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第38部分（第2页）

我在黯然神伤，忧郁成了我的朋友，我经常的会自己坐在办公室里望着窗外一发呆就是一个小时，有时下班了我都忘了要回家，在守楼门的门卫，看到我下班晚了还会说，“程老师，又加班了？”我不好意思的回答到，“是啊！”回到家，也是勉强集中着精神做着饭，但还是会丢三落四，做东忘西。老公问我没事吧，我说没事，随便找个工作忙的借口搪塞过去。妞妞上小学了，很听话，自己做功课，自己整理上学要用的东西。很多时候我想让自己开心一点儿，毕竟我在别人眼里一切都不愁，是个很幸福的人。

我并不在乎她父母有多大的意见，而是艾馨让我感觉不到她对于回到学校来那股热情。人家说女人是敏感的，而我的网上朋友说我是更为敏感的，我觉得敏感没有什么不好！起码对爱人是细心的、体贴的、是关怀备至的！要非说这敏感有什么不好，大概就是在折磨自己方面会有比较大的影响力。

我不知道艾馨的心里在想什么，是不是在想着她回来根本就在面对不了很多的事情。可是我们在学校的时候一直都是这样过来的，不是吗？我想着想着，又苦笑了出来。我又能左右什么，我又能要求艾馨做什么呢？假如有一天我失去了艾馨，我还有老公，还有妞妞。就算我不爱我的老公，可那也是一种拥有。而艾馨呢？如果失去了我，她什么都没有了，在这里她没有朋友，没有家人，没有一个可以听她倾诉自己委屈的人。我知道艾馨看起来很阳光，可是她承受的痛苦不比任何人少一丝一毫……我又有什么权利去要求她？

开学了艾馨同样没有来我这里，我都快要绝望了，给她办工作的事情我根本提不起来信心，当初我也急过，如果这样下去那么艾馨真的不会来这里工作了，但日子一天一天的过下去，没有艾馨的支持，我真的做不下去了，我甚至提到“找工作”三个字都会想自己当想晕过去，什么都不知道算了。

在网上和艾馨聊天时，我极力忍耐着这种压抑，她话越来越少，我总是找着话题。有几次，我真的忍不住想跟艾馨说，不如我们算了吧！可是往往话到嘴边，我又吞了回去，我骂我自己说，程琳，你是个自私的女人，完全是自私的！在这场爱情里你没有发言权，你永远都欠着艾馨的，你能做的，就是陪着她而已。如果有一天艾馨离开了你，你也怨不得谁！

开始自己还会掉掉眼泪，还会有些疲惫的感觉，可是在第四学期整个假期过完，我似乎心都快死了，特别是艾馨跟我说过，她家里一直不同意她这个学校。那种消极和任何以往的痛苦不同；是一种从心底里漫延开来的荒芜，就好像自己站在一个毫无生机的废墟面前，手里紧紧的抓着一点点儿的水，望着发灰的天空，陷入绝望之中……

我想沉沉睡去，再也不要醒过来！

第七章　推杯论盏话英雄，又有何人悖清怅。

一

开学了，我坐在教室外面的石梯上面，看着刺眼的太阳。光和影都打在我的身上，我想让自己更透明一些。我迷茫了好久，看着天，看着云，看着在我身边每一个经过的人，在想着他们又有怎么样的悲欢离合。在我这个年纪也许应该一切都是青春的、热情的，只是我从小学开始跳级之后，一切都开始和我开了个玩笑，让我提前进入了成熟。

在家这段时间我没有尽力争取过什么，只是谈过一次，想静一静自己，心里不再那么烦乱，我想看清楚自己的心。我知道在人生的道路里，很多时候我们无法预测未来到底是什么样子的，也不会知道做哪件事就是对的，哪件事就是错的，所以我更需要明白自己内心是什么样子的，我最想要的是什么？

我不断的回想起以前和老师在一起的日子，那样的开心和充实。又想起太多的人对我说过我们不可能。我问我自己，难道你也放弃了吗？难道自己就先给自己打了退堂鼓？我自己想想就微微的笑了。我不知道自己是不是应该去放弃一些才能得到一些，但我知道天下没有白吃的午餐。我突然又有些开窍，也许我是不是应该去学着放弃一些什么，才能得到另外一些什么，在当初我认为一切事情都会完美的解决，但是看来，我不是神仙。人事间又有什么是完美的呢！

