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第十四章 好的亲密关系营造场（第1页）

远离竞技场

有一次听朋友们在一起聊天，其中一位问其他姐妹们：“你们家谁说了算呀？”大家踊跃说着各自在家如何为政。其中，有一个朋友说，“女人结婚前三年要凭着技能打江山，后来要凭着本事坐稳江山。”

可是，究竟什么才是一个人在婚姻和家庭中该有的技能呢？家能不能是一个竞技场呢？

姑娘没出嫁之前，就被亲娘灌输了要“治家有方”：管住了男人的钱袋子就管住了男人的色胆子，在家说了算，活着才有尊严。男孩没结婚就听了自家娘的教诲：一定不要把钱全给老婆，万一老婆胳膊肘往外拐把钱给她娘就亏了。所以，两个各自带着“武林秘籍”的人一旦嫁为人妇或为人夫往往带着一种竞技心态，想赢，赢了对方，赢了家庭地位，从而赢了人生。殊不知，好的婚姻不是谁赢了谁，而是谁配合谁、成全谁。

有一对小夫妻闹离婚，原因就出在家里谁掌权，谁说了算上。婚前，丈夫为了讨女朋友欢心，满口答应结了婚一定都听她的，还信誓旦旦地说：“将来，你的钱是你的，我的钱是我俩的。”婚后不到半年，妻子就因为丈夫不按时交工资卡也不按时去交家里的水费电费开始生气。因为在这个妻子看来，丈夫不能说话不算数，再者她从小生活的父母原生家庭里就是母亲掌管经济大权，父亲每个月不论开多少工资都会如数交给母亲。她觉得那样的母亲才是真正的女主人。因为母亲管的家好，父亲从来不乱花钱，而且一辈子相安无事。后来妻子试探过丈夫几次，老公都是打哈哈，最终妻子生气了。“不是说好工资卡交给我，我管钱，你管赚钱吗？”妻子直截了当，经不起再三索要，最终丈夫还是给老婆大人上缴了象征经济自由的工资卡，然而他的心里一阵空虚。

再后来，丈夫的母亲生病需要做全身体检要用钱，这个时候妻子说什么也不出这份钱。她说，老人有退休金也不缺这点儿钱，应该自己掏医药费。而在丈夫看来，老婆这样做不但限制了他的经济自由，还限制了他为父母出点力的孝心和义务。

为了避免跟妻子起冲突，丈夫背着妻子去银行开了信用卡，并透支了一部分钱给母亲看病。事后，这位丈夫虽然尽了孝心，却惹恼了家里“经济掌权”的妻子。妻子开始吵闹，她说一个家里只有一个人能对钱说了算，尤其她是管钱的，不能不经她同意就私自开信用卡，私自花费。

丈夫也很委屈，你可以在家里掌经济大权，但也要有个度，知道哪些钱该钱，哪些钱不该花。于是两个人的矛盾开始升级，最终闹到要过不下去的地步。

这个案例不是特例，很多家庭夫妻俩之间，要么丈夫的角色“高高在上”，只要妻子挣得少或者不工作，就开始摆大爷的谱，什么都要明算账；要么就是妻子扮演“一家之主”，只要钱落入她的手，她便可以自由支配，男人想要就成了乞讨，说尽好话、赔尽笑脸也不见得能要出来。

这样的状态就是夫妻把家当成了竞技场，非要一争高下。事实上，真正的爱不是为了竞争，而是为了合作，为了共赢。

婚姻更像两个合伙人开公司，懂得经营之道，就要有共同的目标，齐心协力，然后发挥各自所长，一起朝着这个目标努力，在磨合中享受一起成长的快乐和一起创造的幸福。婚姻又不是单纯地开公司，夫妻是一种比开公司更亲密的合伙关系，需要两个人拿出足够的诚意，齐心协力、劲往一处使，这个特殊“公司”才能运转良好、健康发展，婚姻才能结出甜蜜的果实。相反，如果双方南辕北辙，各打各的小算盘，向着相反的方向使劲儿，或其中一人不肯付出、只想索取和享受利益，那么这个家是走不远的。

杜绝上战场

现在的婚姻生活中有一个非常大的误区：就是谁把谁管住了谁厉害，谁把谁治服了谁称王。这实在是大错特错。很多夫妻生活在一起以后，都会在婚后觉得对方的很多生活习惯不如自己的意，所以婚后首先开始的就是一场互相改造的浩大工程，会跟对方做出一些规定和限制。

