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把自己喜欢的东西先送给别人，会给对方带来快乐。如果从反面来理解，那就是己所不欲勿施于人。？

泡沫经济崩溃之后不久，W先生曾打电话给一家出版社，委托他们出版自己的一本书：？

“我在生意场上赚了很多钱，所以想出一本自己的书。你们能不能帮我出版？”？

于是，编辑与W先生在新宿的咖啡馆里见了面。但那位编辑不仅没有对他产生好的印象，反而闹了一肚子的气。原来，尽管是初次见面，W先生却比约定时间足足晚到了30分钟。他嘴上说“对不起”，实际连一点反省的样子都没有，只是一个劲地为自己寻找理由：“刚才的事情拖了点时间……”结果，那位编辑虽然表面上不露声色，心里却在想：“这个人现在看上去飞黄腾达，过一阵子会不会一败涂地……”？

不料，他的预感灵验了。没过多久，W先生的公司便走向了衰落，也没有人再提起出版这件事。？

像本书开头所说的那样，我至今为止有幸遇到过很多创业成功者以及从一文不名转变为亿万富翁的人，与他们会面时最令我感动的是，尽管身处百忙之中，可他们非但没有迟到，还提前5分钟、10分钟到达约定地点。严守时间是获得对方信任的必要条件，他们似乎非常体谅对方的心情，绝对不会让对方久等，以免造成不愉快的气氛。？

然而，这并不是成功者们的“专利”。你同样也应该在生活中谨言慎行，尽量不给对方造成不愉快的感觉。比如：？

——他有早睡的习惯，晚上10点钟以后尽量不给他打电话；？

——她刚刚失恋，所以在她面前绝对不提她的男朋友；？

——那个人现在看上去很忙，这件事情就放在以后再跟他谈；？

——那个人正在戒烟，因此尽量不在他面前吸烟。？

只要细心观察，努力做到己所不欲勿施于人，就能在生活中处处给别人带来快乐。？

不远不近，调整距离？

交友时，必须把握好交往过程中主客体间的空间距离，要考虑到双方彼此间的关系、客观环境的因素，过近不好，过远的做法同样也不可取。？

一般来讲：公开的、正式的场合要谨慎，要保持适中距离；一些私下或非正式的场合，不妨稍靠得近些。？

欧洲人习惯“近距离”交往，而澳大利亚人却喜欢“中距离”交往。一对刚移居悉尼不久的年轻的丹麦夫妇，被邀请加入当地的一个青年俱乐部，他们依照自己的习惯，进行“正常”的交往时，澳洲女性开始讨厌丹麦男子，原因是他太放荡，对女人过分殷勤。澳洲男人，却自作多情，认为丹麦女子是水性杨花，似乎想和任何男人“结交”，其实，这是澳大利亚人的错误判断。？

因此，把握与具体交际对象的空间距离，是社交得以顺利进行的重要保证。？

有位女青年，与一才貌双全的男青年由结识发展到相爱。他们酷爱诗文，常常在狄金森、拜伦、马雅可夫斯基的诗行中一起行走，很快进入热恋阶段。一次，他们跑到武夷山，到大自然中捕捉灵感。乘上木排，穿过九曲十八道弯，荡漾在青山绿水之中，当听完艄公叙说玉女峰和大王峰恋爱的传说后，他们热烈地拥抱在一起，长时间相吻了。上岸后，从他们的诗中，她觉得他的诗缺乏开阔的意境，缺乏人情味，一道阴影射到她的心中。以后接触的日子里，她越发觉得他“心胸狭隘，不会关心人，体谅人”，心渐渐“冷”了下来，想到同他分手。当爱情风波渐起时，想不到他和她暂时离别了，进藏支援文教建设。？

一年后他们见面，都发现对方更具有魅力，变得更完善、更完美了，他们重归于好，而且彼此爱得更炽热、更深沉。？

正像莫洛亚说的：“朋友间保持适当的距离，能给双方美化升华的机会。”合适的社交关系需要的是含蓄、沉着，切不可过于袒露。？

有些人与自己的上级交谈，往往凑得很近，这些人的所作所为，侵犯了上级个人空间区域，使得他不得不步步后退，或靠在座椅背上，以暗示彼此之间的等级差别和疏密关系；“微调”这种不和谐的交际场，以便在一个较为舒适的心理及空间环境中进行交谈。？

在人际交往中，应避免与比自己级别高的人、或握有某种权力、或拥有某种优势的人拍拍打打，靠得很近，这样容易引起对方心理戒备，认为你是与他“套近乎”，或者让对方瞧不起，引起别人的嫉妒等，影响交际效果。然而与老朋友、熟人交谈，彼此保持“过远”的距离，会感到别扭、不舒服，容易导致相互猜疑，产生误会，影响正常的交往关系。？

调整好与朋友相交，与陌生人初交，与上级、或自己不喜欢人的相交距离，才能使其适应社会环境，便于倾心交谈，从而取得理想的交际效果。