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第五辑 相互包容营造幸福家庭（第4页）

在现实生活中我们常常可以看到迁怒他人的事情发生：

有位父亲下班回家，一进门就看到十多岁的女儿正在用他的工具修理东西，工具散落一地，客厅凌乱不堪，他便不禁破口大骂。聪明的女儿在收拾干净后跑来拥抱他，然后问：“爸爸，你今天在办公室里一定遇到不愉快的事了，是吗?”

这位懂事的女孩了解老爸的怒气不完全是针对自己，而是他可能因为别的事受伤了，因此并没有情绪反应，反而能安慰爸爸，这是极大的智能。

我们在生活中是否也常遇到类似的情况呢？例如，孩子放学回来重重地把书包一摔，问他发生了什么事，他却不礼貌地说：“你好烦喔!”

太太问先生晚饭吃什么，先生竟不客气地说：“跟你结婚这么久了，我爱吃什么你还不知道吗？”

先生下班回来看到太太抱着孩子沮丧地坐在客厅里，便过去关心地问：“心情不好吗？”没想到太太却生气地说：“你怎么到现在才回来？”

在这些情况中，若当事人都认为对方针对你在发脾气，一定也会生气，不是回骂一句难听的话，就是用冷漠与回避来拒绝对方。因为感到自身也受伤了，需要自我防卫。

但如果能看到：他对我凶，是因为他受伤了，事情就能比较正确的解决。

应该怎样去面对一个心灵受伤的人呢?首先，他需要被了解，被接纳。

妈妈可以对孩子说：“你今天在学校受委屈了，来，告诉我发生了什么事。”

太太可以对发脾气的先生说：“你心情不好，除了我之外，还有谁惹你生气啊?”

而另外那位先生可以对沮丧的太太说：“一整天在家带孩子真辛苦，你希望我现在为你做些什么吗?”

如此对方的情绪一定会很快地稳定下来，在感受到被了解与接纳后，他甚至可能会因刚才的失礼表现而觉得内疚。

罗马书十二章二十节说：“你的仇敌若饿了，就给他吃，若渴了，就给他喝；因为你这样的行为就是把炭火堆在他的头上。”何况我们的亲人，绝非仇敌，我们岂不更应善待他们。

从另一个角度来看，当我们成为那个敏感、易怒、无理、情绪失控的人的时候，也应意识到其原因很可能是自己曾经受伤，而伤口尚未复原。就像有次我的脚趾受伤，家人从我身边经过时不小心碰到了它，我痛得本能地大叫：“你为什么踩我？很痛唉！”对方被吓了一跳，他是故意踩我吗？绝不是。其实他只是碰了一下，也不是故意要伤害我。

但若没有伤口，就算他踩到了，我都不会生气。我又痛又叫是因为有个未复原的伤口存在，每当别人去碰它一下，或自己不小心踢到，就痛得生气，也使对方不敢接近我。

心灵的伤口也是一样，有位姊妹在电话中啜泣着对我说：“我觉得我快把孩子毁了，他们一点小小的错误，就会让我气得对他们怒吼，我知道我不该说那些难听的话，但就是没办法控制……”

我对她说：“那是因为你自己曾经受过很深的伤害，没有完全被医治好，而他们碰到了你的伤口。”

这位姊妹的伤口是自卑感使她不能确定自己的价值，以致于当孩子表现不佳，她就觉得被否定了，愤怒只是被否定之后的本能反应。

若我们能了解自己尚待医治的“伤口”或解决的问题，再正确地对症下药，必能成为情绪稳定、使别人喜欢接近的人。不快乐不是别人造成的，乃是自己心里面的问题。

智慧点拨：

将心来比心，大家都不容易的，要学会理解与体谅！更何况我们面对都是我们最亲的人最近的人。只有我们用心去爱，用心去付出，用心去理解，用心去体谅，用心去交流，用心去经营，我们何愁不能拥有一个幸福的家。

