和艺术监督的中年人，很早就秃顶了，还留着长长的辫子和胡子，戴着一副宽边的眼镜，穿了一身很肥大的西装，操着湖北口音，讲了一大堆总体构想和要求。中午时候，他们准备了工作餐，但是广州和深圳的模特们都自视身份很高，没有留下来吃工作餐的。小健也陪着我到外面吃东西。下午就投入了训练。他们的训练其实也没什么，就是什么基础的舞蹈动作之后，来回走动。尤其是男模，要求自然而有个性，就不象女模们扭捏作态、摇曳生姿了。一切都是那么平稳和中庸，甚至感染了外国的几位模特。

没有人过来问我是从哪儿来的，更没有人管我、干涉我。我就坐在那排长椅的最里面那个座位上，看着他们的训练。直到下午的四点钟，那个导演宣布解散为止。小健建议我们去逛街，我以身体不舒服为由拒绝了。晚饭后，小健把我送回酒店，刚刚关上房门，小健就一把把我搂住。小健的双臂很有力气，胸膛也宽阔而结实，特别容易让人产生依赖感，尤其是我这样的人。小健把我的脸贴在他的脖子上，这样我就完全看不到他的表情。他用很急促的喘息问我：“我问你在深圳住几天，为什么一直不告诉我？你是不是不想跟我过年？”过年这个词刺激了我过敏的神经，让我马上想起霆，从来没有跟我在一起过年。我不知道该怎么回答小健，但是总要回答：“不是的，住酒店太贵了，你也没有什么需要我帮忙的事情，我就不住太长时间了。陪你玩儿几天，我先回北京。等你们演出结束了，要回老家的时候，我再来。”小健用脸贴住我的脸，我才发现，小健的脸滚烫。小健说：“我要是不想让你走，就想让你陪着我呢？”我沉默了，我知道我无法回答他。如果我说我留下，那本来就是在骗他，我不愿意。如果我说我要走，小健一定会快乐不起来，我也不愿意。所以我沉默了。

小健解嘲似的笑了：“算了，我不难为你，有事你先回北京吧。但是不管怎么样，我希望你能来看我的演出，我会给你留票的。无论如何，我等你来。”我开始脱掉厚重的外套：“我知道了，不过我会住几天再走。可是你不怕人家怀疑我们的关系嘛？你们这个圈子，最怕的应该是被别人传闲话吧？一旦被传闲话，事业就要受影响了。”小健满不在乎的表情：“哼！我不在乎。况且说，谁传我的闲话啊？我的同事？还是今天场子里那些人？别看着他们光鲜，打听打听，谁屁股底下也不干净。女人漂亮了，男人顺眼了，盯着你的人也就多了去了。谁那点事儿也拿不到桌面上来说。记者和媒体呢？咱们还不够那个档次，引不起人家的注意。谁有闲工夫传我的闲话啊？在这个圈子里，我也是个小人物。”小健趟在靠窗户的一张床上，身体靠在服务员折好的被子上，把四肢完全伸展开来。小健的身材真的很迷人。在一般人里，一米八三的个子不算低了，小健身材的比例又很特殊，典型的四肢长，细腰宽肩膀。再加上在部队锻炼的底子和平时很刻意的锻炼，使他的形体看上去确实无可挑剔。

当然，最迷人的还是小健的脸。棱角分明，皮肤是很健康的那种浅棕色，鼻唇沟的深浅正好，两边的胡须刮得很干净，泛出淡淡的青色。那两条特殊的眉毛和总是略带倦意的单眼皮大眼睛。还有那种仅仅属于成功男人才有的特殊的微笑，浅浅地挂在嘴角，自信而低调。小健的长相虽然不是霆那种彻头彻尾的漂亮，却是别有一种迷人的味道。我不得不承认，每次看到小健在我面前对自己的一切都毫无保留的时候，看到他羞涩而容易满足的笑容和眼神，我真的难以自持、欲罢不能。小健伸着懒腰：“怎么样？今天是不是起得太早了？明天还陪我吗？”我从藏在矮柜中的冰箱里拿出一盒果汁，一边往两个杯子里倒，一边说：“行啊，明天我还跟你去。不过，你也要早点抽时间陪我去海边上。”小健沉吟了一下：“要不，明天下午我请假吧？反正也无所谓的。你看今天下午就有那么多人请假了。”我把果汁端着走到两张床中间来，小健翻身坐起来，接过其中的一个杯子：“谢谢啊。”他的道谢很自然，但我听来却是那么让人激动不已。

