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第6部分（第2页）

是在吃晚饭后，她又在静寂的灯下，来继续她的日记了：

“不知为什么，我常常对人总抱着歉。想不出顶好的办法来。譬如小章

来，我是懂得他意味的。我觉得他很可怜，然而那可怜却不能打动我的心，

对于这些事我了解得比他太多了。他连想能引起我有捉弄他的冲动也没有。

我又不好十分决绝他，只好不给他一种机会，看到他失意的又走回去，真觉

得很负咎。又仿佛希望他再转来，转来我也许会给他一点好处。其实，我很

可不必为这些来担心了。我并不是一个娼妓，我无庸去敷衍许多人。我应当

有我的意志成立。我很可以有权利把那些我不喜欢的人叉出去。但是我不能，

我总觉得是我自己太不行了，为给别人暂时的满足，或保存一个美幻的梦想，

我应当扯谎，骗了人，觉得别人很快乐了，未必自己不会反而相安些，然而

这些都是空话。我所真真要写在这里的是只有一句，只有一句：

“小章答应了我，他明天会带二十块钱来。”

“我到底对于这死，有什么惑疑没有？我希望把我自己分析得清清白

白，我也并不愿意让自己冤枉死去了，如若自己又还有一点并不想就死去的

意思。我反反复复在心中自问自答了好久，结果是：‘倒不如死了为好。’

是的，这是对的。死了总好些吧。”

三

日子是十月二十一号了。伊萨很难过，她不知怎样才好，她又固执着，

她时时向心里说：“我要死去的，我要死去的。”她什么都没有预备，她不

忍心收拾那些东西，她想让它们保有原来的位置也好。她替父亲写了一封信，

没写完，又扯了。她想告诉朋友们一声，又想到别人决不会有须要接得这报

告，所以便等着。她整整在房子里等了一上午，她不知想到一些什么事，只

觉得茫茫的。她很想就上船去，天又难得黑下来，她仿佛还焦燥起来，她感

到一个人便是要去死，也必有如此的麻烦。其实，她这时，在潜意识里，未

始不定她又很担心，怕太阳下山得太快了。难道她真个就同这世界如此的决

裂了去吗？不过她仍然很固执的在那稿纸本的第三页上写着：“我死去了，

就在今天。这是找不出理由来加解释的。我一切都灰心，都感不到有生的必

要。我毫不好奇，我毫不羡慕自杀的美名，也没有什么理由会使得我觉得自

杀有什么不对的地方。我死去，我的心是很平静的，世界也仍然保守平静，

虽说在当时，我父亲也许会哭我，还有认得我的人或许也会重复着说一句：

‘伊萨投海了。’但是这是不久的。我知道的很多。谁能把谁记忆到好久！

我死，不是被逼的，我没有一种动人的浪漫故事作背景，这新闻值不得别人

拿去来感悼。自然更好宜于那些不愿烦心的人们了。”

事情常常是出于人的意外的。在夜里，只有灯光，没有人声的夜里，这

稿纸本犹赫然大开着躺在杂乱的书桌上。在‘这日记算完了’几个潦草的大

字后是又加了不少的，按行格写着的字：

“我头痛得利害，我愿这痛能制死我。我自己是毫无勇气。我不敢离开

上海。我实在希望我会死，但我非常怕走到死境去。在电车上看见了水，水

便使我害怕了。我不敢下车。走到电车站的终点，我又想到其余的一些方法，