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第27部分（第3页）

在这个时候我内心很愤恨：我兜兜转转又走回了原点。

可是我在一个连我自己都不知身在何处的树林里，我要怎么找到他。更何况我还有一个身为通缉犯的身份。

再等等！

通缉犯？我已经推测过通缉令应该是狐狸搞的鬼，虽然我不清楚他是从何得知我还没有死掉的，虽然我不清楚，他阴魂不散地追着我跑，大概是想鞭我的尸？总之，我一旦被抓住，那我一定是被派送到他的面前，依照他的个性，一定会亲自出马来鞭我尸。

而官府的通缉犯护送，成功解决了我的经费问题以及我的路痴问题。

事实证明，努力思考，脑子是可以被磨得光鲜亮丽的。

我的心情稍稍回暖了一些。

然而在这个时候，我那光鲜亮丽的思想也终于想到了最最恰当的比喻——对兔子离开之后我心情的最恰当的比喻——

一个大锅盖覆在了我的心口，让我连呼吸，都是钝重的。

第五十七节：哪怕是丢失掉这样的自己

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总之在冬风瑟瑟之后的结局，是我的喷嚏连连。

总之这是一个让我辗转反侧的夜晚，我的神经处于紧绷的状态——因为现在的我是一个人——我要去担心荒郊野岭的有没有豹子老虎再不济是狼的情况，虽然即便我真正遇到了，我也只能够仓皇地爬树——没有人在上面拉没有人在下面推，我一个人根本爬不上去——我脑内剧场来回播映的是动物世界，赵忠祥老师的声音在我的耳边来回荡漾“它发现了猎物，它悄悄地逼近了过去，冲了过去，它冲了过去”。

我神经衰弱了。

总之我连连地被惊醒了，我觉得很口渴，之前我一直过着山大王的角色，我从来没有关心过水从哪里来，菜从哪里来，原来和兔子在一起的时候，我已经是完全依附于他的了。说什么要独立要自力更生，结果我依赖得是那么的理所当然。

在我惊醒的若干次之后，天已经破晓。大概因为昨天的折腾，我一身酸痛得不得了，我果然是小姐身子大婶命。

我很贱的很念念不忘的还是那块玉佩，即便我现在就算是弯一弯腰，都感觉一阵酸痛，我的动力是“按照常理来说，女主角一般都会找到被遗弃的信物的”。

可是我找不到。

我趴着身子挽着袖子，闭着一只眼睛用清楚那只眼睛尽力去看，尽力从一丝一毫的缝隙里，去寻找哪怕是一点点的希望。

那些碎裂掉的木头有些刺痛，可是昨天我从树上摔下来的擦伤，也早在呼呼的冷风之中识趣了知觉，所以那些算不上什么。我在废墟之中滚来滚去翻来覆去。

我找不到。我真的找不到。

可是我没办法瘫坐在废墟之上痛哭一场。我说过的。我虽然贱，但是不想贱到那样的地步。

于是我还是抛下一切吧。于是我决定艰难地站了起来。

我找了一个最近似于道路的方向，迷茫不安地准备向前走去。我的大腿也是酸疼的，这么多年以来我一直无法理解的，就是我那肌肉乐此不疲分泌的疼痛，我既然有那样娇弱的身子，那就不要把我分配到这个急需力量与体力的时代。

我艰难地走了很久很久，我的腿酸疼得挪一次步子就难受，我到不了头。

我大概完全走反了方向，我前行的动力也一次一次地减弱，我本身就不是那种满心充斥着“希望就在远方”的人，我是那种跑八百米，最终气喘吁吁得不想坚持，便会直接举手放弃的人。

所以辛苦到晕倒这种状况永远不会适用于我。我只会因为低血压没吃饭而昏倒。每当我不战自败的时候，我会想一想我的妈妈。

我要给我自己想一个新的动力。

我的妈妈很迂回的，她总是会在一群妇女的讨论之中，对我的长相多加批评，当然，即使是再丑的女儿，别人的父母也是会帮忙奉承的，于是其他的妇女会说“哪有哪有，你家的女儿那么好看的”。我的妈妈总是满足于这样的虚荣感。

我想我这一失踪，我妈妈的虚荣感就此了结，那她的一生还有什么盼头呢。