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第31部分（第3页）

我抱着我的洋娃娃，我站在明媚的日光之下，那些阳光零零碎碎地在我的肩膀上，连我的洋娃娃似乎都笑了起来。这些年来，这么多年来，我在这里的这么长时间以来，却是她在陪着我。

这是一个大大的讽刺。

不过那有什么关系。我是萝莉嘛，我是无害天真又淑女的萝莉嘛。这是我扮演着的重要角色。

悬崖上的风很凛冽。悬崖底部深不见底，我站得那么高，可是我却也不知道这样的深渊，会不会足够让我粉身碎骨。我在原地玩丢手绢，我杀了一个又一个我，可是手绢飘啊飘，落到了原地。

即使我找到了我的玩伴我的宠物，我回到了我的原地。我回到了轮回的原点。

林缈站在我的身后。现在的她，并不是我一心想要打造的她。我在玩一款耗时的养成游戏，我遇到过一个又一个她，一个又一个她每隔十二年出现在同一个地点——跟我一样的十二年，跟白檀喜一样的十二年，跟每一个穿越人一模一样的十二年。

我似乎遇到过几个她。第一次，我想把她打造成为我的仆人。她成为了我的宠物。第二次，我想让她成为我的主人。她成为了我的宠物。

总之结局总是这样。结局一模一样。她成为了我的宠物。这些啊，似乎是逃不脱的命运。真让人丧气。

我想用养成游戏来违抗我的命运。我失败了。

事实上我似乎一直在失败。

我有爱的时候，我遇到一个男人，确切的说是我在很多岁的时候，遇到的8岁的他，那时候的他是男孩。我不同于白檀喜，每一个白檀喜都可以勾搭上专属言情小说里的男人，每一个都是，从我认识的第一个白檀喜开始的惯例。

还好。每一个她的结局，是无异的。这让我很平衡，我喜欢笑盈盈地在远处，抱着我的芭比娃娃，来目睹每一个她的死亡。

我喜爱着别人的死亡。那是因为我的勇气只足够我继续去扮演一个纯情的萝莉，我只能够牵着轻飘飘的裙子，我只能够笑眯眯地抱着我的芭比，我只能够写下一些我故弄玄虚的词汇。那些勇气，都不足以去面对我的死亡。

我嫉妒过别人。我爱过别人。

可是悲伤的是，我连我爱过的他的细节，都忘得一干二净了。

之前蓝眼睛的白檀喜告诉我说，那不过是你的选择性无视，我突然就记得起来了，啊，原来当时这么说过的人还是白檀喜。白檀喜，你看你也违抗不了你的命运。

是。我不是忘记了。我记得很清晰。我清晰那些我的嫉妒。这些年来嫉妒在我的心里扎下了根基，嫉妒的烈火在我的心中愈演愈烈，我甚至嫉妒白檀喜和林缈这些明明和一个处境的人，至少她们有她们如花年纪的外表。

我啊。我七岁来到这里。我在这里，永远只能够是个萝莉。我连和我爱的人之间的触碰，都是那么尴尬的。我的身体永远只能够让我露出楚楚可怜的神情，露出水灵的眼神，牵着裙子转一个大大的圆圈。

而白檀喜和林缈可以和爱的人在一起，哪怕是几年，十几年，那也是我所深深嫉妒着的东西。

我曾经怀着巨大的憧憬去等待一个男人的爱。可是他不等我。那些村民觉得我是个妖怪，他们发现我的身体不会长大我的头发不会长长，他们遇到了一个天灾的年份，他们嚷嚷着要烧死我的时候，我看着那个男人，那个时候的我，那个时候矮小的我是仰着脑袋，要穿过重重的人群，才能够勉强看到，看着那个已然长大的，我给予了无限憧憬的男人的眼睛，那个时候心怀侥幸的我，如果看到了一个眼神，不管是支持的眼神鼓励的眼神还是担心的眼神，都是足够支持我后续的憧憬的盾牌。

可是我的侥幸戛然而止了。

他移开了他的视线。

那时候的我，笑哈哈地杀光了所有的村民。唯独留下了一个他。一个惊慌失措仓促着想要逃跑的他。

我爱过人，我想抵抗命运，我失败了。

那个时候我想过死。可是我的懦弱没有给予我足够的勇气。

我心里有侥幸说，他会联系我，他会说和我生活在一起，即使我知道那些是谎话，却也暂时可以麻痹我。于是我留下了我的手机。

我想要找到他。以前的我早已经教会了他使用方法。

我心怀侥幸地离开了，我在自以为是地想着，其实他是爱着我的，其实他是可以不去在意我的不会长大的。我明白，那些是自欺欺人。可是我还是会很想念他，我想找到他，可是现在的我没有了手机。我需要一个手机。我喜欢故弄玄虚，所以我遗留下了那些英文的字条。

然后我找到了又一个林缈。

这一次的养成游戏，我说过的，我有强烈的嫉妒，我想彻彻底底地毁坏她。我恨她，我恨身为同样穿越人的她，我恨她那恰当的年纪，我恨她的那张脸，我恨她的不可能会尴尬的恋人之间的触碰。

那个男人的离弃是我愤怒的催化剂，我恨得眼睛都红了。我用刀一寸一寸割开着她的脸的时候，我用刀片撕扯着她的皮肤的时候，我的心底突然涌现出一股奇异的快感。我摸着那些温热的血液，我温柔地笑了，我的笑容灿烂得像是一朵烂漫的花。

我一丝一毫地摸着自己手上残留着的血液，我埋下头来舔了一口。