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第三章 亲密有间交友得体（第2页）

如今的社会，钱的重要性愈来愈明显，关于钱的问题也越来越普遍，越来越敏感了。朋友之间，再亲密无间也不能让钱也亲密无间。朋友之间一般不应该问收入，除非对方主动告诉你。个人收入纯属隐私，不仅要尊重，而且要充分保护。收入多少，是一个人极为重要的秘密，岂可随意探问猜测?一个人如果不想让朋友知道他的收入，自有其理由。有时候，朋友知道了反而对朋友有害。

要想同朋友搞好关系，让朋友帮助你，就应当像尊重朋友的性隐私权一样尊重他的财产隐私权。决不能习惯性贸然地问朋友“有多少钱?”更不能有意无意地算朋友的经济账，并要求“拿来”或“他用”。

备忘录：

有了自尊自爱，也就懂得了尊重朋友。

友情的价值既在于互相尊重对方，也在于互不伤害各自的独创性。

友情的基础应该是双方都不歪曲自己，在前进的道路上与朋友保持良好的关系。

3．不能过分地控制和依赖朋友

朋友之间必然会有某种程度上的控制和依赖，这无可厚非，但千万不能过分，否则就很可能导致朋友间关系恶化乃至破裂。

朋友并非父母，他们没有义务帮助你，他们可以给你支持，但不可能包办代替，你必须清楚，朋友的帮助只不过是基于你们的友情而已。因此，对朋友过分地控制和依赖会损害你和朋友的关系。

如果你事事游移不定，老是向朋友询问，就会使你受到朋友某些错误意见的影响。为此，你应该立即决定，摆脱对朋友的依赖。有的人恰恰相反，他们盛气凌人，在与朋友的交往中，总喜欢指手划脚，不管朋友的想法如何，都要求朋友按照自己的意愿去做，这种做法同样会为友谊的发展埋下不祥的种子。

朋友之间的交往不可超越本分，更不可过分依赖，这是交友起码的原则。

可以说朋友是人生的重要组成部分之一，在事业上也是很重要的一环。《说文》中就讲得很明白：“朋友，就是感情的象征。志同道合的就可以结为朋友。”朋友关系是平等的，切不可把自己的意志强加于他人。

玛丽亚，是一位有三个孩子的年轻母亲，她有这样一个“女主人”式的朋友。新搬进这一居民区，玛丽亚急于找朋友，这时，欧阳进入了她的生活，像只母鸡似地把玛丽亚呵护在翅膀下。不久后，玛丽亚发现，欧阳不仅是只母鸡，还是个大王，她是一位社会团体的总裁，整个团体是由她的朋友和她们的丈夫们组成的。

“起初我挺喜欢她，’玛丽亚说，“我是她的特别好友，她要我干啥，我就干啥。有时我感到似乎受她的压制，但我不知该怎么办，因为我的确喜欢她，希望与她保持朋友关系，但我逐步不喜欢只是听从她了。”

玛丽亚意识到，如果她真想与欧阳或任何人交朋友的话，她应该学会与朋友平等相处，有往有来，互相帮助。也就是说要弄清自己必须干什么，并把它付诸实施。

如果你想对朋友说，“你应该”、“你不应该”、“你最好”、“你必须”，那么你无疑是想控制朋友的生活，这种做法，一定会使朋友感到很不愉快，很有压抑感。

如果你是被控制者，不要认为有人为你操心一切是再好不过的事，控制你的朋友绝不是真正的朋友。把自己从朋友的“统治”下解放出来，与朋友平等相处，这才是真正的交友之道。

交际时，我们必须对朋友的人格独立、人身自由、行动自主给予足够的尊重，彼此相互的行为协调、关系密切的程度应由双方的意愿以及交往的实际决定，不能不顾实际、强求一致。那样只会适得其反，损害友情，失去朋友。

人们往往因为别人的生活方式以及应对态度与己不同而排斥对方，认为唯有自己才正确。其实，朋友采取什么生活方式都无所谓。我们不可能要求别人在生活各个方面和自己一样，或是事事如己愿。交友苛求小节，只能使自己局限在一个小圈子里，成不了大气候。这个时候，朋友也只能是一粒宽心丸，派不上大用场，这显然没什么用处。

要做到不苛求朋友，我们须做到以下几点。

（1）不强求心意相通

同心同德，无疑是理想的交际境界。然而，朋友遍天下者，同心者有几人?交际关系的纵横交错，个人经历、地位的不尽相同，情感世界的纷繁复杂及个人的价值取向的不同，决定了彼此间心理上也会存在着很多差异。朋友间立场、观点的不同，情、利、义的不一致是正常的，应该予以理解、包容。

（2）不强求志向相同

人各有志，道非一条。志同道合当然好，志趣不一，也同样可以以诚相交，以心相交，甚至还有利于相互借鉴、勉励，互相促进。不必自己属于某个圈子，就强拉朋友加入；不必自己信教，就硬逼朋友信奉；也不必自己习文则不容朋友习武。

（3）不强求步调一致

由于每个人的学识、修养、阅历、性格等不同，所以即使彼此目标一致、志同道合、同心同德，也未必能在认识、言行、处理问题的方式、方法上协调一致，同步进行。十个手指都不一般齐，强求朋友和自己言行的同步更是不现实的。有利用价值，何必一定要强求彼此都必须一致?

（4）不强求亲疏相同

交际实践告诉我们，处于群体交往中的人们总会有远近、亲疏、喜好、厌恶等区别。强求亲疏相同，义气行事，只能将朋友间的关系弄僵、弄糟。

过分强求朋友间双向距离的对等及众多朋友间多向距离的等同，是不明智、不成熟的表现。其结果必然以失去朋友、伤害友情做代价。所以，在交友时不应勉强自己喜欢朋友的朋友，仇视朋友的对手；同理，也不应勉强朋友喜欢自己的朋友，讨厌自己的对手。我们没有理由，也不可能要求彼此在爱、恨、亲、疏等各方面的等同。

苛求是自设罗网，自缚手脚，只能损友害己。过分地苛求朋友，结果不是违心地改变自己，就是蛮横地改变朋友。前者是愚蠢，后者是霸道。

备忘录：

结交朋友，标准不可太高，要求不可太严格。

每个人都有缺点，自己也不是完人，不要拿挑剔的眼光选择、对待朋友。

过分依赖朋友，只会使自己变得懒惰，懒于行动，懒于思考，最后连朋友都会厌烦你。

4．“割袍断义”，远离不良朋友

俗话说：“近朱者赤，近墨者黑。”作为补充，人们还有一句俗语：“学坏容易，学好难。”所以，我们可以将前者改写成“近朱者难赤，近墨者易黑”。也就是说，结交了不良朋友，自己很难将其感化成好人，而他们却很容易使我们遭受损失。即使我们在物质上、个人品质上没有损失，在其他人眼里，与不良人物称兄道弟也一定不是好人了。人们常说：“龙交龙，凤交凤。”大家普遍认为：物以类聚，人以群分，是什么样的人就会乐于和什么样的人往来。因此，如果我们与不良朋友结交，即使能保持清白，恐怕也百口莫辩了。

要想知道一个朋友是否值得相处，有一个永远不会过时的标准：一个真正的朋友在你遇到危难之时绝不应只想到他自己，而应以朋友为重。与此相反，那些“狐朋狗友”只会在关键时刻伤害你。