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第350再谈二零一二年志（第2页）

不过释怀得像这冷空气消散的那么快，有点意外。

天清的时候，躁动不安的一天总是过去得特别缓慢，我也不知道为什么这么惶惑。

我想，最失败的，是装作可以不在乎那个人，却无时无刻不在想念那个人。

看《玩大的》，短短四十几分钟，似乎就把一代人的游戏情结缩进去了。

一开始看名字还以为是玩什么大的赌注，最后听旁白说了才知是玩着长大。再接着看到影评列表里各说各有的情结，笑笑，也不知自己在笑什么。

人们可以有着自己的理想，那是自己的事，该尽的责任，是该尽的。既然说了是责任，就别说责任是不存在的，也别说责任是别人强加的，尽了就是。

看着看着，竟有些期待影片里断去的情缘可以延续。呵呵，他们都放开了，只是我还没有。

什么时候会放开，我有些好奇，有些迟疑，甚至有些怀疑。不过，大概，不用在意吧？

再又看了《超级礼物》，好像是因为自以为知道的太多，没有足够的感动、足够的愧疚、足够的梦想去绽放。里面的4首插曲都挺喜欢的，是四首吧？

梦想，欲言又止，是什么呢？真像成熟得让人惊讶的女孩那样吗，充实地过着完美的一天，并且正在实现？

那，怎样才算完美呢？

有些疑惑。虽然，自知只欠缺着激情，也自觉欠缺的激情未曾丢失。

似乎我已经强大得足够自信了，会是盲目的吗？呵呵。

爱并活着，是我的完美。

昨晚在歪歪语音里唱歌，很激动。或许，这是晚上没睡好的原因。

他们说唱得好，我不大自信也不大自卑，觉得选的歌好听就好了。

本来只准备了AsherBook的《try》和吸血鬼日记2的插曲《down》，他们一句继续，我就继续了。其实想唱给那个人听的，不过那个人没在线，于是我就自娱自乐了。

说起来，好像好多歌都是想唱给那个人听的，呵呵，真好笑。记得小时候了学2部动画的主题曲，也想着唱给别个听，一样好笑。现在看来，岁月变迁了，我还是那么好笑。

昨晚唱完之后，听到那几人之后接着玩游戏，有一句每一句地说话。我没在玩，想起曾经也这样边玩边聊，忽然有种落单的感觉，自觉像一个笑得莫名其妙的过客。

然后我设置了自动关机，躺在床铺的夜色里，想着那个人可能的忙碌，想着自己无力的打算，想不去想什么东西。最后稀里糊涂的，就睡着了。

如今天气很好了，早上有清凉的阳光在大衣上扑腾，傍晚有远方的红云在檐下梳妆。

好久没晒太阳了，我想我会到天台站一会的，那里可以遥想那个人等车的地方，那条路的尽头。虽然，从来没在那里见过那个人。

有时候，我会希望自己不要睡得那么糊里糊涂，于是拿了一瓶白酒放床下，要先喝几口才能在糊涂之前睡去。本来想拿红酒的，可是红酒太贵了，而自己也没有太在意红白，没拿。

似乎我只会在喝过几口之后才会用情。还记得当时想过几天跟那个人约个电话，也还记得当时想过几年叮嘱老爸老妈这样那样。为了未来，挺感动的。

醒来之后还记得，梦见雨里遇着蹭你伞，我竟然刚好可以侧头靠着那个人肩膀是枕头吧？

别的零碎的梦还有几个，也是平常琐碎想法的缩影。没接纳足够多新的讯息，是原因了。

在看昨天没看完的电影《危情三日》，很佩服可以活在自己完美世界里的人，也很佩服那些人毫无保留的信任和付出。我想，如果我也可以那样毫无保留，至少从前不会那么踟蹰了。

看到那个人在博客里回复别人的话语，才想起那个人有几个很要好的兄弟姐妹，一直能给那个人搀扶和珍惜那个人给的支持。而我，似乎是在奢望捡到那个人埋藏起来或者遗落下来的心跳而已。呵呵。

有时候，我会下午时分站起来，暗自轻叹：一天终于过去了。

似乎我已经厌腻这种安静的日子了。

实是不该。我试着相信，自己依然珍惜这种没有理想没有抱负没有牵挂的日子。

偶尔想把这些心情跟那个人说说，可那个人的不在线，和我以为的那个人不会在乎，让我有些开不了口。如果有一天我跟那个人可以不忙也不急地说话，该很好吧？

有时候，起床可以看到窗外的天蒙蒙亮。听着外面陌生的鸟叫，想起初中的早晨也常有鸟叫，后来还常怀念。

或许我不该打开音乐的，因为音乐总会分散或加剧我的怀念。而在怀念与鸟叫之间，现在似乎更倾向于怀念。我也说不准以后我会不会怀念这时觉得陌生的鸟叫。

呵呵，似乎又矫情了。我连怎么快乐都不懂，也不懂什么叫珍惜，只知怎么样就怎么样，甚至还没想为什么，怪人一个。

终于看了《初恋这件小事》，可谓惊喜不断，而总是把那个人和我与剧中的人物比较，似乎有说不清楚的得失。比较确定的，是我要继续蛰伏一阵。至于以后能不能飞起来，有没有那个人的仰视，乃至那个人还在不在，那时会知道的。