差异——懂得接纳与欣赏差异

几年前，我在一本书上读到，即使在你40岁的时候，仍然会对从某个房间走过的某个人一见钟情。

几年后，我参加了一个年轻人的生日聚会。就我而言，这里是空荡房间的同义词。但是当我看着房间地板时，一个温柔的男中音从我的头顶传过来。我抬起头，在金黄色的鬈发下面我看到了一双淡蓝色的眼睛和一张和蔼坦率的脸，我的心开始飞快跳动起来。我来自莫斯科，他来自威斯康星州的麦迪逊，我们持有同样的政治观点，我们都认为下雪是令人感到欣喜的时刻。我们敬畏莎士比亚和托尔斯泰，我们经常谈论图书，都认为巴赫和莫扎特是天才。简而言之，我们相互有了好感。

婚后发生的第一次冲突是因为食物。我的新婚丈夫喜欢中国菜，不愿意吃俄罗斯风味的饭菜。后来，我发现他喜欢背着包徒步旅行，而我愿意享受美国新家的舒适。他想去观察野鸟的生活习性，但我是在栖息着麻雀和鸽子的城市中长大的，因此根本不明白野鸟有什么好看的。他总是愿意表达自己的幸福并毫无恐惧地盘算着未来。我生长在古老的俄罗斯传统中，每当他谈到乐观的事情时，我总是充满怀疑。然后我们出现了交流问题：我用直率的俄罗斯方式要求得到帮助，“把那东西给我拿过来！”他说我是在“命令他干这干那”。在他看来，我应该说“你是否愿意帮我把那东西拿过来？”简而言之，我们非常非常不同，如果我们的婚姻要继续下去的话，某些现状必须要改变。

我们开始编制一个我们都喜欢的菜单。罗宋汤这个俄罗斯烹饪王冠上的明珠被剔除了。酸菜炖肉和俄国水饺保留下来。大豆沙司被允许放在厨房中，但要少用。我们一致认为假期应该去州立和国立公园宿营。然后我从图书馆带回家几本关于观察野鸟生活和有关梦想的书。几个月后，我在一个帐篷中醒来——寒冷、僵硬，心中充满了自我怜悯，发疯地对朋友抱怨说：“你相信吗？在那个野营地没有淋浴，到处张贴着‘小心熊’的告示，我们只好将食物锁在熊进不去的箱子中！”

看着安静入睡的丈夫，我穿上夹克，离开了帐篷。夜色依然漆黑，远处动物的嚎叫声更增加了神秘气氛。没有月亮，但无数颗星星在湖边野营地的上空发出微弱的光，对面是朦胧山脉的黑色轮廓。万籁俱寂，我醉心于夜色的美丽，我迷失在它无垠的宁静中。

“难以置信，对吧？”丈夫说，他突然出现在我身后。“是的，的确如此。”我边说边斜靠在他身上，在他温暖的怀抱中我找到了一种安全感。

“我从来没有看到过如此多的星星！”

“我很高兴你喜欢星星，”他说，“很高兴我们能够一起在这里。”

一晃几年过去了。我们仍然存在着差异。但我们已经能够一起去种树，我也知道了许多我们后院的鸟儿的名字。如果你问我对托尔斯泰那著名的“幸福的家庭都是相似的……”诊断有何评价时，哦，我还不知道这句至理名言呢，但我确实知道了幸福并不是两个人一定要志同道合。

彼此间的差异是需要分享与表达的，如何将这些不同，化为婚姻中的一个帮助而不是伤害呢？

起初上帝造男造女，就是为了男女之间互相帮助，而不是相互冲突、拆毁。所以差异的存在，是一个互补，是上帝的一个杰作。差异既是一种帮助，我们就要学会欣赏它，而不是拒绝它。差异的存在其实是对自己的一种帮助，让我们变得更加的全面。我们要靠着上帝学会面对差异，不是要求对方按照我的意思来做，而是愿意学习按照对方的本相去接纳他（她）。

有些人不懂得欣赏差异，总是希望对方和他（她）一样。只要看到不一样的地方就想去改变，如果没有改变就很难受。这样的改变会带来许多的不愉快。当我们发现对方有让自己不太满意的地方，就去忽略他（她）的优点，不去爱他（她）时，这其实已不是爱了。

智慧点拨：