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第1部分（第2页）

有一天夜里，我坐在撒满月光的窗前，探出右手，轻轻的抚摸左手腕的疤痕，何以会有无助的泪悄然的滴落在清冷的光影中。我从怀里拿出那块曾经的素色手帕，像是依然留有淡淡的花香，我沉睡了，在忘却中平静的沉睡了……

在不知过去多少年后的一个落雨的子夜，我才又苏醒，忽然感到混乱、迷离、仿若无数的幻灯在眼前急骤的变换着色彩。我快要崩溃了，我的右手深深的插入胸口，在剧烈的疼痛中，在爆裂的血管喷射的血雾中，掏出那个名为心的东西，他就在我的手中急骤的跳动着，从断裂的血管中，血液就像新年的烟花喷射出来。

片刻之后，他静止了，平静的像是要沉睡了，我用力的挤压他，尽管我也一阵一阵的剧痛，我仍旧挤压他，我要看到那唯美，那瞬间于一次又一次裂变的唯美，那都是我的心喷洒出来的唯美的艺术……

《孤》

18点58分，天空渐渐的黑下来。

于名为“Tears”的钢琴曲的旋律中，安静的坐在没有亮灯的屋里，沉默的望着窗外的天空，已然灰白的颜色，灰白的几分凄郁。

怅然，于静静的思绪中，随天空渐渐黯淡的，是莫名的怅然。就仿佛深秋的风中，无奈的飘零于湖面的落叶，泛起一圈圈的、一圈圈的涟漪，蔓延开来。

孤独，是怎样的感觉？为何忽然，它于思绪变得迷惘却又如此的亲近？

曾习惯了孤独，一个人，就那样，在无光的夜晚静静的伏于窗边微寐；于夕阳的黄昏立于旷野目送余晖。一个人，都是一个人，何其自然的一个人，没有丝毫的伤感，没有丁点的孤单。而今晚，却为何又用“孤独”，一个如此伤感的词汇去定义一个人？也许、也许此时感到孤单。

我从冷漠中来，享受着孤独的宁静与独居的安逸，于往昔，一切都那么自然。何以今日，却不能如曾经的自然？是因为于短暂的岁月里，留下了几分遗憾。还是那孤单，已不再是曾经的习惯。

在延续中蔓延的，是阴郁的伤感、莫名的波澜，仿若无数的愁丝都凌乱的纠缠。孤单、不再平静、不再安逸的孤单……

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《蓝的生活》

10点35分，隐隐的光线透过浅蓝色的窗帘，飘忽在暗蓝色的房间里，我掀开淡蓝色的毯子，安静的坐在星空蓝的床中央，垂目，没有任何的反应，一动不动，仿佛被弃至一旁的吊线木偶。

蓝色的房间里，名为“Lifeis”的音乐依然在反复，整整一夜，好像就连暂时忘却一切的睡眠中，也依然流转着这首歌的旋律。

11点05分，拉开窗帘，透过蓝色的玻璃，一片明朗的错觉。其实，我明了，那天空依然阴霾，只是我不想抬头，就这样，水平的，透过蓝色的玻璃，看见如晴空一样的颜色。

11点35分，推开窗户，苍白与浅灰交错的世界，一丝风过，长发轻轻的飘动，好似无根的草，几分无助的怅然。只是在这样的季节，感觉不到那风的清寒。

11点56分，抬头忘了一眼天空，苍白的刺眼，却依然凝望，忽然，视觉，蓝色的花，满空都在盛开，很多，很多……

《渴望泪滴》

下午三点二十五分，阳光没能透过窗台上的鱼缸映在我身上，天空、阴霾中飘忽着残阳的光影。

湿冷的空气，有细细的小水珠的地板，像是在告诉我，这是个比冬季更冷的春天。

我坐在窗台前，听着名为“Cuchulainn”的曲子，望着鱼缸里那条孤独的玫瑰鱼，和阳台上那只曾有相思鸟的鸟笼，凄哀，我唯一的情绪。

仿佛每个这样的下午，每一次如此的音乐在耳边徘徊，就会莫名的伤感。

我确信不是多愁善感的人，我只是停留在某个莫名的边缘，于是、就这样静静的忧郁，默默的渴望一滴带走伤感的泪。

我没有泪了，好像是的，就像这个下午，深沉的天空，却没有一滴雨，只有空气是潮湿的，比那个过去的冬季更湿冷。

我不知道这天空要怎样才会落下雨，我要怎样才可以流下一滴泪。

下午五点二十五分，天空晴朗，那条玫瑰鱼开始兴奋的游弋，那只曾有相思鸟的鸟笼也开始在风中轻轻的摆动。我关掉了那音乐的回放，安静下来。

窗外的天空，在不曾落下一滴雨的阴霾之后，温暖的颜色。

空气、像是依然潮湿，只是我好像忽然忘了，忘了那湿冷。不知道下一次忆起会是何时？

其实，我渴望泪滴，一如那天空渴望落雨之后真正的晴朗。

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《野草》

17岁的秋天，空气中飘散着桂花的幽香。她的身影第一次出现，我想，那时也许是我第一次如此的爱上一个人，只是我却一直不曾对她说起。四年后的秋天，我最后一次见到她远去的背影，就在她离开的那天，有人告诉我，她离别时唯一的留言，我是她爱的幻影……