在向外的功名竞争中，这些招数可能都好使，唯独在爱的世界、在婚姻中，两人之间论输赢拼心计的这套打法行不通。

有个同事结婚三年不到就离婚了，为了尽快离婚，他选择了净身出户，把房子车子甚至孩子全部留给了妻子。知道他的人都说他傻，站在经济学角度来看，这个婚离得太亏损，什么都没了还成了一个离异男。他也知道离婚是最坏的一条路，但他不得不走。原来，他和妻子认识不到三个月就闪婚了。妻子是公务员，领高薪而且单位还给分了房，他作为一个公司二线管理者，挣得虽然比妻子多，但学历没有妻子高。结婚后，妻子是独生女，要求他在她的城市买房，并且要和她的父母住在一起。起初生活还算不错，每天早晨小两口醒来就有丈母娘端来现成的早餐，他替换下来的衣服也及时被丈母娘给洗了。

矛盾起因于妻子生孩子。

休假在家的妻子无缘无故就要耍脾气，最初他一忍再忍，认为这是孕妇的正常反应，赔尽笑脸说尽好话。随着宝宝的出生，矛盾不但没有减少反而增多。妻子抱怨丈夫不会换尿布，不会冲奶粉，更不会陪着自己起夜照顾不断啼哭的宝宝。而丈夫也有苦衷，第二天还要上班，夜里休息不好不行。于是，为了躲开妻子的不停埋怨和指责，他只好借口加班晚回。他以为这样是躲清静，没想到激怒了妻子。妻子彻底变成了一个在他眼里不可理喻的“疯子”。她骂他是无能货，挣的钱不够请保姆、不够请乳母才让自己的老婆这么累；她骂他好吃懒做，衣来伸手饭来张口，不把自己当外人；她骂他是上门女婿却像白眼狼。总之，妻子把一切伤自尊的言论都像箭一样射向丈夫。他忍无可忍也开始发飙，他骂她一孕傻三年，生了孩子变成了疯子。总之，两个亲密爱人变成了仇人，家不再是温暖的港湾，而变成了硝烟四起的战场。就这样，结婚不到三年，孩子还不满周岁，夫妻俩在一次争吵后大打出手，直接把婚姻打进了民政局。

离了婚的同事情绪很低落，好多年一直对再婚提不起兴趣。

他说害怕婚姻，与其过那种日日硝烟、天天战火的生活，不如一个人吃饱全家不饿。

前几年电视上演的《双面胶》就是一个把家过成战场的家庭伦理剧，那里面婆媳大战引发的最终结局是妻离子散，剧中的每个人都没有得到好的结果。夫妻之间没有了温暖和爱，婆婆因为自己的掺与搅黄了儿子的日子，最最在意的孙子跟着媳妇走了。一个家因为天天小战终于大战，爱人成了陌生人，留下了很多值得观众思考的问题。

婚姻是什么？肯定不是坟墓，也不是安乐窝，更不是战场，婚姻就像考场，婆媳关系问题是试卷上压轴的几道题之一，无论多机灵的人都要小心翻船。

有人说，一定找那个合适的人结婚。

合适的标准是什么呢？有个说法，说是除去对方所有的优点，把所有的缺点毛病放大，问自己是否还能够接受。如果答案是肯定的那就结婚吧。这是有道理的，我们往往抱着幻想去生活，总是自信地以为对方会为了自己改掉那些臭毛病，可现实总让我们失望。常有人说，婚姻就是一个战场，就是一场你争我夺的较量，殊不知是我们自己把婚姻变成战场的。

事实上，好的婚姻可以是一个磁场，互相吸引，互相成长。

就像王志飞解读的那样，“我觉得婚姻本身就不是一个战场，也不是为了战斗而准备的阵地。这个婚，我觉得如果换一个字，换成昏头昏脑的‘昏’就更合适了。为什么这么说呢，因为只有一个人昏头昏脑的时候他才会出现这样的状况。实际上这个战斗不是对别人的，是对他自己的，只有他昏头昏脑的他才能够爱惜自己，是一个人自己想不开的表现。我认为婚姻从来不是一个战场，所以这个‘婚’呢应该是发昏，昏头昏脑，爱人与爱人之间的争斗实际上是自己和自己争斗，只有昏头昏脑的人才会。”