我坐在另一张床上：“不会影响你什么吧？”小健喝了一口果汁，一边咂着嘴一边把眼睛眯成了一条线：“啊，真酸。还挺凉。”他把杯子放在床头柜上：“不会影响什么，这种集训，其实没什么意义。”我也喝了一口果汁，确实又酸又凉，还有一种橙子特殊的浓香，很是新鲜，特别过瘾：“好，那咱们明天下午去海边上。”小健又躺下，闭上眼睛对我说：“那我今天晚上能不走了吗？我不想来回瞎折腾，来回跑，太累，又费时间。”我知道小健的意思。看着他闭着眼睛趟在哪儿，好劳累的样子，我真的不忍心再让他往回跑。可是从我自己的内心中，也感觉到我真的开始依赖他，离不开他了。那天晚上，小健让我到他被子里躺着说会儿话，我没有拒绝。我们都心慌意乱地言不答意，紧张地胡思乱想着。我知道小健很矛盾，他想跟我亲热，可又怕我拒绝他，并因此而失去和我现在比较亲近的关系。听着他坚强有力的心跳，我真的是百感交集，想得很多。想起我和霆在一起的快乐时光，想起霆留给我的最后一封信，想起霆趟在血泊中绝望而空洞的眼神，想起佛爷说的那些关于自杀就永远无法进入轮回的话，想起小健的包容和坚强，想起小健的温柔和善良，想起小健在流星雨那晚和我那紧张而无法协调的“第一次”。我的大脑都快爆炸了，千头万绪的想法好像永远都没有办法理得清楚。我不知道该怎么样停下来这些稀奇古怪的念头，更不知道该怎么样面对眼前地小健。我该何去何从呢？真的忘记过去？我知道我做不到。可这样对小健来说会很痛苦，很不公平。

也许人真的很难战胜欲望的诱惑，也许让人放纵的根本原因是内心中的自暴自弃。不管是为了什么，我终于还是主动地开始亲吻小健，抚摸着他健壮的身体和光滑的皮肤。我压抑着不断加快的心跳和喘息，尽量不发出声响来。因为我觉得很害羞，这会让我觉得自己很下贱，或者很淫荡的感觉。小健终于不顾一切地疯狂爱抚我。可我却希望小健粗暴一点对待我，甚至希望他虐待我。总觉得这样我心里才会好过一些。我一边在心里骂自己的欲望贪婪和变态，一边却极尽挑逗之能事，希望小健可以好好地发泄一下。那一晚，小健终于和我完成了那象征着占有和征服的仪式——肛茭。小健第一次体验到这种新奇的刺激和兴奋，以至于无法平抑自己亢奋的情绪。他关切地问我疼不疼，怕不怕。我一直以微笑作答。因为我心里真正的陷入了一种最激烈的斗争，根本无心应付小健的关切了。这一晚所作的事情，我不知道是应该后悔好是高兴。但是我总觉得不会是什么好事情。毕竟我无法忘记霆，无法跟眼前的小健完全投入新的爱情而无忧无虑。可小健也付出了关怀和爱心，不让他得到真正全身心投入的爱情是不公平的。我也很清楚自己已经开始爱上小健了，那种感觉真的好悸动，让人无法冷静和平淡起来。可我越是发现自己对小健的依赖和需要，就越发现自己陷入了无法摆脱的恐惧和自责。霆为我奉献了一切，甚至是用死亡来保护我。可我却这么快就开始忘记过去？这么快就享受一份新的爱情？

我不知道该如何评述自己的道德和人品，但却认定了这是对霆的一种背叛。对我自己一直奉为崇高理想和信仰的爱情的背叛！我一次次在心里审判自己，可却意识到，我永远都无法偿还霆对我所作的一切。可是小健是无辜的，无论我自己怎么样惩罚自己，都不应该让小健受到痛苦和折磨。回想我对霆的爱情，连我自己都说不清楚理由和原因。但我却认定了，爱情的本质是美好的，是不能用对错和美丑来评判的。既然是这样，小健对我的爱，就不能简单的说是对是错。小健有喜欢任何人的权利，当然也包括我。大家都在谴责婚外恋，可真正过得幸福的又有几个？如果一个人在家里就可以享受到完美的爱情，何必铤而走险，冒着被道德和舆论谴责，被所有人厌离和唾弃的危险去偷情呢？可是如果人们对自己毫不约束的话，又势必会造成秩序上的大混乱，道德标准的彻底颠覆。

但是小健爱我并没有他的错。在他眼里，霆已经不在了，而且正是为了我的幸福才选择了离开。小健对我有好感，就可以理所当然地接替霆的位置，给我依靠和幸福。这一切在小健看来是合情合理的，所以小健是无辜的。但是我却无法忘记过去，无法忘记霆为我做的一切。我爱小健越深，就越矛盾，越感受到来自内心的良心上的谴责，那是对霆和我自己信仰的背叛！我成了叛徒！自己信仰的叛徒！我深深地知道，不用别人怎么样，我自己都永远不能原谅我自己了。第一次的爱，让我筋疲力尽，肝肠寸断；可这第二次，还是这么矛盾和辛苦?