放弃什么呢？我在衡量着！又衡量什么呢？是衡量得了物质生活，还是衡量得了爱情？我是不是心还没有静下来，听不到自己心里的声音。如果它告诉我应该放弃什么，如果它告诉我应该坚持什么，那么我就去做，那么我就义无返顾的去面对。成功或者失败，我都不会去轻言后悔。我能做吗？能不能？

这段日子里，我就像个宝宝一样，每天都不会做什么，只是吃过东西就会跑来这段石梯上面去想这个问题。我想了太多太多，这份太多太多的思考让我一下子看起来就成熟了好几岁。寝室的人有时也会在石梯那里看到我，总是会问我，“你怎么像个小老太，天天的坐在那里晒太阳？”我随口胡答着，“我失恋了！”问我的人会一惊，不过看我呲牙笑着的样子，又明白过来我是开玩笑。

开过玩笑我总是会寂寞，总是会喜欢听风吹过窗台“呜、呜”的声音，眼神似乎望着一个地方就会模糊掉。那一刻，我好想老师，想得自己都会掉眼泪，我知道，我是那么爱她，爱得都快忘了自己应该做什么……

我像个无助的孩子，“嘤、嘤”的哭着……

二

我好想念艾馨，可是又不想打去电话。我真不知道自己打去电话会说些什么，我怕自己又忍不住去追问艾馨工作到底怎么办！无聊的时候自己上网，和不同的人聊着天，漫无目的在聊天室里游荡，内心空虚的要命。

我怕听到艾馨跟我说，她不回来工作了。那时我会怎么样呢？大概有了心理准备能挺得住吧？如果我们分开两地是不是意味着我们就要分手？艾馨是怎么想的？我想知道！在网上有太多的恋人都是分开两地的，似乎人家过得也很好。可是我还是不能忍受那种远距离的相思苦，也许是我和艾馨在认识的时候就天天在一起，如果让爱换成了这种两地的形式，我们大概谁也受不了。不过，要是真有一天艾馨不会回来了，我们还会继续吗？我是不是要想像成，只是因为工作的关系艾馨没有办法回来，而不是我们彼此放弃的原因呢？

我想我不会放弃吧！艾馨对我来说，太重要了！在很多人的生活里初恋是难忘的，我对于艾馨的感情甚至比初恋更为珍贵。就算有一天她不要我了，我仍然还是爱她的，仍然还是会在这里默默的想念她，仍然还是会在某个晴朗的下午偷偷的掉眼泪，仍然还是会看到我们两个人曾经待过的地方而黯然心碎……

我用手捂着自己的眼睛，笑了起来，可是泪却从指缝里滑过。爱情就像是吸毒一样，痛苦、折磨、让人心力交瘁，可是仍然不想放弃它。我望着窗台那盆“梦想”，花瓣开始掉落，露出了有花生般大小的花蕊。它开始打种子了，每年秋天末的时候这个时节它都如此。初春开始打开花苞，到了秋末就会枯萎，留下种子为了明年再一次的苏醒。它绽放了整整一个夏天，仔细算起来应该算是三个季节，春、夏、秋，而冬天它换了一种方式存在。它保存起来自己，把所有的生命都藏匿在种子里，等待它的又一个春天。

我呢？换成什么样子？大概以前的我就像种子一样都是在藏匿在幻想里，现在呢？我是不是要做些什么事情？我想打电话给艾馨，我想知道她的想法，我不能这么像等着被判刑的人一样，等着最后的宣读。我抓起电话，声音痛快而爽朗，好像我从来没有过这样的决心。当两个人对一件事情都陷入迷茫的时候，一定要有一个人看似坚强起来。我不一定要求艾馨非要回到这里，我只是想给我们彼此的生活都注入一种支撑的力量，就算前面是错误的，是痛苦的，我们也得走！哪怕对于我来说是一种痛苦的决择，我也要艾馨坚强起来。

电话通了，我听到艾馨那边有气无力的声音，“琳琳，没有课啊？”

“今天你打算做什么啊？”我说话快而有力，艾馨好像有点愣神，不过很快的也用这种语调跟我说话了。

“哦，今天打算再调试一下昨天那段程序，然后看看下午能不能去街里转转，买点东西！你呢？”

“我、想、你、了！”我说得字斟句酌，我听得到艾馨吸鼻子的声音！我听到“梦想”又啪嗒掉了一朵花

三

老师来电话了，跟我说，我从来没有要求过她什么，那么她也不希望要求我做什么。她说，如果我为难工作在哪里，就让我自己选择，不要过多考虑她的方面；她说，就算离得再远她也一样爱我…?