所以，夫妻一场不易，且行且珍惜，要做有智慧的有缘人，不做昏头昏脑、伤了自己也伤了别人的傻瓜。

呵护好情场

夫妻过日子，彼此算计在家争地位是小事，婆媳关系不和是小事，吵吵闹闹是小事。有人要问了，什么才是大事呢？情。如果夫妻之间呵护不好感情，没了爱情，还要滥情，那么就有了大事。常言道，夫妻讲理气死对方，而讲情才能越讲越爱。

夫妻要讲情，讲情就要互相疼爱，要懂得多欣赏对方的优点，多看对方的付出，那种言语就非常柔软，让人舒服。“只看对方的优点，不看对方的缺点”是夫妻白头偕老的秘籍。一对恋人在谈恋爱的时候，一下班赶快去找一家最好吃的餐馆，赶快约他来吃饭；看他现在最需要看哪本书，赶快去买书给他看，都是付出、都是欣赏对方的优点，相处起来一定和乐。结果结婚了，那结婚证上一盖上章，好！终于到手了，心态一变，本来是“我能为对方做什么”，这章一盖下去就变成“他应该替我做什么”。“己所不欲，勿施于人”，我不希望另外一半怎么对自己，那么我也不能这样去对伴侣。

有人说，世上有三种人可以不讲理：一是疯子，二是病人，三是情人。

情人为什么可以不讲理呢？因为两人之间有感情、有依赖和信任等，不是可以用道理说清楚的。既然用道理无法说清楚，讲道理自然就行不通了。

谈恋爱的时候，男人似乎很能容忍女人的不讲理。有时候，女友的蛮横、赌气、吵吵闹闹反而是爱情中的小插曲，能把爱情点缀得更甜蜜。

可是，女友一旦成为妻子，男人的好脾气一下子就消失了，因为他们已转换成丈夫，变成一家之主了。但女人的角色转换过程比较慢，她们大都还在做梦，隔三岔五还想跟丈夫赌赌气，耍耍大小姐脾气，还想让丈夫哄着她、让着她。不幸的是，她们的丈夫往往早已不是那个恋爱时处处让着她的男孩子了，他们会生气，会开始要求老婆“做事说话请讲道理”。而这个“讲道理”免不了就要伤害夫妻间的感情。

很多人也都说，夫妻间没理可讲。夫妻间真的没理可讲吗？其实不是的。夫妻争执总是有对和错的，但对的并不一定能“输”，对的有时反而要按错的去做，对的一方反而要向错的一方认“错”。

面对实际情况，应该这样说：夫妻间不单是要讲理，更要讲爱、讲亲情，为争谁有理谁无理而伤了爱和亲情，那就太划不来了。如固执地非要讲明白谁是谁非，时间一长，亲情、爱情就会受到伤害。我认识一对夫妻，丈夫就特别固执，什么都要较真儿，结果婚后不到三年妻子就跟他离婚了。妻子对他的评价是太没男子汉风度和情趣了，一点也不让着女人。

再说，有时妻子故意不讲理，其实是一种向相爱的丈夫撒娇，是爱的表示。这时丈夫还要讲什么理、较什么真，不是没情趣了吗！

女人也一样，丈夫在外面承受着很大的压力，有时不开心但又得装笑脸，只有回家了才能完全地放松下来，有时难免将怨气发泄给妻子。这时做妻子的，一定要理解丈夫、宽慰丈夫，为丈夫减轻压力，而不要去跟丈夫吵架、讲什么道理。很多时候，男人爱讲面子，心里知道错了，嘴上也不承认。妻子跟他争反而激得他硬顶，妻子一笑放过他，他自己就会悄悄地改正了，没准还会向妻子诚惶诚恐地检讨一番呢。

所以说夫妻间重要的不是“讲理”，不是“算账”，更重要的是讲爱，讲亲情。当然，我们这里所说的夫妻间不“讲理”和不“算账”是有一定范围限定的，如果是大是大非问题不仅要讲，而且一定要讲清楚，算明白。如对方有外遇了，就绝不能不声不响地容忍。

夫妻相处的艺术，除了大的原则问题，还要含糊一些，不要一点点小事就争输赢、见高下，非把“理”讲清不可。若不然，你争到了理却输了情。要在对方“不讲理”时了解对方、爱抚对方，将“对立”化解为交流。